路人书

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第48章（第2页）

既然这样，我们又何必去在意那些素昧平生的陌生人？

随着时间慢慢过去，治疗的一步步深入，我渐渐发现，那些在我们背后窃笑的眼神原来是那么微不足道。

因为文昭的痛苦，远远比那些要可怕得多。

他变得越来越暴躁，有时候连句话也不能对我说，更别说去做运动，听音乐，跟其他病人互动。他只能一个人在屋子里走来走去，从早到晚，来来回回重复无数次。他坐不住，也安静不下来，晚上连觉都睡不好。

只有吃了镇静剂之后，他才能平静下来，稍稍睡一会儿，可那些镇静剂的副作用也越来越厉害。他经常头疼，幻听，心慌，恶心，呕吐，有时候甚至连饭都吃不下去。

身体的不适自然会影响情绪，当踱步已经不能解决问题的时候，他开始用力摔东西。不管是在白天，还是在晚上，他都能把屋子里可以砸的东西砸得粉碎，连一个小小的牙签盒都不放过。

每当这个时候，我们都很有默契的自动分开。我会躲到另外一个房间，给文昭留出足够的时间和空间去发泄。不是不担心他会弄伤自己，而是我知道，比起肉体的痛苦，他更无法忍受在我面前丑态毕露的精神折磨。

他就是这样，这样爱面子，又这样的孩子气。他不让我看，我就不看。有时候尊重一个病人的意愿，比日夜不停的照顾他更加重要，也更加艰难。

尤其是隔着两道薄薄的门板，听到对面的文昭，像只深陷囹圄的野兽痛苦哀啸，我都是紧紧抱着自己的肩膀，抖得像窗外的树叶，却不敢发出半点声响。

怕到不行的时候，我就坐在地板上，用手绢蒙住自己的眼睛，在黑暗中将那个跟了我多年的魔方转得飞快，在心中默念那些复杂的口诀，将魔方一次次打乱，再一次次拼好。我用这样的方法来转移自己的注意力，忽略那些在寂静的夜里尖锐得让人心慌的碎响，忽略文昭痛苦的哀哮。

实在害怕到忍不住了，我就紧紧咬着自己的手背，然后一遍遍地对自己说：楚夏，不要怕，你要坚持住。你胜利就是他胜利，你失败就是他失败。你们现在只有彼此，他只有你，你也只有他。你要坚持住……

等到对面安静下来，我就走进去把筋疲力尽的文昭扶到另外一个干净的房间，用药水将他手上的伤口清理干净，再用纱布包好，哄着他慢慢闭上眼睛。

然后不管多晚，多累，我都会把那间屋子清理干净，把家具重新摆好。因为我要让他醒来之后，看到一个干净整齐的环境，就像什么都不曾发生一样。

我不知道这样的日子还要过多久？他的痛苦还要延续多久？我们是不是一辈子都要呆在这里？过这种暗无天日的生活？

我只知道，明天的太阳还会升起来，我们的日子还要继续。他还是会痛苦，还是会难受，还是要吃那些大大小小的药片，还是会砸东西，甚至会失去理智开始骂我，打我。

但是这些都不重要了，重要的是，我们在一起；重要的是，我希望他好起来，他也一定会好起来。

每天早上，当我抱着文昭，看着初升的太阳，我都深深地感觉到，除去那些老天安排的出身和与生俱来的差距，原来我们真的没什么不同。

我们小时候需要吃饭和穿衣，需要学习和成长，需要爱护和温暖。长大之后，我们懂得了欲望，也学会了爱、坚持、责任、勇气和痛苦。

当我把这些话说给文昭听的时候，他已经虚弱得什么都说不出来，什么都做不了，只能像个孩子一样蜷缩在我身边。我说什么，他就静静地听着，听完之后轻轻地点头。

他已经什么都吃不下去了，可是为了维持仅有的那一点体力，他又不能不吃东西。我无法想象，当吃饭也变成一种折磨的时候，他还有什么痛苦是不能承受的？

可是，当我第一次看到他忍不住恶心，把刚吃进去的食物吐在床单上，那种羞愤又无力的表情时，我那颗痛到麻木的心已经分辨不出是什么感觉。我只是难受，难受得无以复加，难受得不知所措，难受得想哭，却又不敢哭。

所幸的是，这种痛苦已经无法折磨他太久。因为药力很快又会发作，他再怎么要面子，再怎么不愿意服输，也只能像头受伤的小动物靠在我怀里一阵阵抽搐，紧紧抓着我的手，好像那是唯一可以挽救他的稻糙。

每到这个时候，他会用仅有的力气，小声哀求道：&ldo;小夏，跟我说话，跟我说说话……&rdo;

第一次听他这样说的时候，我又急又傻地问：&ldo;你要我说什么？你想听什么？&rdo;

他把脸埋在我怀里，声音却像刚学说话的婴儿，又低又小，模糊不清。我贴在他唇边，才听到他在说：&ldo;跟我说说我们的未来，假的也……&rdo;

我捂住自己的嘴，强忍着不让眼泪掉下来，摸着他已经瘦得硌手的肩胛骨，点点头，&ldo;好，这有什么难的……我最会讲故事了，我说给你听。&rdo;

我抱着文昭，微凉的手心贴着他的侧脸，看着落地窗外慢慢飘零的秋叶，还有树叶fèng隙间那一点点微光，我听到自己的声音也像窗外的秋色一样朦胧。

我第一次发现，原来我的声音也可以这样动听。可是因为太过美好，从我嘴里说出的每一个字，都是那么不真实。

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