路人书

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第十七章 丧（第1页）

两个人的世界，加上第三个人就成了笑话。

我发现活在这个世界上，就是想寻找和珍惜那些身体颤栗，心潮涌动的瞬间，一种肾上腺素还是多巴胺充斥颅内腑脏的兴奋感。无数个moment，为苍白的生活抹上绚丽的色彩。

给大家介绍我的英文名字吧，mona。

让我们，奔腾不息。

入夜，去吃饭，饿，饿到胃顿顿地疼，饥饿的感觉好可怕，身体实在的痛苦叫人把那灵魂抛去九霄云外，你再也不想追求什么浪漫和幸福，期盼可以吃点东西，什么都好。想到有一天再也没有钱买食物，脑子有点发白，灵与肉却始终分不开。

深更半夜世界一片寂静，难以入睡，你终于发现现实与物质的力量是那么强大，一堵巨大的黑色墙体在眼前驻扎，抬眼，见它直插云霄，我恐惧挨饿，恐惧受冻，恐惧尊严被践踏。生活可预见地一年比一年更糟糕，一想到未来就仿佛陷入了深渊，一如这日渐残破的身躯，把灵魂囚禁，可若没有身躯，灵魂也成了笑话。我想象自己抵抗、反抗，甩开所有束缚，可是无法。于是终于承认自己只是个废物罢了，没有人会关心垃圾是不是也想要干净和幸福，你的呼吸和心跳全是恩赐，如果不乖乖驯服，若还心存不满，那就，去死好了。

被推推攘攘，直到心灰意冷，无数次蜷缩哭泣，天寒地冻中抱住自己的肩，想着以后不光有痛苦和恐惧，还有虚无缥缈的希望，即使虚幻也抱有一丝期待，所以是个废物又如何，我没有钱，没有赚钱的技能，没有价值，甚至更可悲的是一个吸食家人血汗的吸血虫，我无以为报了，因为已经自顾不暇。

既认清了自己，也就可以不抱任何期待，可以安心一点，非常自私地活下去，嗯，我真的很想快乐地活着，我才不要抛弃自己，因为明白真正一直陪在我身边，用温柔地爱包裹着我的，是我自己，我看到内心中蜷缩颤抖着的孩子，遮蔽的眼不断流淌出泪水，伸出颤抖的手想摸摸她的头，抱抱她，可惜我们并不在一个维度，我便发誓，我永远不会抛弃她，我来保护她，即使可能伤害到其他人也不在乎了，因为她只有我了，只有我懂她的泪，她的一切，我陪她一起面对苦涩与艰难，我来守护她的纯真和笑容。

我只能自私，可是手握着父母的血汗钱，心还是会痛，怎么可能心安理得，可是我，什么都没有去做，没有决心走向独立，所以更痛苦，我觉得手握着钱的我和钱本身，都是罪恶。我没本事，只能为自己而活，我想拯救全世界，多可笑，我拯救自己的过程都如此艰辛，我就想幸福的活着，我没有野心，没有志向，我这种弱者在自然法则里活该被淘汰和碾压，苟延残喘也好，我想幸福地活着，活着，就有无尽的希望。

所以很抱歉我周围可爱的人，我把爱都给自己了，我没有办法，她需要我，没有我就不可以。

其实如果有得选，我不想学习了，不想读研，可是没有选择，没有退路，我的家人，以爱之名，告诉我现在不吃苦以后就要吃更多的苦，现在不努力不可以，让我加油，他们是对的，所有优秀的人、正常的人都这么想，咳，错的是我，不聪明，不勤奋，不奋斗，也不懂事，更抗拒人情世故，我是个废物对不起我的家人，对不起这个世界，对不起上帝，对不起太多，让人难过的是他们以为废物是宝，玉的原石能开出高贵的璞玉，一块普通的石头你把我切成八块，粉碎了也什么都没有，灰尘随风而去连石块的形状都没有了，我成不了龙也成不了凤，我学不好习也找不到好工作，我连洗盘子都不在行，只有点可怜的自尊心，卖不了钱。

我买不起房买不起车养活自己都困难，我在一天一天透支幸福，明知偷来的自由不能长久还是沉溺。

还好，我还可以做梦，梦中什么都有，人可以睡觉真好。

哭着哭着就笑了，其实防晒霜挺好的，以前是我涂太多才会黏乎乎，错怪它了，人还是要根据具体情况进行操作才会找到最舒服的量。

希望这世界上勤奋的人努力的人获得真正的幸福，至于我，没脸要求太多了，一期一会，这一生有太多一次而已，珍惜每一刻，感谢母亲和命运给我的生命，让我可以生活。

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