路人书

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第50章（第1页）

我会帮你把对她的爱情延续下去，因为，朋友是一辈子的！我也会好好的爱着遥遥，因为爱一个人是一辈子的！

遥遥，他抬起头，眼神潮湿的看着她微微一笑，因为我爱你呀，所以你只能和我过一辈子啦！

老公！遥遥哭着扑倒他的怀里紧紧的抱着他，在他耳边喃喃低语，我爱你……

他微微一笑，用双手紧紧的抱着他的妻子，流出了幸福的眼泪，我爱你遥遥……

窗外的樱花依旧迎风灿烂的开放着，虽然坠落但却坠落得凄美壮观，如同那个离他们而去的人，在对他们微微绽放着笑脸，然后转身踱步走入风中。

第78章简单

前几天和一个刚认识不太久的朋友去了一趟苏州，虽然只是一趟短途的旅行却让我收获颇多，那位朋友是个男孩，是现在大多数人中最平凡的一种，不算出色的外表，不算丰厚的家世，一颗被世俗沾染的心。

苏州是一座太让人可以静下来的城市，老城区并无太多的高楼，相对之前的老房子却大多好好保留着。

我和那位不太熟悉的朋友，相安无事的度过了短暂的几天旅程，或许平凡，但是收获颇多。

&ldo;豆子，我感觉你每天生活的都很简单，很开心。&rdo;身边很多朋友经常对我说的一句话。

和我去苏州的那位朋友在黑暗中却五彩斑斓的周庄，也对我说了类似的话。那时我们刚吃过晚饭，站在离双桥不远的一个不出名的小桥边，身边是来来往往的行人，或走动，或驻足。我坐在桥上静静的盯着某一处傻傻的看着。而他在旁边亦是静静地站着。

后来和他聊了很多，谈天谈地谈理想，他说了他这么多年如何的不容易，说他这么多年经历了许多。从他的叙述中我了解了很多关于他的事情，那位朋友比我大不了多少，他说他一直觉得自己像是绷紧了的琴弦，从大学毕业之后，一直未曾有过一丝放松，他一直非常刻苦地工作，非常努力，他做过主持人，打过零工，做过很多兼职，他出生在一个不太富裕的家庭，还有一个哥哥，他年老的父母早已白了双鬓，而他也不忍心年老的父母太过劳苦。

我在一旁静静地听着，没说太多话，或许表面上的我看起来很冷静，其实内心却早已经波涛汹涌，相对于这位朋友，原来我真的太过于没心没肺了，我的前二十多年活的太过于压抑，很多自己喜欢想去做的事情，却从来都被羁绊住，久而久之似乎渐渐习惯了没有理想，没有追求的日子。

那位朋友中途接了个电话，他远在家乡的母亲，因为说的是家乡话，因为语言不太通的情况下，只大致了解了基本情况。我的那位朋友今年已经快三十岁了，成家立业渐渐都将要迎来，而如今单打独斗的他却连房子的首付还未凑齐，而他未在电话中诉苦，一味地安慰着家里年老的母亲。

之后渐渐随着他的低声和周边喧闹的环境渐渐的听不真切。

那时身边还算有一些不错的好朋友，虽然我很穷，但身边很多朋友都还算非富即贵。政府单位的要员，小富二代，家里做生意的土老板。但是身边的那位朋友其实还是很少见的。身边的朋友买一辆车的价格都要比他买房子的首付高出甚至一倍的价格，没有瞧不起，没有鄙夷，有的只有赞赏，欣赏，因为在我心中，靠自己双手给自己想要的生活的那些人才是最美好的，这些是很多一张口就能得到很多的人，永远都体会不了的事情。

那是我开始对我那位朋友改观的开始，而到后来越发深刻。

那天晚上算是这么多年来极少次的对一个不算熟悉的人敞开心扉，我一向是个不太喜欢倾诉的人，因为心里很多不太美好的事情，我宁愿让它烂在心里也不愿全部坦诚告知，不想给朋友添加太多的不好情绪，也不想把自己扒开得毫无遁形，因为就算是一无所有，不去在乎太多，可是自己心里终究还是执着那些可笑的自尊心，遥不可及的自尊心。

他问我：&ldo;你最大的梦想是什么？&rdo;

我笑了笑随口说了句：&ldo;吃喝玩乐啊。&rdo;

那是我这一生一直努力追求的事情，吃喝玩乐，我最崇高的理想。

我本以为他会笑我，笑我的追求这么没有大志，曾经我一个非常好的朋友也曾经问过这这个问题，而那时我回答他的也是同样一句话，只是他回应我的只有嗤笑，带着一丝不可思议。那时的我不善于解释，也不愿意解释。就如同刘同说的那句话一样：&ldo;我们都是人类，但却不是一类人。&rdo;

