路人书

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所以过完年没几天，才初几，我就迫不及待的回到了我的大城市，开始赚钱，尽管还是不给家里钱，妈妈在家里种着地，偶尔卖了粮食和土豆，还会给我邮寄钱。每当那个时候我就很羞愧也很生气，都说了不要钱为什么还给我邮寄呢？那个时候，根本不懂家的重要性。我看见妈妈种地很辛苦，可是每次发工资我都先想着上次逛街看上的衣服和鞋子，开始和大城市的女孩一样，向往一些名品。我从来都没有想过要给家里寄钱。毕业三年，我依旧在租的房子过着，依旧还是在那个工厂，效益没有之前好了，赚钱也没有之前多了，三年了，我尝过了某些我没有尝过的东西，现在，我不再向往，我现在想要的就是赚钱，赚很多钱，可以买大房子，可以给父母，可以买手机。然后我给自己买了第一部手机，夏新一款白色。那年，已经开始流行彩屏手机了。然后我想着换工作，可是自己什么都不会，大学也没学到什么，现在在厂子里面也什么都没学会，唯独会的就是和别人聊天聊的很火热。而我那个时候，没有考虑结婚生子，考虑的是赚钱，但是自己没有能力，我不知道能做什么，只想多赚钱，然后就去了销售行业。仅仅是想多赚钱。销售这个行业，有很多，有卖衣服的，有卖手机的，有卖电器，而我去卖的是珠宝。一个专门给外国人卖珠宝的地方。现在想起来要不是当年自己为了钱换工作，让自无意之中增长了见识，或许现在的我跟大多数人一样过着结婚生子的生活。那里有很多人都很厉害，因为面对的是外国人，所以要会外语，而我只是徒有一个外语专业的名字，我什么都不会，所有一切从新开始，我喜欢那个环境，不知道为什么，看见外国人那种感觉很兴奋。就想把自己幻想成那些领队，和外国人交流的人。然后，我为了留下来，第一次努力了，去网上查各种可能涉及到的资料，去报了一个小语种的班，学习。那年我24岁。或许这个年纪看着比较年轻，但是，其实不然，24岁那时候和我同龄的村子里的人都结婚有的都有孩子了，我过年回家就参加了隔壁家那个和我一起长大的女孩的婚礼和满月酒。只不过那个时候自己没有意识到我也该结婚了，我满脑子想的都是赚钱。我人生唯一一次主动学习是为了钱。并不是其他什么很高大上的理由，就是为了钱。我开始试着用学到的简单的语言和外国人打招呼，他们的回应是热烈的。我喜欢上了这种交流，那是一种特别成就感特别重视的感觉，和身边人交流那种感觉不一样，在外国人的眼里我看到了真实，那种真实夸你，或者说我给他讲了一个他想知道问题的答案那种真实的感激。似乎这种感觉在我24岁之前从来没有过。就是那种被重视的感觉。我开始为了客人的一句话而去翻阅很多相关的资料，就为了给他们留下的邮件地址回答一个曾经问过我的问题。有时候也会做很多关于经济政治时尚的准备，以防和某个客人聊天的时候，他们问我。在这里，我目的除了赚钱，还有就是很喜欢跟客人聊天，我的口语慢慢好起来，但是，我的境遇变的不好了。因为我们是要销售的，结果我整天和客人聊天，销售下滑，很多人甚至、、告诉我不许和客人聊天了。为什么不能，我不赚钱陪客人聊天也不行吗？不行，为什么因为我浪费了客人时间，因为他们来是来买东西的，不是来聊天的。于是，为了能够长期和这些国外人聊天，我努力学习外语，还努力上我的小语种班，我想做一份那个能一直跟外国人聊天的工作。可是那年，钱并不好赚了，全球经济下滑，我们赚的也都比以前少了很多。那年，我不不得为了生计被迫换工作，因为我没有存款，因为我的钱都被我拿去买衣服鞋子吃喝玩乐了。然后，为了生活，我不得不重新换一份能够养活我的工作，因为自己没有能力在这个行业待下去了，尽管这个工作我很喜欢。