路人书

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第59章（第1页）

到了班里，可儿刚刚看完成绩单准备往后传，看到我后，小心翼翼地递给我，观察我的反应，眼神透漏出关心。

看样子我是真的考得很差。

顾安东，王子霖，秦可儿……

最后一名李芷柔。

我在第三眼的时候看到我自己的位置，在最后，第38名。

而全班，只有41个人。

有人说，人的情绪在大起大落激动的时候毛孔容易张开，而我现在全身的毛孔都在努力维持着平静的原状，紧紧闭合着。

我也应该感谢王子霖，他在事先已经给我打过防预针了。

让我感到自己的毛孔张口的那一瞬间，是我看到自己英语那一栏成绩的时候‐‐一百零几分，别人都考120多。

没在位子上坐两分钟，我就急忙去上厕所，眼泪不等人，如果慢一点它们就会不给面子地掉下来。

我站在厕所角落的洗手池旁边，用冷水不停地泼自己的脸，水是凉的，但流淌到嘴边的水却是热的。

我面对着墙，眼泪不间断地漫过我的脸颊和鼻翼，我故意不去擦，我想让老天爷看到我此时的狼狈不堪，目睹我的悲惨，奢望它能大发慈悲赐我一点运气，而我就像电视剧里一样，在大哭之后痛定思痛，如有神助，一路开挂，从此逆袭。

但很快我就意识到，大哭之后的我还是我，没有一丝改变，哭这个动词，对于我的人生而言，没有任何意义。

我16岁就明白了这个道理，很多年后也把它拿出来劝阻自己要流出眼泪的眼睛，但是却事与愿违，每每都是哭的更凶猛……

有人过来了，我停止了抽泣，扬起头用手背潦草地抹抹眼睛，掏出手机给我妈发了个短信：&ldo;这周五早上要开家长会。&rdo;

发短信是因为我不能打电话，每一个刚哭过的孩子都不会选择这个时候给家长打电话。

我在模糊的手机屏幕上看到自己这张脸，眼睛红的像是得了红眼病，双眼皮之间像是隔了一个太平洋。我如果是上帝也不愿意怜悯这副倒霉相。

我坐在位子上躲躲闪闪，生怕被朱宁和可儿看到哭过的痕迹。下节是政治课，索性抱着书坐到了原来的最后一位。

反正我的政治已经不能再差了。

我只想像只老鼠一样躲到没人看到的角落里。

李芷柔枕着左胳膊，脸面向右侧看书，看到我过去，一点也不惊奇，把那个空位上的书拿走，换了个姿势，枕着右胳膊，背对着我。

我也学她一样，枕着胳膊，脸面向右边的墙壁看书，墙上还有我以前贴的课程表。

大概是我哭的累了，那张小表上的字竟然像蚂蚁一样动起来，我听到熟悉的声音，是周公喊我下棋。

等到我醒来，教室里叽叽喳喳的，下课了。

这种上课睡觉的感觉，久违了。

我揉揉惺忪的眼睛，恍惚我一直都坐在这儿，恍惚睡前的一切都不存在，只是觉得心里有阴影。

李芷柔好像看了我很久，语气平淡，挑着眼睛问我：&ldo;你是不是觉得我挺坏？&rdo;

我刚想起来心里那层阴影是什么，被李芷柔一问，没反应过来。

她看我不说话，转了个话题：&ldo;我知道你这次考得不好，不过你放心，再差都有我垫底。&rdo;

&ldo;你为什么叫李芷柔？&rdo;我紧接着问出这句疑问了很久的话。

她也愣住了，看了我一眼，又低头一直盯着着手下的书，说：&ldo;李芷柔，这个名字很温柔吧，是不是很像古装剧里大门不出二门不迈刺绣插花读书喝茶的大小姐我不叫李芷柔，我叫李淑芬，我的户口本上就叫李淑芬。&rdo;她转过脸问我，&ldo;可你不觉得这个名字很土吗？&rdo;

&ldo;不土，习惯就好了。&rdo;我很累，不知道哪儿累，也不想和她侃侃而谈，但此时我应该扮演心地善良的安慰者的角色。

&ldo;少来了，我不用你安慰。&rdo;她苦笑着说，&ldo;可我爸妈对我都不在乎，又怎么指着他们去在乎我的名字呢？我接受这个不喜欢的名字就像我劝自己接受不称职的爸妈一样费劲。&rdo;

她的眼神深邃又空洞，好像卷着浓的化不开的心事。

我不想再听下去了，到此为止，我已经预见到这是一个悲伤的无解的难题。

&ldo;可我有办法啊，可以改啊，父母改不了名字可以改啊……我初中的时候就一直在努力改了，我对别人都说自己叫李芷柔，考试也写李芷柔，慢慢就有很多人喊我这个新名字了。&rdo;她缓缓说着，天真的像个孩子。

她本来也就是孩子。

&ldo;其实我知道自己有多自卑。&rdo;

原来李芷柔家境困难，父母重男轻女，长相平平，人缘不好，所以她说，她自卑。

她开始沉默，好像在记忆里回到从前。回忆是痛苦的，你不得不把自己放到那个时刻重新经历一遍。

我想快点终止这段对话，或者说我不想此时此刻听到她的诉说，因为我自身难保，此刻的我不管再怎么警告自己，也不免会用她的痛苦映衬自己的幸福，得到些许安慰。

我说过，比惨是最能安慰人的。

这对她不公平。

气氛沉闷，我把手中的笔袋打开，扣上，打开，扣上，不走心地安慰她：&ldo;哪有爸爸妈妈不爱孩子的，他们只是不善表达，农村有些观念是落后，但我们不能硬来，好好和他们心平气和地说清楚。&rdo;

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