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新年随笔（第2页）

因为很多血淋淋的现实让我无法下定决心，我缺少那种哪怕知道前面就是绝路也一定要狠狠的踩进去的勇气。

我很冷静。

但是青春需要的从来都不是我这种现实得有些不近人情的冷静，青春也不需要冷静，它需要的或许只是单纯的热血与冲动而已。

于是如此现实的我，如此冷静的我，面对可能没有结果的未来自然望而却步，然后与本该并肩而行的人擦肩而过。

而错过的东西本来就已经错过，注定无法挽回。

我并不是不清楚这一点，但多少次半夜惊醒时，看着照片中熟悉的笑靥，内心总会觉得孤寂而难受。

这些年我一直在想，如果当初的我没有那么冷静的想太多，而是跟身边的许多同龄人一样冲动的挥洒热血，将未来的顾虑完全抛到脑后，那么现在的我是不是会有另一种不同的结果？

关于这样的可能，我想了很多，然后内心越发的不安。

我知道我应该继续冷静，然后将这些事情遗忘在无人知道的角落，不让任何人知道，继续迈步向前走。

但是烦躁的内心却让我渐渐的焦虑了起来，我渐渐的无法忍受那样的煎熬。最后我抛开了一切顾虑，有了这一次的四川之行。

我或许需要一次迟来的热血，无论成败——临行前，我的心里这么对自己说。

我做好了一切的准备，无论是何等的未来，但那终究是属于我的。

我希望能够看到令人喜悦的世界，但现实最终还是再次的在我心里刻下了重重的一刀。

去的时候欢声笑语，身边有她的陪伴。

但当我返程的时候，偌大的一个车厢之内却找不到任何熟识的人。

躺在吵闹的车厢之中，听着火车有节奏的“咣当”起伏声，我想了很多，然后终于直面了自己的脆弱。

我从来都不是一个意志坚定的人，那么也就没有必要去扮演一个热血的冲动者。

我并没有自己想的那么强大。

耳机里《潮鸣》的调子缓缓的起伏着，忧伤的音符中似乎在讲诉一个悲伤的故事。

我在内心告诉自己，就让这一切随风而逝，成为一道铭刻在记忆中的伤痕。或许在数十年后，苍老的我偶然间看到了这道记忆中的伤痕时，还能露出释然而怀念的神色。

那样就足够了。

回来之后，我生了一场大病。

当时走出列车的车厢来到站台上时，看着正在新修的火车站台，我突然感觉有些陌生。

明明是从小生活长大的城市，但当我坐着出租车在城市中穿行着，看着窗外那些原本应该熟悉的街道，我却在恍然间感觉自己来到了另一个不认识的陌生城市。

若非司机口中所讲的方言是我所熟悉的，我几乎忍不住想要落荒而逃。

而我所患的病症并不是特别严重，但是缠绵不去的病情却让人难受。

在那段时间里，我在各种药物的治疗中徘徊，楚东临的故事依旧在继续。

他的脚步并没有停下，馨儿、北城区、白狼、柳梦颖……一个又一个早已布设好的伏笔陆续出现，但我的心却有些累了。

至于楚东临的故事，其实灵感来源于以前的一本老书《生化之我是丧尸》。当时看完丧尸郑爽的故事，我便对这种以丧尸为视角的末世文产生了兴趣。

不过此后一直未曾动笔，甚至连这个想法都遗忘到了不知道哪个蒙满灰尘的角落里去了。

准备新书之时，数个冥思苦想的开头都被编辑毙掉之后，突然便想到了曾经的这个想法，但也没有在意。自暴自弃的写了一个丧尸楚东临的故事扔到了编辑邮箱，并没有报以太大希望。

然后得到了过稿的回复。

有些哭笑不得。

如今楚东临的故事得以继续，而我的故事也在继续。或许在途中丢失了一些重要的东西，错过了一些美好的东西，但生活永远都是那样的匆忙，绝对不会停下来等待任何的人。

我并不知道我的故事会在什么时候完结，也不清楚楚东临的故事是否会因为某些因素而仓促完结，但至少此时我仍旧在细心的编制着属于他的故事，努力的想要让他的经历变得更加的丰富有趣。

而这就足够了。

我所奢求的东西，从来都不会太多。

我也并不是一个欲壑难填的人，所以能够在闲暇之余以一个兼职写手的身份写出几个想要去讲诉的故事，让更多的人能够分享我的喜乐，这对于我来说就已经很满足了。

自然，如果能够得到更多的支持，以及更好的成绩，那则属于意外之喜。

无论发生了什么、遭遇了什么，但至少在这过去的一年里，我依旧在讲诉自己想要讲诉的故事。并且给许多的朋友分享了自己的喜乐，认识了许多的新朋友，也送走的许多的老朋友，我的世界终究不是一成不变的寂寞。

而这一点，已经很让我开心了。

新年的第一天，长夜在这里祝大家新年快乐，羊年大吉，新的一年里能有新的气象。

另外在这里求一下月票推荐票什么的，新的一年里，我也希望楚东临的故事也能有新的进展。

至于今天的更新，可能会晚一点，我会尽早写完，然后在八点之前放出来的。

最后祝大家新年快乐，阖家幸福。

谢谢支持。

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