我知道了什么叫做无能为力。那一刻，27岁的我，一无所成，依旧住在租的房子里面依然没存款，但是我明白了，如果自己没有能力，你就不能得到你想要的生活。27岁，我毕业6年了，我们很多同学都从外地开始回来，结婚生子，而我依旧在这个城市活着。我没有想过这件事，我只想挣钱。我只会销售，只会说话，我不知道我会干什么，有很多工作，工资回到了我刚毕业那会，我不甘心，兜兜转转，快三个月了，我还是没找到一个自己喜欢的工作。然后，一个机会，我在网上看见有家外企的招聘，就投了简历。那是个外资公司。招一个口语流利的行政。我上网查了一下，虽然行政工作不是我感兴趣的，但是这个外资企业没有太多学历要求，口语流利，我觉得自己还是有机会的。尤其是自己还学了小语种。这样看着自己简历也不是那么差。然后，我就被面试到了这家外企，工作环境还不错，就是每天都在办公室处理一些国外的邮件，偶尔接个电话，公司有专业的八级翻译，我用不上。可是我想做那个翻译做的事，我想拿她的工资。因为他的工资和我的工资差了好几倍。但是现在的环境很好，我挣的钱也比同龄人多，我很满足，很安逸，那个想要干掉翻译做他位子的想法被否定了，我开始了以前那种满足的生活，忘记了那种有成就感的日子。我依旧没有存款，但是我把家从租的民房搬进了一个小公寓。房租占据了我三分之一的工资。生活似乎开始紧张起来。但是生活环境变好了。我似乎更不爱回家了，那个村子里面不通天然气，没有马桶。冬天要去外面上厕所，每当想到这些，我就打死都不想回去。所以，我工作开始，几乎除了过年我不再回家。对家的念头也很淡。似乎家里发生的一切都跟我没关系。我们只是血缘关系。就这样，我在这家公司混了三年，这三年我感觉我自己没有任何成长，除了跟朋友说话的时候问我在哪里工作，我说一家外企，听起来很高大上的样子，其他没有任何改变。三年，我的工资没有增加多少，而我身边工作的同事，年龄越来越小，几乎都是90后了。然后，三年后的一天，我业绩平平，长相平平，和公司合同到期，我离职了。那年，我马上30岁。失业，没有存款，没有结婚，我一无所有。30岁，我有的，只是我唯一的年龄。☆、44与其说是离职，不如说是被辞退，90后慢慢开始成长起来，我一个30岁三流大学毕业，没背景没学历没长相没专长，是的，我什么都没有，这个时候似乎回到了刚毕业的时光。生活，是我目前唯一能够做的事情。我开始投了数百份简历，刚开始还挑着单位公司找，面试的不是工资问题就是环境实在待不下去，我知道，如果我选择了一个自己不喜欢的公司，我依然会跳槽，只是时间问题而已。后来第三个月开始，我已经大面积投递简历了，也接到了几个面试，可是上了几天班，我实在无法适应和不着调的人在一起工作，没有共同思想和语言。什么都相差太远，第五个月的时候，我依旧没有找到一个自己认为合适的工作，面试的机会也越来越少。第五个月我华光了所有的积蓄，因为我要缴纳房租了。我身无分文。这时候，30岁的我成了一个时代最潮流的啃老族。我不得不打电话回家跟家里要钱，这些年，我从未给家里过一分钱，也没买过什么东西，妈妈二话没说，当天就给我了一万，我先缴纳了房租，缴纳完房租以后，我还剩2000块，2000块如果自己买菜做饭，撑2个月是完全可以的，也就是说我必须在一个月内找到工作。我开始更加大面积的投递简历，包括以前自己看不上的企业和单位，当然也多了很多面试，以前我挑公司挑地址挑环境，我现在什么都不挑，只为了能有一个工作，先活下来。

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