路人书

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第11章（第1页）

我却挺喜欢她的，我喜欢安静的人。而且妹妹有一种表里如一的单纯，我总是伪装自己，和同样带着假面的大家打交道，实在是恶心透了。而我一直都特别了解连唯，我知道她有多单纯，和她相处我从来不累。我也不那么爱说话，所以在连唯面前，我不用费心说些笑话或时髦话，我只要怎么想就怎么说就够了。

而就在她死去之后，我一段时间患上了失语症。其实完全不算失语症，因为我在外人面前照样有说有笑，只是我自己也不知道我在说些什么，我和他们交谈时大脑一片空白。而就在回到家，踏入玄关的那一刻，我就莫名一个字也说不出来，甚至说是妈妈跟我说话时，我难以叫出我想要的东西的名字。

妈妈问我要不要喝个酸奶时，我其实听见她说话了，但我无法张口。这种感觉不是被封住了口舌，想说说不出，而是我怕我一开口，我的声音回荡在房间里，已经去世的连唯会像平时一样，偷偷跟我说：“姐，顺便帮我也拿个酸奶。”我怕极了，我觉得在家里一旦说话，不论是是否会得到连唯的回应，都让我恐慌的会疯掉。

那时候我只是纯粹被打懵了的状态。我无论如何都不能接受警局房间那张铁床上的一堆肉块，是连唯。当初警局通知我们一家人的时候，几位警察拦住我，说那场景不适合我去看，只让我父母勉强去看一眼。是我猛然推开警察，撞进屋里，铁床边的蓝色灯光照着唯子。她的血肉已经凝固发臭，但我一看就知道是她，她的肩膀旁边立着她的脚腕，那上面系着和我一样的红绳招财猫。

我的眼睛不愿放过她身体的任何一点细节。我甚至大脑轰鸣，那一刻甚至不知道连唯两个字该如何发音。我在肉块里找不到她的嘴唇她的鼻子，房间里很黑，只有那盏蓝白色的灯带着几乎无法察觉的频率颤抖着灯光。我想逃离却又想要去离近一点，我不敢再看却又想上去拥抱一下一定疼到极点的连唯。这两股力量巨大而等同，最终将我钉在原地。

妈妈捂住我的眼睛，僵硬着将我拖了出去。

他们根本不知道……不知道我有多么喜欢连唯。一起长大的血肉联系，仿佛在此刻从我的身体里生生剥离出去，我痛得连声音也发不出来了。

葬礼后，爸妈偷偷收起了连唯的照片，这让我愤怒异常，我甚至觉得是他们因为不喜欢连唯，因为觉得连唯拖了他们的后腿，所以谋杀了连唯！他们怎么可以只几个月的时间就不再提她的名字了呢！他们竟敢忘了连唯！

失语症是一瞬间好起来的。我记不清自己什么时候，偶尔看了一本书，讲述一个少年迷恋别人的双眼并犯罪的故事。是棒球队学生，于是伺机埋伏在小巷中，袭击女性，挖下她们的双眼。那本书的情节本身并不可怕，但很详细的描写了这个少年犯罪的心境，痴迷的感受，被追捕的怕和恐慌结合还想要得到双眼的渴望与迷恋。更描述了伤害别人身体，自己所有的快感与负罪感的双重折磨，对于杀人者既是加害者也是受害者的感受。

我是偶然间看见的，如同被一棒敲醒，我混沌的失语时间结束，霍然发现自己竟然浑浑噩噩的过了将近半年。而一般人经历这种事情，心情都是沉痛畏惧或者是痛苦的，我却感受到另外一种心境。我开始热衷于分析犯罪者的心境，甚至迷恋上更血腥的杀人方式。而对于连唯的事情，我心理强烈捍卫着这个秘密，爸妈再也不在我面前提起连唯，但我疯狂的让自己不要忘记，这渐渐成为了一种与杀人同样的感受。

唯一一张我与连唯的合影，我用钉子将木相框，死死钉在我的书桌上，任谁也不能夺走。

这种捍卫，像是牢笼一样扣着我。我既想结束逃脱，又想得到一个结果，我一面痛苦的不愿忘记，一面又希望给自己一个解脱。

连唯的死，让我开始疯狂找凶手。但事情已经过去半年，我讨厌那些无能的警察，也不认识什么警官，所以也得不到什么线索，全凭猜测查访，我一直错方向，我甚至多么努力也找不到连唯被杀这个案件的合适的主角。我觉得只要是我找到了杀死连唯的凶手，我就能从这种心境中解脱出来了。

从这种自己不断地成为凶手，不断带入别人犯罪心情的怪圈中出来。

但连唯的事件，绝不是让林磬那个家伙拿出来评判研究的。

第二天，我便开始逃课追查林磬杀人的事件。基本下午无关紧要的课我都翘掉了，林磬也完全没有来到学校。

终于我正背上书包已经偷偷离开学校的时候，他却拎着便利店的纸袋出现在我逃课的后门隐蔽处面前。“我买了金枪鱼三明治，你不吃完再走么？”

我转了转眼睛：“不必了。”

“你没必要把我摆到敌对的位置上，你如果找到证据，我会给你认输的。”林磬一脸平静轻松，“你爱吃的口味，还有燕麦牛奶，我们一起吃午饭吧。”

我有几分抗拒不了他如此平静无波的表情，最终还是点点头和他走上了旁边一栋办公楼的天台。坐在天台台阶上，林磬把三明治递给了我，我习惯性的接过来，拆开包装纸咬了一口，林磬笑起来，眉眼弯弯：“我要是在三明治中下了毒，你就已经被我杀死了。”

我冷笑一声：“用这么愚蠢的方式杀死我，你恐怕也要会去坐牢吧。”

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