路人书

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第64章（第1页）

当天晚上，凌靖把医生开的止疼药放在床头。我明白他的意思，一颗心憋疼得难受，却一个字都说不出来，还没想清楚抬手就扇了他一个耳光，他没动。我又扇第二个，他一把抓住我的手。

噩梦没有来临之前，你总是觉得它那么遥远，遥远得像永远都不会发生。

我不知道自己的痛感神经还够不够长，能不能挺到我重见天日的那一天。但我知道，我早晚还是会痛，刻意延后的痛苦就像信用卡的欠款，拖到不能拖的时候，它会要你连本带利还回来。

我不知道现在后悔还来不来得及，如果我此刻果断地放弃生命，是不是可以阻止即将发生的一切？

可是我想活着，我比任何时候都想活着。我不想活得不明不白，更不能死得不清不楚。凌靖对我说，一切结束后，他会给我一个交代。可是欠我交代的人，又何止他一个？

月光很冷，他的汗水滴在我脸上，炙热的嘴唇烧灼着我的皮肤。他的吻很轻，动作却强劲有力，我感到自己像砧板上的一条鱼，被他用利刃一刀一刀削成薄片，这种感觉犹如凌迟，死不了，却是活生生的千刀万剐。

我不知道自己到底做错了什么，为什么我明明向所有可以见到的人求救，却没有一个人愿意帮我？为什么我明明身在都市里，却如同走在一片荒凉的沙漠中？为什么每一个见到我的人都知道我在经历什么，可所有人都选择视而不见，让我这么绝望？

我一直以为，在最后那一刻，会有人来救我，电视剧里不都是这么演的吗？千钧一发之际，一个英雄破空而出，拯救弱小的我们于水深火热之中。

我一天天地等，一天天地盼，一直盼到了最后这一刻，却没有一个人来救我。

我想起那串铃铛，文昭亲手做的礼物，我将它遗失在那场车祸中，终究变成了一个恶毒的诅咒。我跟那个秦淮河边的女人一样，得到了同样的命运。但她的牺牲是有价值的，而我被人这样对待，我的价值又在哪儿？

我告诉自己不要去想。太阳总会升起来，明天总会来的，一切都会过去，只要生命还在，总会有新的开始，会的，会的，会的……

但我没法制止自己去回忆，我想到了很多很多，当我又一次想起文昭曾经在一个失控的夜晚对我说&ldo;你为什么不去死&rdo;的时候，我的心都碎了。

原来一个人真的有想死都死不了的时候，而这样的伤痛，我需要多久的时间，需要几个轮回才能淡忘？

凌靖用手指一点一点擦掉我眼角的泪水，对我说：&ldo;你就这么不愿意吗？我到底有哪里不好？我知道，你现在一定恨死我了，我也恨我自己，恨我自己为什么这么爱你。可能你还是不信，但我真的爱你，从第一次见到你就喜欢上了，这么多年一直都忘不了。我在美国那段时间，每个女朋友都有你的影子，连我自己都觉得不可思议。当年我明明只见过你一面，怎么就是忘不了？在那之前我跟你一样，也不相信一见钟情，更不认为那种奇迹会发生在我身上。遇见你之后，我什么都信了，可信了又有什么用？我当年连见你一面的勇气都没有，我只能逃……&rdo;

说到这里，他苦笑一声，脸埋在我的颈窝上，&ldo;我不是没想过成全你，可是我做不到。我承认我是一个小人，我没那么大度。这个世界会有人为了成全别人的爱情而牺牲自己，但那个人不是我。这些日子我每天都在想，我到底哪里不如他？我的爱又比谁少？我对你怎么样，你是不是真的一点感觉都没有？他说他孤独，他需要你，我就不需要吗？我们是在同样的环境长大的，谁又比谁更好受？早知道你会爱上他，当年我就不该走。如果我不走，我们今天又会是什么样？事到如今……说什么都没用了，什么都不可能了。&rdo;

他吻了吻我的手指，&ldo;你放心，我不会伤害你，你陪我一段时间，让我做一个梦。等梦醒了，我就让你走。我说了会给你一个交代，答应你的事我一定会做到。可是小夏，我真的很想知道，从开始到现在，你是不是真的从没喜欢过我，一点都没有？&rdo;

我没有回答他，他根本就不需要我的回答，有还是没有，他自己心里清楚。而事实正如他所说，时至今日，说什么都没有用了。

凌靖的确说到做到，他没用暴力伤害过我。可是，就在那栋别墅的那个房间里，我的灵魂却将&ldo;心如死灰&rdo;这四个字的每一个笔画都舔透了。

起初我以为他要的只是一晚，这一夜过了他就会放我走。很快发现，我错了。我开始后悔，却已经来不及了。然而哭是没有意义的，后悔同样没有意义，时间没有意义，什么都没有意义。

他没再碰过我，可是每一个夜晚，我都在这个男人怀里瑟瑟发抖，哪怕他什么都不做，他的身体很热，我却很冷。寒冷让我异常敏感，我能感觉到他贴在我身上的每一个动作，哪怕只是一次轻轻的拥抱，都犹如万剑穿心，犹如水深火热，犹如在地狱中走过一遭。我无数次问自己，为了活命而苟延残喘，付出这样的代价到底值不值得？

