路人书

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第3章（第2页）

已经到了真正要分离的那一天了。

年末的二十八号，k子要回到故乡了，她打算再也不回札幌了。

就这前两天，我们又见面了。

然而在那时，我们终于激烈地争吵起架来。

虽然说是&ldo;终于&rdo;，但其实之前便有先兆了。

因为不会再见面了，就在沉默的瞬间，我突然明白到我们其实是互相讨厌着对方的。

不能用语言确切地表达那塞进心里的话。

没有理由是因为相爱而离别，然而现在这样的事实，却是导致愤怒和急躁的原因。

事到如今，这种死灰复燃的情况也是没有办法的。这是两人充分考虑后得出的结论。

一見、それで納得していた。

しかし、心のそこではなお納得しきれない、もやもやが押し隠されていた。

考えてみると、二人は実際以上に、きれいに振舞おうとしていたのかもしれない。

愛し合っているのに、一緒にいられない。その不満をもっているのに、表面は美しく別れることばかり考えていた。

「どうせ別れるなら、きれいに分かれましょう」そうな言葉に酔っていた。

そこに無理があった。

咋一看，这样一个结论是可以接受。

但是，心理却没办法一下子接受，疙疙瘩瘩地一直隐藏着。

仔细想想，两人实际上是漂亮地演了一场戏也说不定。

明明相爱着，却不能在一起。明明抱着这样的不满，但表面上却只是想着美丽地离别之类的事情。

沉醉于&ldo;反正都要分手了，就分得漂亮点吧&rdo;这样的话语当中。

于是开始勉强自己。

暮も迫ってぎりぎりになって、その無理が一気にあふれ出た。

そのときの言い争いは、いまここでは思い出せない。情景はあざやかに思い出せるが、今それを書きたくない。

多分、僕は彼女の我慢の足りなさをなじり、彼女は僕の身勝手さを責めたはずである。

言い合っているうち、僕は、「そんなに結婚したいなら、誰とでもしろ」と叫び、彼女は「あなたは卑怯よ」と言い返した。

今考えると、互いに一理あり、互いに我がままでもあった。

だが、そのときは二人とも冷静さを失っていた。

とことん相手を責め、非難した。

最後に、僕は、「もう、これで君と別れてせいせいする」と叫び、彼女の「私もよ」という声をきいて、外へ飛び出した。

年关也渐渐逼近，那样勉强的心情一下子就涌了出来。

那时候吵了什么，现在也想不起来了。情景却能鲜明地想起来，但是现在不想写这些。

总得来说，我责备她将就任性的态度，而她则追究我和她发生关系的责任。

争吵到此时，我吼道，&ldo;那么想结婚的话，和谁结都可以吧&rdo;，而她则回了一句&ldo;你真卑鄙&rdo;。

现在想来，互相各执一词，彼此都在任性。

但是，当时两个人已经失去了冷静。

最后互相责备，互相发难。

最后，我喊道&ldo;够了，这样就终于能和你分手了&rdo;，她大声喊道&ldo;我也是&rdo;，声音似乎在外面都能听到了。

すでに十二月の末で、街は深い雪に覆われていた。

その雪道を、僕は酔いと淋しさでふらつきながら、「馬鹿野郎、馬鹿野郎」と叫んだ。

「あんな奴、苦労して、不幸になればいい」ともつぶやいた。

だが、それは、まさしく僕が彼女を愛している証拠でもあった。

罵り、叫び、けなしながら、僕はぽろぽろ涙を流していた。

何の涙なのか。

彼女に言い争いで負けた口惜しさか、きれいに別れようとして、できなかった無念さか、最後まで彼女をとらえきれなかった、自分の不甲斐なさへか。

そのすべてのようであり、そのどれでもないようでもある。

とにかく僕はその夜、街へ出て、酔いつぶれるまで飲んだ。

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