路人书

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我与王大伟抱在一起，终于还是心不在焉的，想着忡忡，想着j先生。

我能够想象这样的彻夜不归，他会不停地打我的手机，而我的手机没有电了，他会暴躁地在房间里面走来走去，猛抽烟，或许打不出字来。我想到这些，觉得自己是在报复他，他又变成那个可笑的j先生，对处女耿耿于怀的j先生，不肯在马路上与忡忡手牵着手走路的j先生。我怎么会躺在这里啊，我突然很恨他，我想起最后一次见到忡忡的时候，她胳膊上的伤口尚没有痊愈，现在会留下一个怎样的伤疤？太多过去的事情在瞬间涌上眼前，我生气，怨恨让我浑身发抖，我这才发现我对他的怨恨从南方山坡开始就从来没有消退过，却像一棵生长缓慢的植物，只等着开花结果的那一天。

他会在意的吧，他会有自己最最害怕的事情的吧，而现在我是在让这种事情发生么？我不知道。我的手指轻轻地抓住王大伟的背，虽然在发抖，但是这只是与j先生有关，在将要结束的时候我还是流出一两滴眼泪来。

“你怎么啦？”大伟很温柔地问，这简直就是他的职业习惯，他是成天泡在女人堆里面的男人，被那么多女人宠着，这令他养成了温柔说话去讨好女人的习惯。

“没有什么。”我们坐起来，我说，“能把窗帘拉开来么？”

“为什么？”

“拉开来会比较像是在家里。”我说着，虽然这里那么好，床垫又干燥又柔软，空气里面散发着玫瑰干花的香气，但是我还是不能够摆脱那种不安全感，我总是担心有人破门而入，我好像并没有能够摆脱对小旅馆的畏惧，丝毫没有安全感地做爱，仿佛是在进行一件很龌龊的事情。可是这想起来竟然是我在北方最愉快的时间，因为在这个封闭的宾馆房间里面，时间与外面的世界好像是脱节了的，我好像是回到了南方山坡，毫没有罪恶感地消耗着时间，吃宾馆里面的比萨，看国外的电视节目，肆意地消耗着偷来的时间，恶意地想着就算第二天是世界末日又如何呢？

“那么你什么时候再来我这里剪头发？”大伟问我。

我望着巨大的化妆镜里面的自己，崭新的黑色长头发笔直地垂在肩膀两侧，面若桃花，刚刚洗完澡以后整个人都散发着新鲜的气息，我一直看一直看，真想就这样一直看。

“我可能不再需要剪头发了吧，我想把头发留更长。”

“嗯，是的。”我们都知道这背后的台词是什么。

我两天后才回家去，我与王大伟分手的时候连拥抱都没有拥抱一下，他去超市里面给我买了一根雪糕，我很欢喜地接受他的这种习惯性殷勤，然后他跳上一辆出租车，我走到了最近的地铁站。我的心里满怀着报复的快感，我走上楼梯的时候心脏简直就要蹦出来了，但是我装作若无其事地推开门，我调整着自己的神态，调整着自己的身体动作，调整着脚步，像是很雀跃又像是很冷淡，我不怀好意地想象着他暴怒地冲过来，但是房间里面静悄悄的，只有嗒嗒的键盘敲击声不断地传出来，像是在示威，又像是根本不在意，他的房门紧闭着，但是我能够想象他含着烟像个钢琴家那样在键盘上面演奏，沉醉，对于我的回来根本不知不晓。原来在意的人只是我自己而已，我多么像是一个可笑的小丑，用尽全力地表演着夸张的节目，恨不得把自己的头拗下来当彩球在手里耍着逗乐，但是底下那个唯一的观众却执著着看着边上的喷火女郎表演。

我坐在自己的房间里面，他当中跑出来上厕所，但是显然也没有察觉我已经回来了，很快就传来马桶抽水的声音，然后他就回到房间里去，门轻巧地搭上。我实在是忍不住了，我像个失败者那样去敲他的房门，他跑过来开门，看到我，诧异了一下，然后笑着说：“你回来啦。”这种不在意是根本伪装不出来的，我恨不得在他的脸上重重地打一拳。他不问我这两天去了哪里，好像他并不关心，他也的确不会关心，只有在他的躁郁症发作的时候，他才会想到我，只有当他想吃药却又没有药的时候，他才会来叫我，如此想来，我倒是希望他永远是那个脆弱的躁郁症患者。

往南方岁月去第六部分（10）

王大伟在这个时候打电话过来，他的电话像是救了我。

“你到家没有？”他问我，虽然我们才分开短短两个小时而已，他的声音已经像是一个我永远都不会再遇见的陌生人。在临走的时候他关照我到了家里一定要给他发消息，其实当我走进地铁站的时候他就已经变成了一个路人。但他的关心无疑是每个女人都会喜欢的，我当真像是个被人宠爱的小姑娘，我迎合他的甜蜜几句，脸上却是面无表情，挂了电话以后j先生才问我：“是谁打来的？”

“这两天跟我在一起的人。”

“哦。”他突然像是醒悟过来什么似的，脸沉了下来。

“男朋友？”他问我。

“不是的，估计以后不会再见面了吧。”我觉得自己分明是在作践自己，摆出一副对什么都不以为然的模样来，其实心里慌得要命，怕自己所有的把戏都会轻易被他戳穿。但是他显然是被我当头打了一闷棒，于是我变本加厉地讲着，用尽可能夸张而无所谓的口气说着这两天的事情，甚至告诉他宾馆的名字，床单的颜色。他的脸色变了，我应该高兴的，但是已经晚了，如今他表现得再如何沮丧都已经晚了，因为如果他真的在乎我的话，他怎么会对我这两天的没有踪影表现得不闻不问，他不在乎我，不管他现在怎么做，都无法弥补，所以我只是尽全力地伤害他，我伤害自己，试图以此来伤害他，却不知道能够有多大的收效。

最后他被我激怒了，指着我的鼻子一字一顿地说：“你很轻贱。”

那天晚上，我真正孤弱无助地坐在床上眼泪一个劲地往外面涌，这完全不是我所想要的结局，我看不起自己的软弱，用手指甲狠狠地掐自己的小腿，痛到呻吟起来，我心底里是希望他听到的，盼望着他来救我，但是这不可能，我徒劳地盼望着怎么也不可能发生的事情，每次的结果无非是哭到累，哭到困，自己说服自己睡过去，pleasedon’tkeepfrocrygtosleepg，当我在无意中听到这句歌词的时候，觉得这曲子唱的就是我啊，可是他根本就不能够救我，他永远不会是那个我幻想中的武士。

第二天白天他休息的时候，我去他的房间里面整理那些打印出来的稿子，这两天里面他汹涌澎湃地写了很多东西，他的状态好像是这几个月来最最好的，那些文字拼命地拥挤在一起，字字都充满力量地蹦出来，迫不及待，他根本就没有因为我的出轨而受困扰，他只是为了他的小说和那个几乎已经是幻觉里面的女人而活着的，他的小说里处处都是那个女人的影子，陌生的影子。我想着，这就是我荒唐度过的两天呢，我突然觉得自己想象中的画面是多么可笑，好像是一幕滑稽的讽刺剧。

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