路人书

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第177章（第1页）

我没有回答他的明知故问。

对于我的决定，傅瑜之没有表现出同意，又或是不同意。他只是陪着我，在漆黑一片的客厅里，在可爱的身旁，安静的坐了一整晚。

天亮之前的那阵，我疲倦至极，终于还是在沙发上睡了过去。

但我也只是很浅的睡了一小会儿。醒来的时候，外面天刚蒙蒙亮，身上多了一块傅瑜之不知道什么时候帮我盖上的毛毯。他人坐在我旁边的沙发上，靠在沙发背上闭目养神，手里紧紧攥着烟盒，指节有些发白。我稍微一动，他便睁开眼来，吸了吸鼻子看向我，却什么也没有说。

大雨过后的清晨，天气很好。窗外传来清脆的鸟鸣声，雨后空气特有的清新味道飘进屋里。

联系完专业机构处理可爱的后事，我头晕得厉害，实在撑不住了起身回卧室。站起身的瞬间，眼前飘满了纯白色的雪花，傅瑜之也跟着站起来，适时的扶住了我。

我没看向他，甩开他的手继续走回了卧室。

我一觉睡到了约定的时间，再次走出卧室发现外面空无一人。我爸妈都上班去了，傅瑜之也离开了，不知道是去上班了还是回了家。

外面传来敲门声，我走到狗窝边抱起可爱，送到了门口。

可爱来的时候，便是我一个人迎接。走的时候，也是我一个人送别。

骨灰我选择了树葬，葬在了我家小区可爱最喜欢的一颗梧桐树下。

家里没有了可爱，只剩下了一片死寂。我第一次觉得，活着竟然是这样的孤独。

我一直以为自己是喜欢独处的，至少在遇到可爱之前，我一个人住在国外的家里，从来没有觉得无所适从。回国后最开始接可爱回家，我甚至还有过一段时间，觉得可爱吵闹。

可是现在，可爱不在了，世界从喧嚣重归安静，我却开始不适应。房间里的每个角落都有可爱存在过的痕迹：床单上残留着它白的狗毛，刚买回来的时候我还信誓旦旦的说着绝对不让它进我的卧室，结果没过多久就忘了自己说过的话；床底下还躺着可爱的玩具，那是一只小胡萝卜，我最讨厌吃胡萝卜，但可爱却在众多毛绒玩具中最喜欢叼着这个。

-

我不想自己待着，可我也不想去找傅瑜之，又或是回我爸妈家。

我不想看到傅瑜之，一想到他，我就想到是他间接害死了可爱。我恨他的不作为，也恨自己为什么要相信他、把可爱交到他的手里。他身上我原本最爱的自由和潇洒，在可爱的这件事中都变成了放任和不负责任。在我妈说大不了再买一只狗的时候，我从他的眼神中看出来，他也是相同的想法，只是没说出来。他并没有和我一样，珍视我的可爱。或许在他看来这本来就是无所谓的事情，一条狗而已，犯不着因此和自己的母亲生气。

我更不想回我爸妈家。我不用想就能大致猜到，我爸妈看到我不去上班、待在家里的反应。他们不会安慰我失去可爱的悲痛，只会催促我赶紧回去上班，就好像工作是这个世界上天大的事，而其他所有都可以被忽略。他们本来就不喜欢宠物，可爱没了或许正合他们的心意。他们不用再帮我照看可爱，我还能因此少花点钱，多留点钱在他们认为的正事上。

没有人能理解，没有人能理解可爱对我的重要。而我也清楚，人是独立的个体，我原本就不该奢望有人能够理解。

我不知道他们有没有错，但我知道我肯定是错了。

我曾经有过一个极为荒谬的想法，我觉得傅瑜之就是我人生中的那个tion，有他在，我遇到的所有问题都会不复存在。没有得到他之前，我以为自己只要可以重新在一起，其他什么都无所谓。

但我忽然觉得，只是和傅瑜之在一起，显然并不是我想要的全部。

我爱傅瑜之的温柔、坚定、随性和自由。可是他的温柔并不是只属于我，也同样给了别人。他的坚定是对于他自己所坚持的事情的坚定，他决定了的事情，我无论说什么他都不会动摇。他的随性和他的自由，只会减少他自己的内耗，我再怎么向往，也没能学会，反而可能会被这些东西伤害。

我恍然意识到，比起爱傅瑜之，我可能更想要成为傅瑜之。

和他在一起，也许本来就不是那个tion。

我想要拥有和他一样稳定的情绪，不去在意任何其他人的看法。我想要和他一样有坚定的想法，坚持自己的选择，和哪怕是更加正确的、但不是自己想要的选项sayno。我想要和他一样自由，无论身处何时何地何种境遇，都时刻保持放松，时刻拥有离开和从头再来的勇气和力量。

这些才是我想要的答案。

-

我需要找个人倾诉这些。

我打开手机，翻出来和许琦的对话框。

可爱走了。

我发了四个字过去。

许琦的消息总是回得很快。

走哪儿去了？

我顿了顿。

死了。

对面的许琦沉默片刻，拨了个语音电话过来。

阿姆斯特丹的早上，许琦刚起床，正在做咖啡，准备去学校的办公室坐一会儿。

听完前因后果，她不知道该怎么安慰，只是问我现在在哪里。

送走可爱，我回家了。现在自己在家，不知道该干嘛。我闷闷的答道。

要不我上午不去学校了，陪你云喝两杯？许琦试探着问道。hr

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