路人书

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第82章（第1页）

我为什么会这样做？起初我也想不通，那时所做的一切都是出自本能，没有理性和逻辑可循。彻底清醒之后才明白，大约是因为文惠说过，人这一辈子有太多秘密，说了太多谎言，有时候自言自语也是减压的好方法，只是别养成习惯。

我不知道这种方法对其他病人如何，只记得，当我能清楚地知道自己在说什么的时候，我的癫狂症已经不再发作。

可是接下来要面对的问题，却让我更加难受。

随着我的症状逐渐好转，医生慢慢减少了用药量，然后他们惊讶地发现，我开始出现一些不正常的反应。

我严重失眠，精神涣散，坐立难安，吃不下东西，体重急剧下降，头发一把一把地掉。那种感觉就像毒瘾发作，但是我从来没有吸食过毒品。

那位慈祥的老医生悲伤而怜悯地看着我，说了几句话。

翻译向我们转达了他的意思：&ldo;她是药物上瘾症，治疗精神分裂的药物中，有些可以让人上瘾，但有些不会，医生应该合理安排。&rdo;说完之后，自己又叹了口气，&ldo;那些人真是胡来，好端端一个姑娘，被折磨成这样。&rdo;

韩棠问他：&ldo;怎么能把她治好？&rdo;

翻译问完之后，对他说：&ldo;跟戒毒一样，需要进行阶梯式戒断，不能一下把药停下来，否则她的身体和精神都会承受不了。所有的疗法都是辅助，关键还是看她自己的意志。我看，你们需要做一些准备，在未来很长一段时间，她会很难熬。&rdo;

我那时正抱着膝盖蜷缩在床角，面色苍白，头发蓬乱，目光呆滞。韩棠站在对面，衣着光鲜，一丝不苟，居高临下地看着我。

我带着几分怯意回望这个将我救出生天的男人，小心翼翼，诚惶诚恐，我一直记得他当时的眼神，十分平静，一片空白，什么情绪都没有。

他走过来，俯下身，手抚在我脖子上，眼神和手都没什么温度，说出来的话却比他的眼神更冷，&ldo;我知道，你现在比死还难受。你刚才也听到了，戒药的过程会很难熬。如果你想戒，我就帮你戒。如果你不想戒……我就送你一程，是死是活，你自己决定。&rdo;

我蜷缩了一下，有那么一瞬间，我真的想对他说，送我走吧，我不想活了。

可是嘴唇动了动，这句话却变成：&ldo;我不怕死，但是……我想活，请你再帮帮我。&rdo;

他看着我，慢慢把手收回去，平淡地说：&ldo;决定了，就别后悔。&rdo;

戒药跟戒毒有什么不同？

我不懂药理，也不明白医生那一套套的专业理论，只知道，如果我对未来即将遭遇的一切能有预示，在没被韩棠关进那个房间之前，我可能真会一头撞死。

可是真的进去了，却是想死都死不了。

韩棠找人将一楼的杂物房重新布置，所有硬的东西统统拿走，只留了一张床垫，地板和四壁都贴了厚厚的软泡沫，类似于精神病院的特护房，除此之外什么都没有。

每天的饭菜和药，都是小蓝从房门下面的小门递进来，所有的餐具都是用泡沫做的，连勺子都是。

总之一切坚硬的、锋利的、危险的物件，我统统碰不到，这么做是为了避免我自戕。

我在那间房子里大约住了三个月，在我印象中，除了第一天韩棠亲自把我送进来，余下的日子他一次都没来过，好像压根忘了还有我这么一个人。

这曾经让我感到恐惧，要知道，从我离开精神病院的第一天，我见到的人就是他，把我抱出火海的人是他，为我治病的人是他，问我想死想活的人是他，可以依赖的人也是他。

可韩棠并不是一个温情脉脉、礼数周到、让人敢去依赖的男人，尤其是他不怎么说话，冷冷看着你的时候。

我终于明白夏荷当年的感受，这男人强势倨傲，举手投足之间都透着一股压人的气势，他看我的眼神里没有鄙夷，当然也没有同情，单单毫无内容的冷硬目光就让我局促不安，本就寄人篱下，无依无傍，连看他一眼都觉得呼吸困难，更别说提什么要求，指望他像文昭一样对我体贴周到、耐心十足，那更是痴心妄想。

虽然心里知道不应该这样懦弱地去依附一个人，本来就没什么关系，也没太多深交，你越是依赖，人家越是嫌弃。

可是当一个人经历了太多的磨折，形销骨立，身心俱创，所有的意志和自尊在强大的现实面前都会变得不堪一击，微不足道，看到一根细长的芦苇都恨不能死死抓住，何况是一棵参天大树？

这是一个可悲的事实，那段时间，我真的希望他能来看看我，让我知道这宅子的主人还记得我，这样我的日子也会好过很多，至少可以少遭几回白眼，那些人对我的态度也会好一些。

可是，他却始终没来。

说起来，我要感谢小蓝，她真是一个善良的姑娘，在那段最难熬的日子里，她是唯一关心我的人，给了我极大的安慰。

她每天都为我做可口的饭菜，我那时被药瘾症折磨，每顿饭也就能咽下几口，可她从不敷衍，每次收了餐盘都问我下一顿想吃什么。

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