路人书

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18 该给他机会吗（第1页）

原以为锅里有个窝头，我只要把窝头拿出来扔进垃圾桶就完事了，可揭开锅盖后看见的却是个白面馒头。我总不能扔掉馒头因为我烦死了吃窝头吧？我可以毫不犹豫地拒绝过去的他，却无法决绝地对待现在的他。

当晚，我在床上翻来滚去折腾了一夜。本来就不容易入睡，白天又被他刺激了一下，神经处于高度兴奋状态，通宵都没有一点睡意。大量信息猛然一下子涌进来，与心底残存的往日印象混杂在一起，乱成了一团麻，好半天都缕不出个头绪来。

我一会儿想想他的模样。他的外貌怎么会有如此大的变化呢？摘掉眼镜的缘故吗？以前他在家经常不戴眼镜，不是现在这个样子啊。他脸上的每一个部位，仔细端详，好像都跟以前差不多，肯定没做过整容手术，可怎么就是像换了个人似的呢？走路的姿势怎么会变？这不是遗传的吗？不应该变的呀。脸上原来长得没完没了的青春痘全都不见了，取而代之的是一层浅浅的皱纹。短发里夹杂了白头发。对，我看见了不少白头发。看来这几年他心里的苦不见得比我少，而不是像我一直以为的只有我在痛苦里挣扎而他在逍遥快活。我总算感觉平衡了点儿。大家一起吃苦，我的苦就不显得那么悲催了。可还是不公平啊。同样是一脸风霜，我看着憔悴苍老，而他则看着稳重成熟。这不气人嘛！稳重成熟。对，可能正是气质上的改变让我觉得他像是变了个人。过去的他只是一个木讷青涩的小弟弟。而今，青涩味褪去，他长大了。这次是真的长大了。健壮的体格、坦然的神情、周身上下散发出的魅力……是的，不能否认，是魅力。是成熟男人的魅力。

我一会儿又想想相见时勾起的往事回忆。原来我们过去真的曾经有过不少欢乐开心的时刻，原来他曾经对我有过细致的体贴关心。当年我把这些全都当成平常生活的一部分，觉得一切都是理所应当，从没想过那些细微的举动中原本渗透着他的心意。这几年孤苦的日子过下来，才知道那些我习以为常到根本不曾留意的点点滴滴是多么宝贵。那绝非随手可得的东西，更不该顺手就丢。他说他在拥有时不懂得珍惜，我又何尝懂得？

更多的时候我在反复回想他所说的每一句话。我对他没少讽刺挖苦，可不得不承认，他的很多话都说到了我的心坎上。如果说他相貌上的变化让我震惊，那么他头脑中的变化更是我始料不及的。与其说我喜欢他现在的模样，不如说我被他的言谈话语吸引住了。我喜欢他对过去和未来的说法，喜欢他对我们之间存在的各种问题的分析，喜欢他悔悟认错的真诚态度，喜欢他改正错误的决心和勇气。我最喜欢他说他想做个好人，过光明正大的生活。能说出这些话，至少说明他想过这些，至少说明他有向善的愿望。在哪里跌倒要从哪里爬起来，我由衷地赞赏这个态度。

他说他一直忘不了我，又说我是最适合与他相伴一生的。以前我从不知道我在他心目中是如此重要。可见我有多么不了解他。恋爱之前我就知道他这潭水看不到底，不知是因为深还是混。而今我还是看不到底。我既不了解他的心，也不了解他的想法。唉，真不知以前在一起的那几年我们是怎么混过来的。他还有多少让我看不透的东西？这个闷葫芦，真让人头痛。为什么他就不能像我这样想什么就说什么呢？都说路遥知马力日久见人心。还要等多久我才能见到他的心？跟这种人在一起真是累得慌。怪不得他喜欢跟我在一起呢。像我这样有一说二，有二说三的人简单透明，一眼望到底，多么让人轻松。

我不了解他，我又了解自己吗？今天我说的不少话都出乎了自己的意料。下意识自然流露出的东西应该更能说明我心底深处的想法。我对他的感情到底是不是像我一直以为的那样呢？

他说他当年幼稚愚蠢，这个词用到我身上不也正合适？婚后那几年，我俩就是一对自以为明白的糊涂虫，吵吵闹闹稀里糊涂地把婚姻给弄砸了。算了，别再自责了。年轻时有多少人懂得夫妻间的相处之道？又有多少人对自己、对身边人、对感情有通透彻底的了解呢？

那么在那场噩梦发生前后，他对我的了解有多少？对我的感情是怎样的？对婚姻抱的是什么态度？他说“你走后我才真正想明白我失去的是什么。”他想明白了什么？我在他心里的重要性？回想那段时间，我们俩战事连连，也许他也跟我一样厌倦了婚姻？所以根本不介意出轨的后果？不在乎伤害我？那么他为什么不借机换个人开始新生活呢？回来找我干嘛？可是，如若不是厌倦了我，他又怎么会背叛我？

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