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虽有惦记和重逢我也心有余悸（第1页）

第80章虽有惦记和重逢，我也心有余悸

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果然医学生都是自己完成所有“想你的液”，虚惊一场。

你们口中的渣男，是我一直挂在嘴边的好。

我想不是我真的很能熬，是他也真的很难过。我们从来都没有离开过彼此，是那种想离开也没办法离开的忘不掉和想念。

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我很喜欢的前男友回来了，而喜欢我，对我百依百顺的男生，做好了好吃的想讨好我（生日送了我一支口红，说好了我请他吃饭，结果他先买了单，发了也不要，惹到我了），这种撕扯让我很难受。

已经尽量克制自己不要因为自己的喜欢去伤害无辜的人，更不要用别人的错误去惩罚另一个无辜的人，也不要占着别人的喜欢肆无忌惮，因为懂得，所以慈悲。

我刚睡醒看到他一个小时前发来了微信，问我要不要尝一尝他做的米酒汤圆，没什么食欲，想着过了一个小时了应该不会让我吃冷的，昨晚又拒绝了他的火锅，想一想无论我做什么都从未嫌弃和抱怨过，就没直接拒绝，只是委婉的说我下班回来睡觉了，才醒，没想到他说还有，很想再拒绝，但还是留下了面子，回来之后道了谢，本来没什么食欲，尝了一口还不错，还和舍友开玩笑说“他是想栓住我的胃吗？不可能的，我不喜欢吃，但其实真的还不错。”给舍友分了一半。

他说下次尝一尝饺子，我直接告诉他最近不要喊我吃了（前男友与我和他之间的这种客气还是让我挺撕扯的，似乎就这个点完全可以决定我是个什么样的人，很考验我的人品和对事能力，同时也在逼我成熟，被动的让我去想、去懂得、去做决定），都住这里，哪天想吃了，约他们一起就可以了。他也一样很爽快的答应了（或许这就是我姐口中我处处都在要求他）。喜欢真的太卑微，是我明说暗道也扶不起来的倔强。

有时候我也在想，要是他就从来没走过，也不会让别人有机会接近，更不会这么为难。好想怪他，但我和那个男生是一样的，喜欢都来不及的人，怎么忍心责备。

现在的我既不能就此原谅前男友，也不能接受像我一样的人。在我离开的时候就已经有了这段路的答案，这一段，我早已安排给了自己，不想被伤害，也不想被呵护，就想尝一尝这人间疾苦，看一看自己一个人还能走多远，我会努力向上，找回自己，无论我以后过得怎么样，已经不想再错过现在的自己，既然大家都来了，那我愿意接受我的现状，也相信我会处理好，喜欢的人还在，让很开心，维护的人也在，是我值得，选择在我，我追随我的心，我的心告诉我，你就是你自己，不能原谅就不原谅，不能接受就不接受，不用让别人都满意，自己问心无愧就好，换了别人，不一定比你处理得更好，做你自己已经就足够好了，不必纠结和玻璃心，你能做好的事情，别人也可以，要相信他们的遇事能力，把大家一起制造的问题分担到每个人身上，各扫门前雪。

我们能够相遇到一起，不容易，不能一起长大，那就一起成熟吧！无论我们的结果如何，以后我们又会和谁一起白头偕老，都祝有心人幸福一生（或许这就是人以类聚），加油

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有时候觉得压力真的很大，是成长到成熟的那种压力吧，也可能是突然要和另一个人绑定带来的压力，有怕自己做的不够好的担心，也有怕他人做得不够好的顾虑，人啊，就是挺矛盾的，但我还是相信自己的直觉，无论对错，还是想去做一些自己喜欢的事情。只有这样，我才更加觉得活着就是意义，生活也才有了奔头。加油吧，不要那么矫情，多做一些实事，没有人一说就能做到，但至少心所朝向的是美好。就不要斤斤计较，抓着过去不放手了，过去的就让它成为过去吧，大步向前走，向前看。

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我的意思是：你要有自己的喜欢，不用让所有有用的事戒断了你懂得礼让的喜欢。

亲爱的，你去寻找你的快乐吧，不用把很多精力和专注给他，没必要。你快乐就好，人啊，就是贱皮子，你得认。

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（他告诉了我他的规划和安排）

很感动很感动，或许这就是为什么我会那么坚定的始终选择你的缘故吧！

是我敏感了，喜欢你，害怕失去你，也愿意为了你放手；喜欢你处处都用心得体，害怕我们会因为不同频次差距而分开，如果什么都给不了你，那么我愿意放手让你高飞。

但我会在还有希望的时候抓住机会，不止想要成为你的另一半，也想成为你的伙伴，和你一起共同努力进步，我希望通过努力可以让我们的距离更近一些，让我们在一起的时候幸福感更强一些，因为我知道你在为以后而努力，我不想缺席，更不想坐享其成。

我现在挺怕自己会推开你的………

其实，我一开始就已经感觉到了你推开我的部分原因，所以我从来都不怪你，那个时候我一开心总会莫名的担心你会不会不开心。

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当时的自己很想分担一点你的难过和煎熬，但我知道你始终不让我和你一起分担，一点机会也不给我，所以我从来都不怪你，因为我知道，如果我是你，我会和你一样。

