路人书

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第三十四章（第4页）

“可是，那是有条件的。”

“好了——好了。在关键的问题上——你和我一起离开英国，我们在未来的工作中一起努力合作——这一点，你没有反对。这已经等于你将手放到了犁头上，你得说话算数，不能反悔。现在，你只要想着一个目标——如何把你的工作出色地完成，将你那些复杂的情感、兴趣、想法、愿望都清除，将所有的目标都会聚成一个：全力以赴，有效地去完成伟大上帝赋予的使命。然而要实现这个目的需要一个帮手，他不是一个哥哥，因为那样太散漫了，你需要的是一个丈夫。我也一样，我不需要妹妹，需要的是一个妻子。因为妹妹在任何时候都会从我的身边走掉，妻子则会成为我生活中能施与有效影响的唯一伴侣，能够陪伴我一生。”

他说话的时候我在颤抖。我感觉到他的影响已经深入我的骨髓，将我手脚都捆绑了起来。

“别在我身上动脑筋了，去其他的地方寻找帮手吧，圣约翰，去找一个适合你的。”

“你的意思是一个适合我目标的——适合我天职的。我需要再强调一次，我要做的事情并不是为了我这个渺小的个体——一个带着自私观念的男人——而是作为一名传教士的希望。”

“我会将自己的精力都献给传教士的，而且他所需要的也就是这个而已，并不是我本人。对于他来说，我无非是一枚果子，上面既有果壳，也有果仁。他所需要的只是果仁，不是果壳。但是果壳是我需要保留的。”

“你不能——也不应该。你觉得上帝会接受一半的祭品吗？他会接受不完整的牺牲吗？我们所要拥护的是上帝的事业，所以我们也要按照上帝的标准招募他的属下。我不可能代表上帝去接受你一半的忠诚，必须全部，毫无保留。”

“啊！我会将我的心交给上帝，”我说，“但不是你，而你也不需要。”

读者啊，我不能保证我说这句话的语气和伴随着的情感，是否充满嘲讽和压抑。直到目前为止，我还是很害怕圣约翰的，因为我对他并不了解。他令我敬畏，因为他总是很神秘，让人猜不到他在想什么。他的身心到底有多少属于圣人，多少属于凡人，我无法判断。但是从这次的交谈中，我受到了启示，对他的本性进行了分析。我看到了他的错误，但我可以理解。那个坐在欧石楠岸边的漂亮身躯，其实同我一样都是有缺陷的。他坐在我的对面，我看到冷酷、专横的面具从他的脸上滑下，正是因为我感受到了这些，我便觉得他并没有那么完美，于是我鼓起了勇气。现在我同他是平等的了，我可以同他争辩了，只要是我认为不合理的，我就会反驳。

当我把最后一句话说完，他沉默了。我立刻大胆地抬头看他。而他也看着我。我看到了他眼神中的讶异和急切的探寻。“她是在嘲讽我吗？是吗？”这个眼神似乎在说，“她刚才说的话是什么意思？”

“请不要忘记，我们所谈论的事情是非常严肃的。”过了一会儿，他说，“我们大胆轻易地谈论，或者思考，或许这都是罪过，有悖它的庄严。简，我相信你一定会将心交给上帝的，在为他服务的时候你是全心全意的，是真诚的。这就是我想要的全部。你一旦将你那颗炽热的心掏出来，放到上帝所创造的任何人身上，他们都会为了上帝的精神而在现实生活中全力以赴，并且以此为乐，将普及上帝的思想当做毕生追求的事业。凡能推动这一目标的一切，你都准备立即去做。你会看到我们肉体和精神上的结合将对你我的事业有多么大的推动作用！只有这种结合才能使人类的命运和设想永恒。而且，只要你摆脱一切琐碎的任性——克服感情上那些微不足道的障碍和娇气——放弃考虑个人喜好的程度、种类、力量或是柔情——你就会立刻急于达成这种结合。”

“我会吗？”我简短地说。我看着他的五官，它们虽然是那么漂亮匀称，但也出奇的呆板可怕；我看着他的额头，虽威严，但并不舒展；我看着他的眼睛，它们明亮、深沉、锐利，但缺少温柔；我看着他那高高的威严的身躯，设想着我是他的妻子——啊！这绝不可能！做一名牧师的助手，做他的同事，这都没有问题。我只愿意以那样的身份和他一起漂洋过海，到东方的日头下劳作。我可以用助手的心态去敬佩他，效仿他的勇气、虔诚和活力，并且默默地接受他的领导，平心静气地嘲笑着他对工作的执著和野心，区分基督教徒和一般人，对一个深为敬重，对另一个表示宽恕。没错，即便以这样的方式依附他，我也会常常感觉到痛苦。我的肉体被置于紧紧的枷锁之中，至少我的心灵和思想是自由的。当我孤独的时候，我可以求助于另外那个不曾枯竭的我，与未被奴役的感情交流。那样，我的心中还会保留一块属于自己的角落，情感也可以在那里发展，新鲜而隐蔽。那里是他无法触及的，当然也无法控制。他的严酷无法让它枯竭，他那勇士般的整齐步伐也无法将它踩倒。如果做了他的妻子，那么我就要永远待在他的身边，永远被束缚，我要永远克制自己的情感。将我的天性火焰压成微弱的火苗，只能在内心中燃烧，永不能呼喊出来，被禁锢的火焰烧焦了一个又一个器官，这种痛苦是我难以忍受的。

