路人书

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但是，一定是时间和地点不对。我已经决定要把恩和从寄养的保姆家里带回来抚养。我不能拖累他。我的生活，已经超乎他的心理承担之外。也许连我自己都未曾清楚，莲安带给我的映照，让我看到自己的心，那一定是与沿见理想中的妻子蓝图不同的心。自有它的决定。我与他的爱，真的是不一样的。仿佛两个隔岸相望的人，再多留恋，亦无从定夺。也许就此放手也好。我说，沿见，你无需我的原谅。你给过我那么多，我很知足。我的确是知足。他对我的恩，不是一天一日，而是这两年来的日日夜夜。在他的寓所里让我栖留，给我食物，给我安定，给我照顾。我从来都会记得他的好。自小我就是心存惶恐的人，别人对我一分好，便恨不得还他十分的情。我是这样竭尽全力的人。只是因为知道这世间人情冷漠，故珍惜一分分的暖意恩情也好。他去意已决，并不是对我的感情里没有爱。而是这爱不会是绝对，依旧会有计较与揣摩。但这是很正常的事情。他是真的曾经深爱过我。只是这种爱抵不过对他自己的爱。所以他便决定收回这爱。任沿见一直都是这样理性，清醒因而有些残酷的男人。一早我便明白。即使他善待于我。他最爱的永远都会是自己。其次才是别人。恩和（13）我去医院做了流产手术。依旧需要独自在医院里等待。医院里的人永远都会是这样多。但这次，却与我年少初嫁到异乡的惶然孤立不同。在彼时，我尚未得知过感情，但心怀坚韧。而沿见不同。他给予我的这个腹中的孩子，是我们彼此交付的结果。并且他对我有恩。所以我觉得不忍。但即使不忍，该做的事情还是要做。换了衣服，光着脚走进手术室。灯很明亮，直照着我的脸。hhi绑住我的手和腿，开始在我的手腕上扎针注射麻醉剂。扎针会有点疼，但一会就好。你会睡着，睡醒了手术就完了。别害怕。身边的医生低声叮嘱。我微微笑起来。以前没有麻醉直接做流产手术的时候，一样冒着冷汗咬着牙齿要挺过去。人经历过大痛，便完全忽视这种小痛。但是为什么，自莲安去世之后，我心里的确一直是钝重，空阔而寂灭，竟从未曾感觉到痛或流下一滴眼泪来呢。莲安在手腕上用刀片狠切七刀，伤口深重。又吞服安眠药，死时满地鲜血。我亦记得自己把她抱出来的时候，身上，雪地上都是血。那一瞬间，我只觉得雪太素白，天地太寂静。我竟是盲的，失聪的，亦是无可寻求的。我甚至无法发出声音。而我知道，这已经是世间的真相。我再次被逼近了真相。透明的药剂顺着导管逐渐输入我手腕上的静脉。麻醉。麻醉是药，是真理，是光。我被无知的黑暗轻轻包裹。手术后我便去莲安托付的阿姨处接回恩和。恩和刚满一岁多，被阿姨照管，并不尽心，脸上有跌损的淤青，指甲也未剪，且好几日未洗澡，浑身尿骚味道。我抱过她，她便把小脸往我脖子上蹭磨，露出甜美笑容。我抱紧这个身份不明已无双亲的幼儿，她温暖蠕动的弱小身体，心里无限酸楚。在飞机上，身边的旅客都过来逗弄她，夸她长得漂亮。恩和的脸尚未有稳定的成形，但眼睛却是亮闪闪的，与莲安一样暴戾天真。她又好动，总是在不停地看，不停地摸，启动她全身纯粹的感观来接受这个世间。累了，就躺在我的怀里酣睡。她就像是某种小小的兽类，完全自给自足地活动在一处浓密幽深的森林里。比我先走的沿见，亦一如往常地来机场接我。因为要移民，他已把寓所卖掉。我需要搬出，他便帮我提前租了一处单身寓所。并坚持替我付了一年的租金。我是不愿，但知道他的心意，便觉得自己也应留些余地，让他会更坦然安心。于是便答应。他在机场见到我抱着恩和出来，至为震惊。我说，是莲安的孩子。我一直没有告诉你，去年去南京，是为了照顾莲安生孩子。她那时状况窘迫，需要有人在。他完全说不出话来。把孩子接过去抱，看着她的小脸，神情非常复杂。恩和却喜欢他，扑在他的肩上，把他的脖子当成食物，一心一意地啃。这个孩子玲珑剔透，长大之后一定是比莲安更为飞扬的个性。我说，她的大名叫苏恩和。小名是囡囡。为什么你不早点告诉我。我与莲安都喜欢保留一些秘密。不愿意轻易告知别人。

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