我的记性越来越差，我开始记不住时间，记不住生活中的一些细节，记不住自己有没有吃过饭，有没有睡过觉，开始分不清幻觉和现实的距离，每天活在无边的恐惧和绝望之中。

在那之后很长一段时间，我都对那段经历无法释怀。我的身体没有受到迫害，灵魂却遍体鳞伤，我不敢看任何有暴力情节的电影，无法面对任何与自己情景相似的镜头。我不敢让任何熟悉和不熟悉的异性靠得太近，甚至不敢听别人说一句重话。不管外面太阳有多大，阳光有多足，我总是觉得冷，那种寒冷渗入骨髓，像茧一样包裹住我，细细密密渗透我每一寸皮肤。

回到家之后，文昭不止一次问我：&ldo;小夏，你怎么总是缩着？&rdo;

我没有告诉他为什么，说了也没有意义，只是在最深的夜里，无数次对着黑暗伸出手，希望有人能将我从那些噩梦里拉出来，或者告诉我，一切都是假的，一觉醒来，什么都没有变。可是那些零碎的片段偏又那么的真实，我哭不出来，也醒不了，每次午夜梦回，连在最炎热的夜晚都冷得发抖。而给我带来这一切的男人，在那段时间，在那张床上，每天都会对我说，他爱我。

可他所谓的爱又是什么？我看不懂。到了最后，或许只有两样东西可以证明他的爱情，一样是生死，一样是时间‐‐幻灭与永恒。

偶尔清醒的时候，我看着凌靖贴在我肩膀上的侧脸，我也会用心去想，从开始到现在，这个男人对我来说究竟是什么？

平易近人的谦谦君子？才华横溢的摄影师？出身将门的青年才俊？无话不谈的知己？推心置腹的朋友？

我知道我从没爱过他，但我真心实意地信任过他。我接触社会太早，成长得太快，见识过太多人性的丑陋，这一生可以交付出去的信任委实不多，凌靖算一个。他曾经实实在在地给过我帮助，也扎扎实实地给我上了一课。

以前在外面讨生活，很多人夸我聪明懂事。其实我知道，那是因为我没有碰到更聪明的人。此刻我遇到了，跟凌靖相比我就是一个傻子，所以很多事情我都想不清楚。

比如我们第一次见面究竟是在什么时候？

比如我心里一直挂念的那个人，他为什么还不来救我？

比如这个世界到底有没有真爱和永恒？

四月二十四日，在我后半生的回忆中，我一直记得这一天。或许是应了那句话，凡事有得必有失。

那天，我再也忍受不了这种永无止境的等待和煎熬，趁护士没留意，从二楼跳了下去，下面是糙坪，我磕在土块上摔伤了脖子。那时凌靖不在，她们不敢告诉他，后来发现我不但看不清东西，连手和脚都是又凉又冷，意识到问题严重，才通知了屋子的主人。

凌靖是天擦黑的时候赶回来的，那时我已经在床上躺了近八个钟头。他走到床边看了看我，就吩咐人找来一个担架，把我从床上抬下来，送进了医院。

经过诊断，确定我是颈椎第四节和第五节交接的地方向右移位，错位的骨节已经压迫了神经。医院的骨科主任考虑到受伤部位的复杂性，权衡之后决定先采用保守治疗，如果实在不能缓解，再考虑动手术。

在病房里，凌靖一直握着我的手，偶尔在上面掐一下，问我有没有感觉，会不会觉得疼。

他的声音温柔，表情平静，如同初遇时那般风度翩翩，端方静好。然而那是一张空白无内容的脸，他看着我，就像看着屋里的一个物件、一盆花糙。

不过……比他的眼神更让人恐惧的是我的手，我那时已经一点感觉都没有了。医生说，这可能是瘫痪的征兆。

我静静地看着凌靖，我记得他过去说过，他要么不爱，爱了就要那个人的全部。能得到他的爱，也以同样的爱回报他，或许会幸福。可这种极致的爱背后是什么？

是爱欲其生，恨欲其死，倘若绝情，便是冷寒入骨。

&ldo;让我见见他，求求你，求求你……&rdo;我对他说，可是那声音太小太微弱，连我自己都听不到。于是我不断地说，不断地说，艰难地将这句话重复了无数遍，我希望这个聪明绝顶的男人，单凭口型也知道我在说什么。

我用眼神恳求他，开始放肆地流泪。我知道自己生命中的某些东西已经被他毁了，永远地毁了，也预感到自己的一生都将因为这个男人而变得不再圆满，可我不想再跟他计较什么。

如果我再也站不起来，如果我的生命只到这一刻，如果不能见到自己想见的人，我计较再多又有什么意义？

曾经以为一生还有那么长，我们还有那么多的时间可以浪费，其实根本没有，从来都没有。就像那天晚上，文昭贴在我胸口上，我只是迟疑了一下……就是那么一下，所有的机会，所有的幸运，所有可以圆满相守的可能，在瞬息之间就化为乌有。

什么是命？这就是命！我过去不信命，也不认命，可现在什么都认了，什么都信了。我不想说恨，太浪费力气，我不知道自己的生命还有多长，我没有时间虚度，我只想见他，我只想见他，哪怕一面也好。

凌靖好像没看懂我在说什么，从自己的裤袋里掏出一件东西，放在我手上，是那串铃铛，有几颗已经被压得变了形，还有些红色的东西染在上面，我想不起那是什么，却被那鲜红的颜色刺痛了神经。

这件曾经让我爱如生命的礼物，我以为已经在那场惨烈的车祸中丢失了，失而复得的喜悦让我紧紧抓住它，就像抓住自己一直紧握不放的生命和无法掌握的人生。

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