“圣约翰！”想到这里，我喊了出来。

“嗯？”他冷冷地回答。

“我再重复一遍，我很愿意以传教士伙伴的身份去印度，而不是以你妻子的身份去。我不能嫁给你，也不能成为你的一部分。”

“你必须成为我的一部分。”他沉着地回答，“否则这就是一句空话。除非你跟我结婚，否则怎么能让一个不到三十岁的男人带着一个十九岁的姑娘去印度呢？我们怎么能够没有结婚却总是待在一起呢？我们有时会单独相处，有时还会和野蛮的民族相处。”

“很好。”我爽快地说，“既然这样，那么你就当我是你的亲妹妹，或者当我是像你一样的男人——一名牧师。”

“谁都知道你不是我的妹妹。我不能那样把你介绍给别人，不然会给我们招来闲言碎语或者中伤。至于其他，尽管你有着男人一样活跃的头脑，但有一颗女人的心，这样不行。”

“可行。”我有些不屑地说，“完全可行。我有一颗女人的心，但这颗心与你说的无关。对你而言，我们只是抱有共同想法的最坚贞的同伴、战友，我们之间只需要坦率、忠诚和友谊，如果你愿意，那么还有新传教士对师傅的敬重。请你放心，除此之外，不会再有任何情感。”

“这正是我所需要的。”他自言自语，“我正需要这个。在我们的事业中，一定会遇到不同的障碍，而我们要将其一一排除。简，我相信你是不会后悔同我结婚的，一定不会。我们必须结婚。我再强调一下，没有其他办法。而且，结婚后我们的爱情会顺其自然地产生，到了那个时候，你更会觉得这个选择是正确的了。”

“我看不起你的爱情观。”我情不自禁地说，我站起身，背靠着岩石站到他的面前，“我鄙视你所奉献的虚情假意。的确，圣约翰，当你那么做的时候，我就看不起你了。”

他看着我，抿着有棱角的嘴唇。他究竟是被激怒了，还是感到吃惊，或是其他什么，我不知道。他对自己面部表情的驾驭技术已经炉火纯青了。

“我从来没有想到会从你那里听到这样一番话。”他说，“我认为，我并没有做过或者说过让你看不起的事情。”

我被他温和的语气打动了，也被他的傲慢与淡定震慑住了。

“请原谅我刚才的话，圣约翰。不过，这也怪你，是你逼迫我说出了毫无顾忌的话。你说起了一个我们天生就不站在同一立场的话题——一个我们绝不应该讨论的话题。‘爱情’这个词本身就会挑起我们的争端。要是从实际出发，我们该怎么办呢？我们该怎么感觉？我亲爱的表兄，放弃你那套结婚计划吧，忘掉它。”

“不，”他说，“这个计划我已经考虑很久了，并且是能确保我实现伟大目标的计划之一。不过，我现在不想再劝你了。明天我要去剑桥，与我的朋友们告别，大约要待上两星期的时间。你也可以利用这段时间好好儿考虑我的建议。但我得提醒你，你的回答如果是否定，那么你舍弃的不是我，而是上帝。上帝通过我为你找到了一项这样崇高的职业——作为我的妻子——只有这样，你才能从事这项事业。如果拒绝做我的妻子，那么你就永远将自己局限在自私、闲适中了。恐怕在这种情况下，你会被有信仰的人抛弃，甚至比不信仰更糟糕。”

说完，他就离开了，并且说：“等待消息，遥望山坡。”

就在此刻他已经将自己的情感全部封藏在心里了，我已经没有资格听到他的宣泄。当我们一起回家的时候，我已经从他一路的沉默中觉察到了。他专横、严厉的个性，在胸有成竹能够说服对方的情况下，却得到了反抗，于是他失望了。他凭借自己原有的自信和判断力觉得一定可以办到的事情却没有办到，于是情感和观念向他表示了不满。总之，作为一个男人，他原本希望逼迫我就范的。但只因为他是一名虔诚的基督教徒，所以才容忍了我的执拗，给我那么长时间去思考和忏悔。

那天晚上，他吻了他的妹妹们以后，认为忽略同我握手这一礼节比较妥当，于是默默地离开了房间。尽管我对他没有爱情，但有着深厚的友谊，所以他冷冰冰的态度刺痛了我的心，我难过得流下了眼泪。

“我看得出来，去荒原散步的时候，你和圣约翰吵架了，简。”黛安娜说，“可是，去追上他吧，他一直在过道里走来走去，在等你呢——你们会和好的。”

在这种情况下，我没有多少自尊。与其小心翼翼地保持尊严，还不如保持一份快乐的心境，于是我跟在他的后面跑了过去。他在楼梯前站住了。

“晚安，圣约翰。”我说。

“晚安，简。”他镇定地回答。

“握握手，好吗？”我加了一句。

他的手触碰到我的手指时，是那么松软，但也那么冷淡！看来今天发生的事情确实让他很不开心。热诚已经无法让他温暖起来，眼泪也打动不了他。我们已经不可能达成完美而愉快的和解了——他没有激励人的笑容，也没有慷慨大度的话语。可是这位基督徒仍旧一副心平气和的样子。我问他是否原谅我，他说他没有记恨的习惯，也没有什么需要原谅的，因为我从来没有冒犯过他。

说完，他便走开了。可是此时，我倒希望他充满怨恨地将我打倒在地。

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