路人书

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第9章（第1页）

可是我不想这样，我是真心不希望他太纠结于过去，希望他能和我一样忘记，去过自己的生活。但是我的前夫，说，此生，他只喜欢我，只希望我能够过好自己的一生就行，他只想知道我的消息而已。

送走了我的前夫，我给derek回复了邮件，我很真诚的阐明了我和我前夫的关系，并且告诉他，我出车祸，失忆了，现在所有的回忆只有和derek，其他都是小时候和父母的事情。我也引用了derek的话，如果他介意我的失忆，我也可以收回当晚说的话。其实说这句话，我是有点赌气的。因为我不知道derek看起来那么真诚的一个人竟然轻易说喜欢，轻易说放弃。或许是我的激将法吧。

☆、18

十八

等待消息的时间是最磨人的。我算着他下飞机的时间，他什么时候到家看邮件，什么时间回复。记忆里第一次这么焦虑的等待，竟然是等一封情书。

看着时间从一小时两小时三小时变成一天两天三天……我每天左立不安，不停的看时间，守在电脑旁边，去哪里都带着手机，不停的刷邮件，生怕错过了derek的邮件，可是，一个星期过去了，两个星期过去了，三个星期了我竟然还没有收到derek的邮件，我心里猜想了无数的可能，他回家太忙？他的电脑candy在玩，不小心没看见邮件？或者刚打开邮件他接了电话被狗狗碰了电脑删除了？也或许他根本没有打算给我回复。这个是我最不愿意去想的可能性，可是随着时间越来越久，我只能想到最坏的结果。第四周刚开始的时候，我已经不再期待邮件了，怎么会没有看见，怎么这么久都没有回复？那只有一种可能就是他不需要回复你的邮件了，只有不重要的邮件才不用回复。

我知道了，我必须接受这个事实，是的，总以为自己能够画画很优秀，其实在别人眼里，一个失忆的人，就是一个病人，万一我哪天想起来什么呢？他的儿子刚刚经历过抑郁，他怎么会接受我这样一个人，都怪我傻，太天真。

第四周开始我认清了事实，没有难过，也没有哭闹，我的解决方法很简单，就是让自己忙碌起来，不停的画画，日夜不停，画最复杂的油画，画自己从未画过的东西来度过这个漫长的时间，因为我怕自己一停下来，就会想起derek。原来失忆未尝不是一件好事呢？

我不喜欢画现代建筑，总是规规矩矩四四方方的，不喜欢画鲜花，因为太琐碎，但是我现在画的更多的就是这两种，因为画的不好，才会倾尽全力，才会用心揣摩，把心占满，就好了。

一个月的时间，季节也变了，山里的冬天总是来的很早，似乎秋天总是缺席。画画的手也凉了起来，尽管房间里面暖气已经20多度了，我还是感觉手很冷。

窗外落叶被秋雨扫过之后，烂在泥土里，冷风肆虐的时候，半边的叶子在风中被拉扯着，想要从泥里□□。奈何半边叶子都被吹掉了，剩下的一半还被埋在泥土里，不见天日。

我感觉我就是这个叶子，一半已经凋零残损，一半已经被埋入土里，就像我现在的生活一样，没有生气。

第五周了，我已经放下了，开始不再期待，就想着能够多赚点钱给父母存着，以后我不管我如何，父母总还有个结实的依靠，这样我会安心很多。

☆、19

十九

那天我的前夫来到我家，像搬家似的，给我带了很多的健身器材。他说，以前，我很爱运动。可我看着这些复杂的器材似乎都不会使用。运动这件事我的记忆里就是出门。实在跟这些器材没有关系。

我妈妈看着derek走后我情绪一落千丈，虽然表面上和以前一样生活，我什么都不说，妈妈才更着急，她找到了我的前夫，这个男人，或许此生都没有想到，娶了我这个女人以后，他这一生都成了我家的人。

可他就是这样没骨气，随叫随到。

他或许猜到了我和derek没有结局了，他没有说破，他说，人应该忙起来，做些自己喜欢的事情。以前的我一有空就跑步爬山，他就买了很多健身器材给我，总之就是希望我不要总是画画，换一种思维。我知道他的意思。有些事情不能按照你所期望的发展，还不如放开，让自己轻松起来。可是健身，对于现在宅在家用脑思考的人来说，确实不合适。我不喜欢运动，不喜欢出门。我只想安静的一个人待着。

第六周，我画画的时间比以前更疯狂了。我严重失眠，一旦停下来，让脑袋空闲了，就会特别焦虑。焦虑未来，焦虑画画，焦虑父母……胡思乱想的很多，越想越不开心，有时候晚上睡觉，就想着很多的事情，明知道不会发生，可是自己哭的湿了枕巾，都不知道我是不是需要看医生了。

所以我就只能更疯狂的画画，晚上画，睡不着也画，早上睡醒了也画。总之，就是不停的画画。一个半月，我和derek失去联系一个半月了。他不找我，我也不找他。

☆、20

二十

那天我依旧胡思乱想了一整夜，很久以后才迷迷糊糊的睡着，但是梦里突然惊醒，一看时间还不到6点。但是心里很乱，睡不着，索性起来接着画画。只有画画的时候我才能够静心，不去乱想。

可是拿起画笔，手不知道画哪里，看着这幅画了快一周的油画，似乎已经画好了，又似乎有很多地方没有处理好，可是拿着笔，就是不知道往哪里画，这时候的心更烦了，烦的似乎我不发泄一下，就控制不了，不知道自己会看什么，就像鼻子被蒙住不能呼吸一样，我越看这个画越烦躁，笔也不知道该给哪里画，脑子里对这幅画也瞬间厌烦，呼吸越来越急促，我一下子就把画笔使劲狠狠的砸到了画架上，颜料板子也扔在向了画板，这幅画直接就被破坏了，已经不知道这里画的是什么了。可是还不够，似乎还没有发泄完，已经毁了索性就毁个够。摔倒架子，用脚使劲踩。

我妈妈进来看到的就是一副这样的景象，我狠狠的踩着画板，就像踩着魔鬼一样，把它往死里踩。车祸以后，我从来都是安静的，连大声说话都很少，这样的暴脾气我妈说，只有在我结婚以前有过。小时候就是这样，得不到的东西就死皮赖脸在地上打滚，要道为止，在学校和同学打架也是，今天打不赢明天继续打，一定是不达目的不罢休。

我踩了画板觉得舒服多了，好像对derek的委屈都发泄了出来，妈妈就这样站在身后，看着我尽情发泄。然后蹲在地上哭了，哭的很大声，或许是哭derek，或许是哭自己，我也搞不清楚，就是想哭。

妈妈进来紧紧的抱着我，她说，我就该这样发泄一下，就会好的，以后一切都会好的。

第七周，我床上躺了一周，除了吃饭上厕所，动都没有动，就这样躺在床上，我没有生病，可是我就是不想思考了，我就这样发呆，打开电脑，播放我很喜欢的电视剧一遍一遍重复播放，昼夜不停。我就是想折磨自己，想像电视看到的那样，失恋的女主都要死要活折磨自己。我试了一下，这个方法很扯淡，最少对我不管用，因为我闲不住，电视上都是骗人的。

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