路人书

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6月17日晴我又找回了我的日记本。感谢上帝还让我活着。syou说，我们是一个蛋里孵着的两个人。我们的各种牵绊让我们在精神上已经不可能分开，直到死亡。我是如此爱他，宁愿自己死也要他活着。爱他如自己的孩子，如朋友，如情人。这感情已经复杂到我没法具体形容。我胸口的这道伤疤就是最好的证明。我不后悔，如果再发生一次，我依旧希望那颗子弹是打在我的身上。也许两年多后，我会把他忘记，但我看到这道伤，会知道自己如何付出过。我们把这些天当作一辈子用。我们从来没有如此拥有过彼此。夜晚用无尽的热情拥抱彼此，每天听着海浪声醒来，对方就在自己的怀里。我发现接吻都是那么销魂甜蜜，只怕拥抱得还不够紧。6月20日晴我本可以不去在意july的。我妒忌。syou并不只是属于我一个的。现在他基本上可以独立了。他取代了孙在组员心目中的地位，他拥有了自己的手足亲信，他建立了自己的关系网……他已经基本上在组织里站稳了脚。他也会一步一步地走下去，不再用我扶持指点。他开始坚持和我不同的主张，他做事已经完全不听我的了。他的翅膀已经硬了，跃跃欲试，想一展鸿图，直飞上天。我甚至已经成了他的累赘。我是什么？我在他身边什么都不是？在以后的历史里也不会有我的半点记录。我的记忆已经在消失，我噩梦连连，每天醒来都发现自己遗忘了什么。我是那么空虚可悲，我寂寞且惶惶不可终日。但他则以和我起争执为理由在女人那里寻找安慰，他看不到。我就还有最后一点尊严了。6月21日晴我得到了那个花瓶，轻巧的冰裂纹。我还悄悄在那本《费德鲁斯的寓言》上写下&ldo;syou，truelove&rdo;。（后面用另一只笔添上）这是我们最后温情开心的时刻。6月22日july死了。他哭得很伤心，能给他女性的抚慰的人死了。而他又已经不再需要我。他也空虚。syou，我该拿你怎么办？你要认识到，我也是会走的。（换了笔）和john摊牌了，伊梵也死了。syou都早知道这个女人会是个大麻烦。她是john控制孙的棋子。孙，最后中的居然是美人记。男人总是禁受不起最原始的诱惑。若对syou不利的人，即使是孙，我也会除掉！6月25日他怀疑是我害死的july！他居然连这点基本的信任都不给我，那我还在他身边有什么意义？这时候吻得再深，拥抱得再紧，我也隐约知道，我们已经没有力气走到尽头。7月1日他还是需要女人的。比如孙怡洁，她再怎么也比july好。可他又大叫我的价值观简直不可理喻。我是他攀爬的扶手，但是当不了他的阶梯。既然他已经定下了这条路，如果走不到顶头，会连累多少跟着他的人。他一个人死的同时，还会拖着多少人垫背？现在所有险恶都由我帮他打了折扣，当我不在的时候，他会独自承受这些打击，那时他若再这样，他将一败涂地，后悔不及。他鄙视我的哲学，他看不起我的世界观，可他还爱我，还可以接受我。等这感情也不能维持的时候呢？也许我不该担心，我的时日已经不多。等到我忘了他，看不见他，我也什么烦恼都没有了。7月2日我已经没有力气再记录什么。当初我写这日记，因为我想在忘记后还记住这一切。可就如同syou已经后悔选择这条路一样，我也已经后悔了这个决定！他知道了每个英雄都是这样长成的后厌恶我的手段，厌恶自己当初的受我摆布，我也在看透了爱情后痛恨自己的痴傻。天天厮守在一起，却还是产生了这样的隔阂。………………………………（撕了约有三页纸）7月27日明天他们攻打卢卡一。7月28日syou差点死掉。他们成功了。我也成功地帮syou排挤掉了孙。然后我们争吵，还是争吵。我不明白我们还在一起做什么？吵架能解决什么？能帮我们什么？也许当初什么都没有发生该多好。我们都不该去那条小巷子，他不该走近我，我不该同他一路回去。火车上他不该拥抱我，我不该纵容他。

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