路人书

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今天是2024年二月十六号（第1页）

今天的我又是重拾焦虑的一天，我的不安随着父亲的又一大决定而开始。

在深圳这一线城市生活，十八岁之后我才知道了金钱的重要性和意义，也对社会结构自我能力又进行了颠覆性的扭曲重组。

家里开了一个便利店，而在这个时候我与哥哥两班倒的形式在这个便利店干了有一年了，这一年里发生了大大小小的事情，也让我意识到自己的能力的局限性。

便利店在这一年里属于亏损状态，年底的时候想着把这店铺转出去，而这也是难上加难。

这在这期间，父亲在网络上学了那些商业理论，在我看来很大一部份都是洗脑和被割韭菜，可我也不一定是正确的。

但这确实是一件风险很大的事情！（很多打着学几个月赚钱的学习机构都是“骗子”，专门割小白的韭菜，本人也被割过很多次了！自己也挺屡教不改的……）”

在我父亲看来，便利店要转型为麻辣烫还有一线生机，要是不拼就活不下去了，只能回老家。（好像回老家会是件很丢脸的事情，而且回老家也不知道做什么？

而家里那养了我们半辈子的旅店在一年后也将会倒闭！

这无形的压力让我感觉到前所未有的焦虑，我不知道我是否能够挣脱家里的束缚，是否在这复杂的社会能拥有自己的一席之地。

现在想来，自从毕业后我的状态还是无拘无束的，生活的压力在我工作后都没有切切实实的打在我的脑门上，家里的经济状况倒是一记大锤砸在我的脑壳上让我清醒。

而这不安的感觉归根结底是因为我没有不断赚钱的能力，以至于让我能安安稳稳的活在这个世界上。

所以我们为什么活在这个世界上？

因为钱吗？

我所理想的生活好像就是找一个安稳的工作，偶尔出去看看世界。

但现实呢？一个安稳轻松的工作根本没有更多的钱能使你出去看看世界，何况一些突发状况发生，没有一点积蓄都可能家破人亡。

我以为家破人亡离我的家庭会很远，但现在看来又离我很近……

（可能是我想的严重了，但我忍不住以最坏的打算想这些事情）

当想着出去看世界好像也可以不那么重要了，那我安安稳稳的工作，又为了什么？

为了活着？

对于普通人来说，体面的活着就已经很好了。

什么又是体面的活着？

一份体面的工作？

能养得起自己的工作？

现在的工作很多都养的起自己，是一个月固定五六千的服务员？还是底薪一千全靠提成的助理？

我曾凭着我的专业去过一家公司实习，当时的我像是公司中的边缘人，想着摸鱼，想着早点下班，想着搞钱却无从下手。

好像每一份工作都是如此，那么我到底想要什么工作？

我又能做些什么工作？

这是我现在该要思考清楚的问题，好像什么工作都可以，只要我勤快愿意做就行。

但我却是个很懒的人，我知道我不该如此定义自己，但对于工作除了做好本份事情，我似乎并不想用更多的经历花费在工作上。

我不知道我这样的想法是否正确，但不能赚到更多的钱肯定是有问题的。

从今天开始我想把我的一生所思所想记录在这本书里，这就是我存在于这歌世界上的“痕迹”吧？

在时间的长河中“你”必定会被湮没不被大众看见，但“你”依旧存在，我这一生也算永恒。

（想想往后的自己翻阅的时候，自己的人生的点点滴滴比记忆中清晰，也是别有一番滋味儿，原来当时的我是这样想的？）

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