路人书

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第6章（第2页）

在我和欧阳他们第一次见面的那个音乐教室里，萧的父母抹着眼泪向我们询问萧在学校的点点滴滴。这真要命，我们被迫回忆所有快乐却让我们伤心的事。

&ot;为什么？为什么？&ot;他母亲痛哭，&ot;这究竟是为什么？&ot;

我冷漠地看着她，突然觉得愤怒。都到了这个时候了她还在问为什么！她还不知道是为什么？而后又立刻软下来，这不能全怪父母，他们缺少沟通。

其实我们和萧也缺少沟通，否则这个悲剧也不会发生。

那时我就在不停思考，我们究竟有多了解身边那些你以为你很了解的人？其中有多少是你自作多qg？有多少是你故意视而不见？

我仔细回忆我和他的一点一滴。他是那种好到让人觉得想一辈子做他妹妹的人，我总抱着他的吉他做梦，他背着光用复杂的眼神看我。那神qg，我不懂，也不想懂。

他有时候问欧阳，永远有多远？有时候又问我，你可会永远和我们在一起？

但去世前的半年，大多数时候他很沉默，看王尔德的童话，哭得一塌糊涂，问他怎么了。他说他可怜那个小王子。

有时候觉得他还是个没有长大，可无qg的岁月却让他承受了过多的qg感和伤痛，于是他的灵魂挣扎不停，痛苦莫名。

法医说他有一段时间的自nuè行为，轻微，所以给忽视了。

就像不太相信厌食症怎么能饿死人一样，我原以为抑郁症是凭空生出来的，是只有小说里才会出现的。比如直子可以那么死去，我们生则是无病呻吟。

可萧就这么死了。

而对于萧来说，那样就好吗？活着就好吗？

我突然迷惑于生活的意义。

我想萧的死让我变了。

我不变才怪！

我变得孤僻、冷漠、刻薄、虚伪、自私并且悲观。我想我原本就如此，只是一方面我克制了它，为了显示我可以和社会上每一个活得滋润的人一样如鱼得水，为了证明非不能也，而不为也；另一方面有些东西柔顺地劝说我，譬如残存下来的另一个友qg的载体，和一点对亲qg的憧憬，让我苟且地坚持。

可我发现我没必要这样，对吧。

难道要我也把自己的心灵扭曲到一个怪异的程度，才叫正确？

我在企求谁的原谅，我又在渴望得到谁的爱？我的人生居然如此空虚。

夜深了却不肯睡去时，我会听萧最喜欢的歌。那歌唱永恒的旋律。

半梦半醒中，那歌声好像叠化在了远去的末班车上，或是随石块沉到湖底。

那时，我便在想，这个世界是怎么了？

而我呢？

我又是怎么了？

怎么是现在这个样子？

人是向死而生的，可我这样半掉着，却像要裂又裂不开的罐子。

我小心得很，什么都舍不得了。我怕我要是还快乐了，幸福了，对不起萧。

地铁站，我耐心地等着我的那班车。一切都很安静。日本就这点好，大家在公共场所里都像藏着什么天大的秘密一样安静，那种仿佛下一刻就有&ot;9&iddot;11&ot;发生似的安静。

我站在铁道边，一个人走到身旁，我看了他一眼。

他说：&ot;等车啊。&ot;

&ot;是啊。&ot;我回答，&ot;有事吗？&ot;

萧可爱地笑着：&ot;你答应了带我去那里的。&ot;

&ot;知道。&ot;我说，&ot;我答应你一切事。&ot;

&ot;我很想念你。&ot;

我温柔笑道：&ot;我永远也不会忘了你。&ot;

&ot;我知道。&ot;

于是萧就消失了，就像来时一样无声无息，仿佛从没存在过。

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