路人书

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第121章（第1页）

“你是她什么人？”

我惊醒过来，摇摇头，“我不是……我没办法决定……我要打电话。”

天都塌了。

李知源躺在一张狭窄的床位上，因为失血过多而脸色青白，医护人员的正在拿棉签一点点沾湿她干燥起皮的嘴唇以待手术。

恍惚间我好像回到了那个燥热的午后，整个空间都白的发亮，我在鸣笛声中像个“勇士”一样追逐着自己的爱情，柏油路上再烫我也还是跌坐了下去，抱着自己的残臂，我是一个残疾人。

“别哭了。”

夏季的光影透过樟树叶子斑驳陆离地撒在那张孩子气的脸上，在上下跃动的餐巾纸后面若隐若现。

“我叫李知源，记得来找我！”

朋友搭着她的肩膀欢笑而去，那时我觉得，她们的青春无忧无虑地坦诚在阳光底下，如此光鲜纯粹，可是离我好远好远，远到一个空间，两个世界。

“滴——”

我从那个夏季抽离出来，重新站在这里，看着枯瘦的脸庞，清晰地知道，残疾意味着什么，现实又意味着什么，意味着从前一切的明丽光芒，从此以后，就都离她很远，很远了。

第64章我的爱，我的罪

坐在医院的台阶上，在深夜的路灯下握起了拳头再缓缓地摊开，等伸直了手掌又再度握起，夜风温柔地穿过指缝却被捏的粉碎，一张一合仔仔细细地凝视着无名指上的戒指。没那么多繁复的东西，只是简简单单的一个银环，贴着指腹的地方刻着：liebe。如此飘逸的字体，如此沉重的剖白——我的爱。

最终缓缓滚入黑暗中，我的手上终于什么都不剩了。

“听说过沙漠骆驼的故事吗？”

耳边传来李知源不大的声音，随即车前灯一闪而过。

“嗯……”我点了点头笑了，眼前逐渐模糊起来。

“被饲养抽打过的牲畜即使松了缰绳也还是会习惯性地站在原地，就像现在的你。”

我一下站了起来，疯了一样地冲进黑暗里去寻找那枚戒指，一边颤抖地跪在地上摸索，一边擦着一齐往外涌的眼泪和胃里的酸水，那股妥协的欲望强烈到直接令我产生濒死感。

从我贪恋绑匪的柔情开始，就已不再是受害者，而是一场完美犯罪的帮凶，我叫屈，求饶，崩溃，我也甘之如饴，寸步不离。

形式化的逃跑，我找了各种理由欺骗尚艺、知源、阿澄，欺骗她们我只是懦弱，只是无能，那是罪，可尚还上得了台面，骗的我自己都信了，我真的信了。

尚艺，你看，我是为了你才回到段亦然身边的，多么大无畏的牺牲精神哪！可你的腿断了，你不见了。

李知源，听着，我只不过想开门找段亦然说清楚，我也想勇敢一次，你看，我是否够勇敢了？我还可以更勇敢！只是，你的眼睛瞎了，生死未卜。

我信誓旦旦地认为我和阿澄是一样的，多恨啊！恨到恨不得毁天灭地，恨到可以手起刀落，一刀封喉。只是刀在我手里却总也拿不住，我到底是有多恨啊。

谁能告诉我，我是有多恨啊，恨到连刀都拿不住了吗？

我找不到那枚戒指，它太小了。

“是我自愿的，我爱段亦然，她太漂亮了。”

我跪在泥里闭上眼睛哆嗦着说出这句话，这是实话，是最原始、最不加以良心修饰的实话，我不敢说，因为它会逼疯很多人，很多为了我的罪孽而无缘无故牺牲的人。

我也很少会这样直视自己，因为预估隐藏在层层血肉之下的东西究竟有多自私，多肮脏，多滑稽可笑，又多可悲是很残忍、很血腥的。

不等别人窥见那颗曲折迂回——在阳光下肆意藏污纳垢的心脏时，自己初见端倪就要先诅咒自己。

一个有道德约束感，选择回归社会的普通人，会在社会性和本我性的不断拉扯中长大，最后学会如何给见不得光的某些部分蒙上一层层遮羞布，然后完美地融入社会，这是成长的洗礼，是脱离远古文明的智慧。

很好。

只是我的遮羞布却被活生生撕烂了。

我就这么硬生生地目睹着自己那颗被捅得千疮百孔的心叫嚣着，叫嚣着被人唾弃的欲望。

我也唾弃，可是我控制不住。

控制不住自己真的不去爱她，控制不住地想要逃离这里的死亡和责任，甚至控制不住地幻想发生在尚艺身上的一切暴行都是假的，降临在李知源身上的灾难也不是人祸。

有时候犯错者比别人更清楚自己犯的是什么性质的错误，可是知道又有什么用呢？遮羞布已经掉了，我只能继续选择欺骗受害者，却再也骗不了自己。

这令人作呕，其实我都看见那枚戒指了，只是强制性把污浊的手插进了头发里痛苦地、濒死地哭泣着，不去拾起它。

如果，不是恨意，不是谎言，不是忏悔，不是自我安慰，而是确实里里外外都没有爱了，那样才算得上是真正意义上的赎罪。

但好像我要比别人更加那么十恶不赦一点，执迷不悟一点。

因此，最终我给自己的判词是——

我的爱，我的罪。

“这位小姐？”有人在我肩膀上拍了拍，“请问你是刚刚打电话的人吗？”

我慢慢放下插在发丝间的手，抬起满脸的泪水，它还在一滴一滴地往下渗，视线失真地对上两个西装革履的男人的视线，点了点头。

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