路人书

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找了个旅馆，楼下是咖啡馆，老板穿着泰迪熊的围裙，在公共的柜台上磨蓝山咖啡豆。黑色尖顶的欧式门灯装饰在这间旅馆的门外边，门旁还有一个小小打开的玻璃柜台，里面都是各种各样的巧克力。这种地方是黄晓佳找的，我们来的时候门外的雪渐渐埋了这个城市的黑暗，开始夜幕渐临，雪光幽幽莹莹折射着玻璃墙面有一种美丽的璀璨。

旅馆的咖啡厅里放着周杰伦的《听妈妈的话》，温婉的旋律与男歌手慵懒的声音相辅相成，有一种另类的温馨感。

我们要了两间房间，打了声招呼就各自回房收拾自己。我进了浴室，地方很小，就只能挤进一个人的迷你旅馆卫生间。

有一面镜子，对着花洒的地方。我打开热水器，脱下衣服，手脚被冻到不利落。赤裸的皮肤接触到空气又一阵寒冷到发刺的颤抖，我连忙站到花洒下淋到氤氲的热水才觉得好些。

因为接触到热水身体本能地从紧绷的状态下松懈下来，各种各样的疼痛也在这种生理的温暖下浮现出来。我最先感受到的是眼睛很酸涩，可能是先前睡眠不足还有流过泪的原因。接着是脖子，嗓子，发出声音的疼痛感尤其明显。我在花洒下，隔着一层热水看到镜子里的自己。安扬留在我身上的痕迹霸道到极点，不是乌青就是红紫，还有刻意啃咬出来的吻痕，像是恨不得吃了我。

站在花洒下许久，一直看着镜子里那个已经有点陌生的自己，我很久没有这么认真地看着自己了。我在安扬那里时，全部心思都放在怎么抵抗那个男人上，对于自己忽视到彻底。

瘦了，我发现自己的下巴变尖，本来就平凡的脸孔瘦下来后连半点福气都看不到，眼睛里面的光亮有些浑浊，一直没睡好觉的后遗症就是总有疲惫的血丝在眼白处耀武扬威。

伸出手捂着脸，我突然不想看到镜子里的自己。浑身上下，从里到外，都是属于那个男人的痕迹。哪怕是心灵，也空荡荡地不着天地，只是因为躲着那个男人。

难道只有在他身边，我才有真实的生活痛楚吗？我对人生唯一的活着的真实感触好像就剩下这种难受，行尸走肉，这就是李子云所有的生活？

我不知道自己哭没有哭，反正我就是捂着脸站在花洒下，舍不得离开这种来自热水的暖度。我太冷了，穿了衣服还是冷，有时候冷到受不了就会忍不住往安扬的怀抱里靠去，哪怕不是故意的还是会本能地寻找那种最近的热源。安扬是那种哪怕在零下温度的深夜也敢不开暖气，就为了我靠过去能得到我主动拥抱的男人。

就算不看他做的种种残酷的事情，从生活里的种种逼迫我就范的小手段窥视，他也不是一个好人。从浴室里出来时，黄晓佳已经坐在我床铺上，她正在数钱，干净的白床单上都是她带出来的银行卡，还有一些现金。见我围着一条大毛巾出来，她似乎笑了声。

我有些尴尬地伸手将搁在椅子上的衣服全部抱在身上，衣服还是那一套，我们没有时间买新衣服。我却看到黄晓佳已经换了一身新的衣服，很奇特的风格，黄色小碎花的红色底大长裙子，一双软底的浅灰色绣牡丹图布鞋，本身穿来的大衣下可以看到中国风的内里上衣。

“这是跟老板娘借的，你想要穿吗？”黄晓佳撩开一下自己本身带来的大衣，给我看里面上衣绣着的大红花图，大片的渲染浓浓地盛开出另类的精致风情。

我连忙摇头，这种风格太艳丽了，也只有黄晓佳这种人压得住，而且我不以为借衣服到人家老板娘哪里借是个好主意。

总不可能学着黄晓佳穿裙子吧，我抱着自己的衣服又躲回浴室，没有在女士面前赤裸裸穿衣服的习惯。就算是在安扬面前，我也很少大咧咧地在他面前穿衣服。顶多他脱了，事后我躲回浴室里穿回去。

黄晓佳在我身后很闲地说：“身材太一般了，我觉得你该报个健身班，浑身上下就剩下几斤骨头。”

说得我特别尴尬，黄晓佳跟我逃一次难后，感情在某种方面急速上升，所以对我的态度跟以前那种隔着层毛玻璃的感觉不同。她在我面前更像是一个普通的女人了，会生气会疲惫会笑得特别真实。而且更会不客气地指使我，一点都没有以前的客气有礼。

黄晓佳数好钱，然后拖着穿严实的我跑到旅馆咖啡厅里吃晚餐。老板一点都不在乎有人点他的咖啡，同时吃夹蛋三明治。我们草草在咖啡桌子上解决了一餐，钱还是黄晓佳付的，我突然觉得她绝对是那种逆境中生活得特别游刃有余的人，一路跟着我下来几乎都是她在主导一切。我都没有什么发言权，无论是下车找旅馆还是吃晚餐，连钱我都没有付的机会，因为我口袋里一毛钱都没有。

饭后我们点了两杯实打实全手工制作的咖啡，还有一份圆形的草莓蛋糕。桌子靠着玻璃窗边，玻璃上有一层美丽剔透的结冰状，灯光幽远外，我看到路灯下的大树只剩下黑色的树丫，黑洞洞地伸展着肢体承载纷纷坠落的雪花，远远看去是一种白色的丰满。

树丫与白雪下是一条积雪成堆的公路，这里毕竟不是闹区，看不到挤破你眼球的繁华霓虹，只有一间咖啡店风格的旅馆跟汽车加油站。

我跟黄晓佳闲聊起来，没有触及到那个敏感的话题，该说的我们都在车上说了。黄晓佳在车上对我说：“要不你弄把刀杀了他。”

我一惊，瞪着眼睛看她。

她也看我，没有任何惧意，她说：“要是有人将我逼到这种地步，我就杀了他，同归于尽也好过走投无路。”

她被少女时期的惨烈记忆逼出了刚烈的恨意，所以才能这么坦白地用这种笃定语气说。

我也想过如果……杀掉安扬，但是最后还是下不了手，他在我心里已经是一个连亚历山大利剑都砍不断的死结，像是噩梦又带着我最眷念的一部分美好死死纠缠着我。

我想我杀不了安扬，不管是在想象里还是在现实中。

“那你没人有钱有势有门路，你迟早还是会被逼回他身边，我们不可能一直逃，我的所有基础都在这个城市里。就算也想过，啊，工作什么房子什么家庭什么朋友邻居同事通通都见鬼去吧，我要抛弃一切出走。我要流浪，环游世界，邂逅所有一切跟现在生活不同的事情。但是那只是种妄想不是吗？没有物质基础的生活，不是人过的。那种坐着一辆列车就能走到世界尽头的勇气，又不是小清新的妄想症，只是一个行旅箱的颜色不对，车票排队很麻烦的小小问题就能将你轰回来。”黄晓佳说这话时是看着车顶的，她眼里都是平静的嘲讽，不知道在嘲讽妄想症的小清新还是没有勇气的自己。但是声音很茫然，很累，快要垮塌的感觉。“我用两个星期一点一点布置起来的房子，仅仅三分钟就被人毁掉了，还是个基佬，其实我的生活也是沙塔吧，自欺欺人的流水账而已。喂，小云，要不我们俩就这样流浪去吧，反正如果走投无路了这就是最美好的逃离不是吗？”

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