路人书

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脑中只剩下这个念头的我，日复一日地丧失着自我，最终，我变得像那些低级的虚一样，只剩下了我最本能的欲望：

杀戮！

当我清醒过来的时候，感到胸口暖暖的。一股不属于我的强大力量正源源不绝地输送进我的体内。我低头看见被我抓在手中的余籽将双手放在我胸口的虚洞，正将她的力量毫不保留地输送给我。

震惊令我立刻就拉开了她。我不知道发生了什么事，我为什么会把她捏在掌心，我只知道再这样下去，也许耗尽力量的她会被我吞噬。

我很想问她为什么会为了我付出。但是看着她脸上理所当然的神情，我觉得这个疑问根本不需要问出口。

有一种特别的默契，或许说特别的联系连着我和她。她认为我是一个比任何虚都要重要的存在，重要到她愿意冒着危险来唤醒我。

我说不太清心中澎湃的感情是什么。我只知道我因她的行为而获得了早已被遗忘的平静和欢喜，胸口总是痛苦嘶吼着的虚洞安静了下来。

我并非是孤单的，可悲的存在。在这个世界上，还有一个名为余籽的灵魂陪伴我，了解我的痛苦，并愿意抚慰我。

是什么蒙蔽了我的眼睛，令我直到与她相处了如此长久的岁月，才发现了这个事实？

我不需要其他同伴，我只需要她，余籽，永远地和我在一起。

之后的日子，我无时无刻不沉浸在令身心飘然的快乐之中。我不知道如何表达对她的喜欢，只是片刻不离地把她放在自己身上，试图与她更加亲近。困扰了我很久的混乱虚圈，在我眼中变得一文不名，我甚至想不起我当初努力治理它的理由。

虚王对我来说，已是虚名。填满我虚洞的是余籽，我会去任何她想去的地方，如果她要回家，我便也一起去她的家。

我幻想着各种各样的未来。这是我当上虚王后第一次不切实际地幻想。我想，这大概就是能被称为‘幸福’的感觉。

令我无法回避的是，我内心的快乐有多大，隐藏的恐惧就有多深。

若是有一天我失去了余籽，我该怎么办？

曾经我并不知道这个问题的答案，但如果可以，我永远也不想知道这个问题的答案。

我安静地俯视着虚圈。空气中的灵子摩擦扭曲，使得眼前早已看惯的景色微微颤动，总是争斗不已的虚们停止了打斗，因为本能而瑟瑟发抖地匍匐在地。一种末日前绝望的气氛笼罩着整个虚圈。

是的，的确是末日。

半日前，构成虚圈的本源，虚母消失了。虚圈再也没有吸引逝者灵魂造虚的虚母存在，现存的虚在不久之后会因为互相厮杀而死亡殆尽，虚圈将因为居民数量越来越少走向普遍意义上的毁灭。即使虚没有全部死亡，虚圈也再不可能拥有足够的虚攻打人界，虚圈存在的意义消失了。于是，这便是虚圈的末日。

而我的末日，早在余籽突然从我眼前消失的那刻便已经奠定。过度的悲伤与绝望吞噬着我自身的意识。不久之后，我的自我意识就会归于混沌，变成与别的虚一样的被本能驱使的低等存在。而我的本能不是食欲而是杀戮。我可以预见到我将一直杀戮，从虚圈到人界，至死方休。

自成为虚后我第一次笑了，以虚王的身份我最后望了一眼眼前苍白的世界。

我的身体逐渐灵子化，将以前余籽输送给我的虚母之力施放出来。我的灵力与余籽的虚母之力混入虚圈的灵子中，涌向虚圈的每一寸土地。我的灵力打开了通往人界的黑腔，将呈暴走姿态的虚母之力送到了虚圈外的人界，让它进入人界的能量循环中。

每一个人类都将在新陈代谢中吸入我散播出去的虚母之力。在他们死亡变成灵魂的时候，若是他们对世界存在留恋没有立刻消失，就会因为身体本身携带的虚母之力而逐渐变成虚。

我为即将毁灭的虚圈重写了规则，确保了即使没有虚母主动制造虚，虚也会源源不断地产生。这条规则的代价是献出了我的全部。

我的大部分已变成灵子粒，其余的部分也将很快被前来觅食的同类吞噬，不复存在。

这对我来说已是最好的结局。我并不想任凭自己堕落，最终无理智地重复杀戮，直到我的存在无意义地毁灭。我用我自己保下虚圈，希望余籽若有一天回来，她还能找到与往昔无二的虚圈，找到与我一起生活过的土地。

在我之后，虚圈必定会出现新的统治者，世界也会因为虚的力量壮大而产生能对抗虚的力量。未来充满了变数，但那已和我没有关系。

我只愿，她还在我的身边。

作者有话要说：于是虚王童鞋领便当，死神世界正式成为原作中的死神世界。

而余籽带着对虚王的（母）爱与大部分虚母力量离开，正式踏上了与反派们一起打怪练级的道路。

我表示这两章因为黎丹的戏份比较多，气氛确实压抑了。黎丹这娃原本就被我定义为变态boss候补，以后慢慢成长为boss。因为她并没有什么血海深仇也不是被逼作恶的，所以是个不讨喜的角色。但我对她的描写缓冲不够，她的迅速黑化引起了大家的反感。

（不过如果把黎丹写成一个想救朋友又救不出来的苦情圣母女配，大家对她没有反感，也就没有陪着余籽战胜她的快|感了，这篇文也写不下去了，所以我很纠结啊）

为了不打乱写文的进度和现在抓住感觉，我决定暂时不修文，待我彻底找到感觉后再主修黎丹的部分。

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