同时我现在又知道了这种“好”对我们都带来了伤害，我很想坚持下去，但确认了以前的直觉之后，我真的怕了，怕我会推开你，怕你也不给我机会，我知道我选择你没有错，但我希望我值得，我配得上，这和你疼不疼我没关系，是我对自己的要求。

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自从那次真正的失恋后，我好像不再喜欢社交

“我不再装模作样的拥有很多朋友，而是回到了孤单之中与自己独处。”这话是我当时最触动的一句，因为那个时候的我真的糟糕透了，刚刚看到了一句话：男生越有能力越有人追，女生越没能力越有人追，想想还真是，以前优秀的时候没人敢接近，后来变差了，挺多的，一个接着一个来。现在我终于明白了这一点。

今天休息，断断续续的和你聊了很久，下午有事着急着出去办了，结束后看着你发的“哈哈哈”一直没回复，不知道是怕影响你上班还是分心后遗症，一整晚其实没什么事，脑子一片空白，想着找点乐趣分享给你，找一晚也没觉得有何乐趣拿得出手，看着时间差不多了还是选择回复你，不想让你又觉得我在忙。一个小时过去了，也要十一点半了，准备一下要睡了，你回复了，说今晚有朋友来，把我忘了，刚送走他们，看着你不会孤单，有了一些欣慰。只是突然想想，我好像很久都没有好好去社交，交朋友了，一直专注于自己，下午突然觉得在你这些天的耐心陪伴下，我好像已经过了那道坎，感觉又回到了可以对你放心和放手的时候，就心里的安全感已经得到满足了，我憋在心里的很多问题也输出得差不多了，似乎关于你这个首要问题我已经得到了很好的“解决”，意识里可以寻找下一个要解决的首要问题和目标了。

这时候，除了专注提升自己的能力，保持独立，没有任何事情比这更重要了，一直都听你说身边的朋友来来往往，我也开始有了反思，靠自己一个人是不可能的，特别是毕业后我的世界不能仅有你，而你的世界不止有我，你有更多的朋友和伙伴，我不想因为自己的孤独作你、闹你，首先是我不希望自己变成这样，其次是不想我们之间会因为这些可以避免和解决的小事闹矛盾，同时我也希望你好，只有你好了，我才能更好，或许这就是价值绑定吧！选择了彼此，我们就是彼此的利益、价值共同体。

我很欣慰你对我的爱护和心疼，但我更希望不止我好，而是我们都好。没有你的优点，我很仰慕，我会继续思考，坚定自己的优点，提取自己的最大价值方向，然后像认准了你一样的认准，盯住，凭着自己的毅力和努力达到目标。

谢谢你一个人独自成长之后找到我，对我更加关怀，但我也真的是无法接受你太多的好，除非我也像你一样熬出头来与你同频。

我希望你可以把那些你有过的经历给到我，把那些可以直接替我免去的困难暂时保留，我现在太迷茫，并且我很需要一步一个脚印的去丈量，只有我亲自去经历了，我才能深有体会，也才能找到最真实的自己，我很想很想见一见那个真正的自己，她曾经被埋得太深了，只要有机会，我都想挖掘。我始终觉得她一定很厉害，至少比现在的自己要强很多，想成事，仅凭现在的自己不可能的，必须找到她，我才有胜算。

慢慢的，开始继续尝试吧。去突破那些一直想，但一直怕的自己吧！把那个很厉害的自己挖出来。

21：24

（我终于一个人出去散步了）

终于走出来了，没有过多的挣扎，也没有感到害怕，但在分叉路口的确停留了，不知道该往哪走，打开了地图，输入一个熟悉的地点，不远不近，走下去………

那位先生，装在心里，无形中已经给了我很大的底气，遇见他，看见他，我也看见了自己，那个我理想中的自己，我知道他会一直优秀，是那个能给我安全感，并能感染到我的，给我喜欢的力量的男人。他偶尔腼腆，我喜欢他骨子里的东西。也喜欢自己和他在一起的状态。

没有他我一样可以，但有他，我在这条路上便多了一丝暖意。我不断的在给自己灌输喜欢他不依赖他，想粘着他也能离开他的一个点，我希望我能掌握好他与自己独立的空间，给他空间，也给自己空间，我想在多年以后，2035年，2050年，在我39岁，54岁，这两个年龄段各有一番成就，这两个阶段也是我国要实现社会主义社会和富强国家的两个重要阶段，跟着政策，实现大目标，专注自己，实现自己的小目标。

目前的自己处在一个内化的阶段，缺乏对外界的热情。

目前现状见识太少，这与我对外界冷淡有关。

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目前要解决的问题是不断的尝试和突破自己想过、喜欢，却迟迟不敢行动的事情。其次，远离消耗人群，看准关系网获取有用信息（前提是自己要有所梳理，有一定的方向，能把沟通日常化，不要目的强化，这是我的弱点，做事情强求高效，不会在日常收集有用信息，我还不是很确定这样的自己有什么不对，我觉得这样的习惯很好，只是可能还不实用于我现在的阶段。就像之前所说想与大佬对话，那肯定都要先与咪渣共处，然后脱离群体，向大佬迈进。因为大佬的效率很高，他是不愿意花费时间来提拔的，除非你让他看到孺子可教。）

专业领域内我并没有优势，很难被发现，这是最愁的。

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