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调研真不好做,民族志的研究方法是谁搞出来的,我访谈了一天就像放弃了,真是累啊。话虽这么说,我还是咬紧牙关用将近四十天的时间采访完了150个人,然后我就在朋友圈发了一条傅红雪配图的状态:&ldo;从今以后,你就是神。&rdo;终于结束了,我将所有资料装进行李箱,然后躺在了柔软舒适的地铺上,真舒服啊。
又是离别,黯然销魂。母亲的血糖回归正常值,我必须回学校写毕业论文,找工作,考公务员……回学校的第一天就是高温天气,41度的炙烤真是就差一把葱花了。还有半个月就九月了,我在网上投了几份简历,然后就开始整理访谈资料和问卷数据,这其中的煎熬让我直接放弃了本就存在感极低的接着读博的想法,果断开始准备公务员考试和找工作。接下来就是那些老套的剧情,因为我的硕士学校不如本科学校,这导致我在很多面试直接吃瘪,人家的意思就是我能把好牌打烂,也就能把好事办坏。我真是无语啊,还有一些单位搞得群面简直想让我宁愿自虐自己几百回也不想说话,有些岗位只招男生,真是想捶人啊。
公务员考试本就是个买彩票行为,不中正常,中了才叫吓人,而且考公务员真的和努力没太大关系。我虽然这么想,但还是竭尽全力去复习,毕竟我现在只能去离家最近的稍微有发展潜力的地方,这些小地方一般都重人际关系,水比较深,所以最理想的工作就只能是铁饭碗。从小地方出来的人毕业简直就是噩梦,找工作就是各种坐车跑,我在洗手间换正装,在出租车上补妆,找工作治好了我的厌妆病,找工作也治好了我的体弱多病,生活的逼迫真是让人哑口无言、心服口服啊。
第169章落定
时间是这世间最温柔也最残忍的东西,它能治好大半的精神伤口,也能使所有美好在不经意间腐朽。就像刘禹锡所言&ldo;沉舟侧畔千帆过,病树前头万木春&rdo;,新旧交替到底是喜是悲,谁也说不准,但这就是自然规律,无可阻挡,不以任何人的意志而改变。我们能做的也就是在时间的洪流里,不改初心,善良坚定。
公务员考点门口攒聚着躁动和忧虑的人们,就像你在网上能看到的那些照片一样,氛围压抑、沉闷至极。每场考试的难度各不相同,糟心程度却出奇的一致。我坐到最后一分钟才交卷,继而跟着人群缓缓移出了考点大门。冬天的寒冷让人备受折磨的大脑瞬时清醒,我懊恼地笑笑为什么考场上就没这种好事。裹紧衣领钻进了温暖的公交车里,肚子这时才敢发出一连串叫声,证明我确实经历了一场战斗。
时近年底,各种招聘暂时降了一些热度,我捏着手里几个还能看过眼的offer内心纠结,就像你出去逛街,能遇到一些还不错的衣服,就是没有一件能让你瞬间心满意足。再等等春招吧,我心想。
李捷明年七月和我同时毕业,不过我怕他无法融入社会这个大染缸。他变得话很少,这种结果毫无悬念,所以我也不强求他和我说话时有问必答,多数情况下都是我说他听,有时我也建议他有空去找找程阳,虽然我们不再是男女朋友,但大家这十几年的朋友情谊还是在的。他也不去,怕给我添麻烦,怕他欠的人情要我去还,其实我知道这都是借口,他根本就是不想见熟人。他不去我也不强求,嘱咐他有需要的时候喊我一声,我随时都在。
程阳给我这段时间发的信息已经显示了他的忙碌,所以我也很少去打扰他,除非他又抽风似地给我买包包、鞋子的时候,我才会找他说半天无用的话,他不接受转账,我只能跑去支付宝给他打钱,无奈后来他连支付宝账号也换了,我只能很无可奈何地向资本大佬低头。他说他买这些不是想和我怎么样,只是单纯地想买给我,想把自己没有做到的事情做到。我心里依旧盛着快要溢出来的惭愧,但我清楚这些惭愧早就和李青墨无关了,只是自己已经不再是那个程阳曾经可能深爱过的、一腔热血,为爱义无反顾的姑娘了。
接下来的故事是每个平凡的研究生都会经历的,国考之后的省考还有事业单位考试,一个不落地都体验了一遍,各种投简历各种查讯息,各种受挫之后再鼓起勇气,还有有苦说不出口,顶着一张被生活欺负皮了的脸出门迎战。我明白这是进入社会的第一道炼狱,只有坚持走出去的人才能获得下一个关卡的通关资格,哪怕后面的路依旧风雨顷至你也要坚持到底,不然你只能成为这个社会和自己内心的弃婴。
写毕业论文其实就是个体力活儿,从年前写到年后,我才完成了算是挑不出大问题的修改版,洋洋洒洒几万字修改起来比写起来还吃力,每次删除自己的文字,我内心除了吐槽自己表达能力差还有隐隐的心疼。修改完之后我就撒丫子冲向图书馆了,距离省考还有二十天左右,还能抱会儿佛脚,病急乱投医找的可不就是一点心理安慰。母亲偶尔会问起我关于工作的事情,我烦躁的时候会有一点不想讨论这个话题,但还是不想让她看出来我的负面情绪。父亲常常跟我说公务员好,事业单位好,有编制好,可是我单纯可爱的老爸,您是不知道外面的竞争简直比千军万马过独木桥吓人多了。他们不明白我只能暂时安抚呗,公务员自然是差了几分没考上,明年有空再考,人到这个节骨眼上,只能看开之后再努力,要是真把什么都放在心上容易得心梗。
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