路人书

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第35章（第1页）

&ldo;那你自己去和制片人谈呗。&rdo;

&ldo;我不想和任何制片人谈，妈妈。你怎么就是不明白呢?&rdo;

&ldo;天哪，安妮，我不过就是问了你一个简单的问题，没必要对我这么凶吧。&rdo;

&ldo;对不起。&rdo;我深吸了一口气。&ldo;也许我是应该多出去走走。我们聊聊别的吧，不然我真要发火了。&rdo;我挤出一个笑容。&ldo;你的花园打理得怎么样了?&rdo;

妈妈最喜欢说的两件事就是‐‐园艺和烹饪。也是她花费时间和精力最多的两件事，对妈妈来说，关心食物和植物比关心我容易得多。

在我还小的时候，我记得，我对她的那些玫瑰花很是嫉妒‐‐她说起它们时的样子、抚摸它们时的样子，都让我羡慕，她一天到晚去看它们，如果哪盆花在花市上赢得了评奖，更是让她骄傲不已。我有一个经常拿奖的姐姐已经很郁闷了，更别提还有一个事事强过我的表姐，现在，我还要和一堆玫瑰花竞争吗?有时候，我在想，也许是因为只要她按照食谱或是栽种方法，就能得到自己想要的结果，但生活却往往不是这样，尤其是养小孩这件事。

她也曾经试着教我做饭，我很想学会，但我确实缺乏烹饪的本领，我总是笨手笨脚。在被绑架之前，我甚至都养不活一盆吊兰。然而，在被绑架的时候，一切都发生了改变，四月中旬，春天到来的时候，那变态开始允许我出门，在屋旁的花园种点东西。

第一次出去的时候，我已经怀孕七个月了，春日的阳光美景让我觉得自己的眼睛都快要爆炸了。我吸入第一口山区清新的空气‐‐我闻到了阳光下的杉树、野花和脚下青苔泥土的味道‐‐在此之前，我唯一闻得到的只有木柴和墙壁的味道。我想躺下来，把脸埋进那青苔泥地里。我恨不得把它们吞进肚子里。

如果我们是在北边或不在温哥华岛上，我觉得应该会还在下雪，但这里却已经很暖和了，万事万物都是一片茂密青葱，呈现出各种各样你所想象得到的绿色‐‐灰绿、祖母绿、嫩绿、暗绿，连空气闻起来都是绿色的。我想，我可能就在离家很近的地方，我不知道这是让我更安慰，还是让我更难过。

第一次出来，他不准我离小屋太远，但他无法阻止我的双眼。周围的树林是那么茂密，我看不到远处有没有山。空地上长满了苔藓，还有几处草地，主要还是苔藓和岩石。在这山上要凿一条下水道一定很难，更别提挖井了，我估计，我们可能是从河里取的水。我看到树丛的边上有一些树桩，一定是以前有人来伐过木。我没有看到路，出口应该是在附近。

小屋的右边有一条河，河水顺着山流下去，河边就是一片菜园。河水好像玉石一般，呈现出美丽的色彩，有些地方水流很慢，水的颜色也变成了深绿，接近黑色，我估计那应该是很深的旋涡。

从外面看，小屋是很可爱的，窗户上有百叶窗，窗台下还有可以种花的土槽。屋前的阳台上并排放着两张摇椅。也许是一对夫妻在很多年前一起修建了这座小屋。我想象着那位喜欢种草种花的妻子，她还找来这么多土，开辟了一个菜园。我想，如果她知道现在住在小屋里的是什么人，不知道会有什么样的感觉。

我是在种菜的时候开始阵痛的。之前，他已经允许我出门了‐‐当然，是在他的监督之下。我给菜园里的蔬菜洒水、除草，那些蔬菜看起来都长势喜人，我愿意一整天都在园里劳作。当他觉得我有什么事没有做好，让我重新再做一遍的时候，我一点儿也不介意，因为这就意味着，我可以在屋外又多待一会儿了。他让我戴着手套，说是要保护我完美漂亮的手指甲，但即便是戴着手套，我也能感觉到泥土的冰凉，还有那刚翻过土的自然气息，绝对好过和他一起被关在屋里。

我种下的一颗颗小小种子，慢慢长成了胡萝卜、西红柿、豆子等，我觉得很神奇，在我的肚子里，我自己的种子也在慢慢长大。严格来说，这种子有一部分也是他的，但我不让自己往那方面想。我已经越来越擅长控制自己的想法了。

我唯一无法忘记的是那些简单的、充满爱的拥抱。我以前从来不知道它们对我有多么重要，但现在，我没有艾玛可以搂，没有卢克可以抱，甚至连妈妈偶尔的拥抱都没有了，我才明白了它们的重要性。对妈妈来说，表达爱意往往都是一种事后的补偿，又或者是一种奖励，这总是让我感觉到被她操控，同时又对自己很生气，怎么就那么想要得到她的温暖呢。

只有当我生病的时候，妈妈才会不顾一切地给我关怀，她会带着我东奔西跑，去看不同的医生和药剂师，对他们描述我的每一个症状，那些细节有时都会让我觉得尴尬，她搂着我的肩膀，用她的小手摸我的额头。我什么话都不说，我很喜欢那种感觉。我生病的时候，她甚至会和我一起睡，直到今天，我一闻到薄荷药膏的味道，就会想起她躺在我身边时的温暖，这让我觉得安心。

每次，那变态从我身边走过，都会抱我一下，拍拍我的肚子，或摸摸我的后背，每天晚上，他都会搂着我入睡。一开始，和他的身体接触让我觉得恶心，但随着时间一个月一个月过去，我变得越来越无动于衷，有时候，我甚至会给他一个拥抱而没有任何感觉。有时候，我是那么想要得到一丝温暖，我发现自己会紧紧闭着眼睛，偎依在他怀里，假装那是我爱的某个人，过后，我又会痛恨自己这样的行为。

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