我一直都在苦苦寻找着属于我的同类人，虽然结果却不太美好。

那位朋友微微一笑，他还没有太懂我的意思，但他尊重我，这对我来说就已经足够了。

他说：&ldo;希望你可以一直这样简单的生活下去，希望你一直保存着这一份简单的美好。&rdo;

而我亦回了他：&ldo;你也是，希望你可以一直这样努力下去。&rdo;

我身边很多人，包括我的家人，对我很多做法都不太了解，他们觉得我本来可以正正规规好好工作，却为何总是想一出是一出。身边的朋友也总是批判我，放着好好的工作，跑去到处游荡。

而我却一直都是笑笑不说话，毕竟这个世界上哪里会有那么多和你一样的人，这个世界上多数人都是做着自己不想做的事情，说着自己不愿意说的话，偶尔抱怨着，偶尔哭诉着，却从未想过要去改变。

而我作为一个没有走太远的人生，还有那么多参不透的事情，刚开始，想去求得别人的认同，想去尝试很多自己从没试过的东西，后来跌的太多，受伤太多，直到后来渐渐你才学会了。你不在去奢望太多，你再也不去规划太多，很多规划的很好的事情，最后都将如同过眼云烟一般消失了，连一丝痕迹都没留下，而唯独剩下的是自己的寂寥。

追求太多事情之后，因为得不到，想要被认同，却终究一次次的被拒绝。于是你中日闷闷不乐。于是那张年轻的面孔中多了一丝忧愁。连着脸上的笑渐渐少了很多。于是你被迫的要求去改变。

后来你爱上了旅游，爱上了自己一个人，爱上了不需要别人的生活，渐渐地你开始对自己倾诉，开始劝说自己，让自己可以开心。

后来你学乖了，你什么都不在要求，不再去祈祷什么，带着一丝被迫的逃避。这个世界为什么会有这么多的压力，欲望，让你透不过气，让你想笑不敢笑，让你就算不要还要附和。

所有的烦恼来自于渴求，你要的多了，你就会越来越不安，你要的多了，你就会发觉你的世界越来越复杂。而你不去渴求太多，相对的就会简单，你要的少了，便就没有了那么多谁对谁错。

快乐，是我一直追寻，一直渴求的东西。作为我那不太成功的人生中，快乐真的太难能可贵。我一直在学习，和很多简单的人学习，我一直在追寻，想笑便笑的日子。

第79章聚会

今天一群人在一起聚会，看似很热闹，或者他们也的确玩得很开心，我仍旧格格不入，像是一个苦行的僧侣，突然掉入红尘，如此的尴尬不自在，但却不愿意强装欢笑来讨好别人的愉悦，我总觉得自己是这样的不入流，很孤僻。倔强不愿意低头，但很多时候我仍旧要对不喜欢的事情说喜欢，我知道这些就是生活的种种无奈。

和一位网友谈论了出离心，什么才是出离，如果不曾进入又何来的出离？所以说出离也只是一种境界。想到这些更觉得自己是那么的多余，幸好身边也有人受不住这气氛，我觉得我们就是两个格格不入的可怜虫，或者我们还没有学会怎么去很好的适应生活，适应这些环境。我们都是需要清静，或者是极度需要沉浸在自己世界里的人。

耳边的音乐震得欢，我的心里却很平静，想起了那些老歌，淡淡自若的感觉，回家后打开了那些自己喜欢的老歌来听，有时觉得朋友说得很对，我就是跟不上时代的人，可是人活着坦然淡定，为什么要跟着时代的步伐跑，我也可以自得其所的度日，不用关心什么秋冬装的换季，什么样的眼影才是今年最流行的色彩。不分年月，我需要的只是一个身体范围的关照，关照好自己的内心，获得一定的物质所需，我觉得这样就已经足够，不需要获得太多，过多的东西终究也要离去，何必如此在乎执著，斤斤计较？

突然想到去日本出家的那个女孩子，抛弃了任何的时尚气息，归隐到平静的生活状态上来，虽然她的出离不算是彻底，但她的心平静自得，安然的享受着庙宇里的空旷宁静，命里的情爱割舍，看着身边的樱花坠落，她只是平淡的轻轻走过，没有一丝留恋。在角楼的日子里，她吹着悠扬的竹笛，从此，一天天放淡了自己所执著的人，直到花开花落后的遗忘。

也许青春很美丽，但总会逝去。也许情爱很甜蜜，但总会变淡。也许歌声很甜美，但再好也只能唱给自己听。所有的再好同不好，似乎都没有什么区别。

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