路人书

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第14章（第1页）

我无法接受这样的现实!这不可能!那些信的内容都如此真实地印刻在我脑海里，洋溢着浓浓的温情和关怀，它们的确存在过，那个邮递员亲手把信递给我的!可是他竟然不承认，他说从来没有见过寄给我的信，那轻蔑的表情透出来的都是刺骨的冷酷。我哆嗦着正要继续和他争辩的时候，103号房里突然响起一个愤怒的声音让我闭嘴，简直像一个霹雳一样把我车裂成碎块。

那个声音如此阴森可怕，让我发现自己已经一脚踩进了死者的坟墓里。这都是梦吧，一个永远无法苏醒的噩梦。一个死去的肢体不全的瘾君子隔着一扇掉了漆的木门向我怒吼，因为我踩坏了他的墓碑，打扰了他安宁的长眠。

一整天我都惶惶不安，我不敢计算自己离发疯还有几天。

2005年9月30日

我竟然来月经了，这不可能。血源源不断地流出来，似乎我的生命都随着血流在缓慢地消逝。

老家来人找到了我，拉着我就往车站跑。他说母亲死了，办丧事的时候我一定要在场。

离开家已经一年多了，我还以为自己永远都不会回这个龌龊而贫穷的家，给我留下耻辱回忆的家。被他们称作我的&ldo;母亲&rdo;的那个女人躺在灵堂的棺材里，我看着她枯槁的面容，心里没有半点悲怆和怜悯。

今天下葬的时候，我固执地不在坟前磕头。方圆几里地没有一棵树，火热的太阳没有丝毫遮拦，在无数土坟上没完没了地灼烤。外祖母嘴里咒骂着什么，用笤帚抽在我的脊背上，像一只柔软的手亲切地拍打我的肩头。

收拾母亲的遗物时，我在一口衣箱的底部发现了一条叠得整整齐齐的灰色围巾，打开来，里面放着一本公墓证。证里写着祖父的名字，那个我无数次在信封上看到的名字，就算我死了也依然会记得的名字。

我没有半点吃惊，似乎这一切发生得理所当然，我早已麻木了。

2005年10月11日

我知道凶手是谁了!是谁把我们一个个地杀掉，再把纪念品装在信封里投进我们的信箱?答案是毋庸质疑的。

可怜的男孩儿，他花了那么长时间苦苦地寻找自己走失的母亲，现在应该已经和她团聚了吧。不知道我的孩子是否还活着吗?如果她死了，我会很欣慰到另一个世界去找到她，守护她。可是我再也不想和那个可恶的女人生活在一起了。

难道这仇恨要在死后继续吗?谁也不要劝我结束它。

血还在缓慢地流着，我的身体越来越冷了。

【静尘公寓】正文saroo304

2005年4月27日

我依旧没有扔掉那两个破烂不堪的娃娃，看着它们零散破败的身体，我总会想起我们再也无法挽回的友情，日日夜夜被寂寞和思念噬骨吸髓。我在自己和她中间砌了一堵薄薄的砖墙，却是这世界上最遥远最难以逾越的深渊。

于是我花了十几个通宵来修补它们，在床头灯昏黄的光线下面，把在公墓打扫卫生的老爷爷送给我的红玛瑙镯子拆开，点缀在那些像伤疤一样的针脚上，一遍又一遍地用羊角梳子梳理它们银色的长发，一丝不苟地编成麻花，缠上亮闪闪的蓝色丝带。当它们像两只从烈火中重生的凤凰一样，伤痕累累面带微笑地再次出现在我面前，我终于再也忍不住喜悦的泪水。

我有那么多的娃娃，可是我最在乎你们两个最珍惜你们两个最离不开你们两个。

2005年5月12日

当我一觉醒来的时候，我发现整个原本死气沉沉的房间忽然有了勃勃的生机，就好像炼狱的铜墙铁壁随着天使翅膀的扑动轰鸣着一块块坍塌，上帝的光辉和福祉淹没了烹煮罪人的熊熊火焰。

满屋子成千上百的娃娃向我眨着它们各种颜色的宝石眼睛，穿着各种材料的破布缝成的衣裙，开心地咯咯笑着从沙发和桌子上跳下来，蹒跚着蹦跳着，打着滚爬上床簇拥在我周围，用它们稚嫩甜美的声音对我说着悄悄话，微风一般甜甜的呼吸吹痒了我的耳朵。

我日日夜夜都在梦想着这一天，梦想着能有不死的智慧的精灵来照亮我晦暗发霉的生命，有了它们我就不会再为那些裹着白布化作灰烬的死者伤心欲绝，不会再害怕一个人寂寞地离开这个世界，不会再为了一份脆弱的友谊夜夜痛哭流涕。

我想起了那对我最珍惜的娃娃，于是我一骨碌滚下床，打开玻璃柜子，可是它们两个依然肩并肩地坐在里面，静悄悄的一动不动，用它们黑亮的纽扣眼睛凝视着我，像尸体一样缄默着。

2005年5月24日

今天早上我醒来的时候，一个有着绿色毛线卷发和金色琥珀眼睛的娃娃坐在枕头上告诉我，会有一个可爱的孩子躺在我的化妆台上，他不想让自己的爸爸妈妈哭得那么伤心。

大约九点钟，那个孩子来了。他看上去比实际年龄还要小，癌细胞并没有完全吞噬他的年轻貌美，长长的睫毛在他的脸颊上投下雪泥鸿爪般的浅淡阴影，苍白的透明皮肤有些发青，隐隐约约可以看到紫罗兰色的血管。我仿佛又回到两年前的今天那个令千千万万的人心碎的日子。在这一瞬间，我确信自己看到了他水色的灵魂，正像一条执着的大马哈鱼一样逆时间的洪流而上，每走一步就年轻一岁，直到今天再次与我相遇。

我开始在他脸上打粉底，在那片苍白的雪地上抹两团浓烈的胭脂，在嘴角勾画漾满笑意的螺旋，在薄如蝉翼的眼睑上竖起黑色的十字架，最后给他戴上一顶缀满星星的蓝色尖顶帽。

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