路人书

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第68章（第1页）

我周游在各大夜市摊上，推销啤酒，发现这果然比我从前赚的翻倍。回到家很晚，也很累，可我数钱数得高兴。

想着何磊其实说的也不对，钱，其实挺重要的。毕竟，这是我能踏踏实实抓进手里的唯一。

一分钱一分货，明明白白。

她不知道我为什么忽然之间拼了命的打工，想问，却找不到合适的机会。只能无助的看着我每天天不亮就爬下床，直到三更半夜才回家。

很快我就攒够了钱。

我向学校申请“病休”，找何磊在医院的一个哥们，帮我开了一张诊断证明。职高管理松散，学校从来不在乎学生的行踪去留，我猜我的假条，班主任压根没看一眼，连我得的是什么病，请了多久的假都懒得管。

一个月后，我背着包，独自踏上北上的火车。

我只给她留了一封信，信里说我要去找一个朋友，很快就回来了，叫她不用担心。

我还是重复了李小帅犯的罪，让父母为自己担惊受怕。即便留了字，说了“叫她不用担心”，可她难道真的能做到不牵肠挂肚？

可是我没有办法，我以为我能做到，放下一切，不再想起李小帅这个人，安安分分念完我的职高，然后找一份普通的工作，再好一点，还能找个人谈恋爱，结婚生子，过完这平凡的一生。可是看见跟他轮廓相似的李爸爸整天在窗户外晃，听见李妈妈动不动说出口的“小帅不知道好不好”，甚至就是我踩着枝丫爬进他们家阁楼的那棵老榆树……无一例外的都能触动我压抑在内心深处，极其纤细敏锐的那根弦，教我管不住的回忆起关乎那个人的一切。

汹涌如潮的记忆比洪水猛兽还可怕，一口将我吞没，我像被放逐死海里的那根芦苇，那只双尾鱼，等着烈日曝晒，水分流失，蜷曲成一具灰白的尸首。

在太阳底下我还能微笑，在深夜里，我却只能埋头痛哭。

这样下去，太可怕了，是不是要患上传说中的“抑郁症”？

我坐上火车的那一刻，才真实体会到李小帅那一股急切的想要逃离开的心情，也在同一时间，对那个“花花世界”产生了一丝淡淡的兴趣，我想知道，它是不是真有那么神奇。

能够改变一个人，能够忘却爱与恨，能够不顾一切往前走。

作者有话要说：

转风格的一章，现实向开启了

第32章北上

我说去找朋友，可何磊人在南京，我登上的却是开往首都的列车。

我在北京举目无亲，我去北京找谁？

抛弃我们跟富婆跑路的那个人？

不。

听说他跟富婆一起移居加拿大，不准备再回国，临行前特地找过我妈，塞给她一笔不菲的抚养费。

那我能找谁呢？

我自己也不知道，我买好了去南京的火车票，为什么最终又改签去往北京。

从四面八方涌向首都的人多的像蚁群，乌丫一片。图省钱，我买的硬座，三个小时之后就开始后悔，且随时间推移的每一秒，下一秒就呈倍数往上增。

“别看是绿皮的，也就一天不到，睡一觉，我就到广州了……”

我想着想着就笑起来，简直胡说八道。

腰以下僵的像杵着一根擀面杖，挺直的硬靠背教人想稍稍屈身，坐舒服些都不能，我心想，怪不得人们把这叫“硬座”，“再硬，都得坐下的座儿……”。当然，最难受的还是旁边大叔张嘴蹿出的大蒜味。他见我不停拿眼睛瞟他，冲我嘿嘿一笑，叫了声“小妹，一个人出门耍？”，我当即把脸扭向车窗那侧，假装看风景。

对帝都风物的那一丝憧憬全消耗在满车的泡面味儿、脚臭味儿上，背包被我按扁搂进怀抱，想着电影中时常上演的那一幕，我怕被扒手盯上，睁着眼，一晚上不敢睡。

睡，也睡不着。

中途我几次掏出烟盒，想点一根烟提提神，可走到列车吸烟处一瞧，都是一群中年男子，吸烟的姿态像吸毒，没命似的吞云吐雾，一地乌烟瘴气，我捏在手指间的那根烟自己先掐断了。

干脆走到两节车厢连接处，就着推上去的半幅窗，吸凉风提神醒脑。

还有大半晚上的路呢。我抿着唇，笑的满嘴苦涩，仿佛我自己也是那群没命吞吐的烟鬼之一，焦油附在味蕾上，这一会儿才化开……火车朝北前行，速度不快，借着一丝月光，我甚至能看清一棵一棵倒退的垂杨树。

眼前越来越陌生的画面，看得我直想跳车，想回到我出生、成长的那条窄巷子，回到我家。

可电影里那些司空见惯的特技，我却做不到，从窗口探出身向外看的这点距离，都让我头昏眼花，两腿发软。

满车的泡面熏的我恶心，晚饭没吃，这时候就已经开始万分思念她做的荷包蛋，只放一点盐的荷包蛋。

还未走到一半，我已心生悔意，难过的不成模样。

接下去的路怎么走？

包里有两千块，离开前我觉得信心满满，可过了这大半天，我已经开始思考，我能不能平安踏上河北那块土地。

李小帅那一趟广州之行，说的轻轻松松，没有一星半点旅途的疲惫，全是广州的摩天大楼有多巍峨时尚，走在大街上的男男女女有多光鲜靓丽。

看得出，他满眼都是兴奋。

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