路人书

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因为不信任了，所以回想起很多事，才发现他的市侩和自私是一直就有的。只是我拿他当朋友，后来把他当恋人，所以即使心里知道了，也全部包容体谅了。宋东婚后竟然来找我求欢，这种行为简直让我作呕，完全抹消了我心底对他残余的一点感情。然后他被我赶了出去。但是这件事仍被魏佳知道了。疯狂起来的女人是很可怕的，她不仅来辱骂我，说我勾引她的丈夫。还四处散播我的流言。直到校领导找我谈话，劝我暂时停课&ldo;休息&rdo;一段时间。后来日子就变得越发难过起来。其实我只是个普通人，有普通人的七情六欲，普通的不能再普通。可是贴上了同性恋的标签，在别人眼里，我好像就不是正常人了，而是传染病源，或者精神病人。这些我都能忍耐。对我来说，最难过的是初知被背叛，内心对宋东的感情慢慢从有消磨至无的那段时间。既然我对他已没有了感情，那这些就都不算痛苦了。感情创伤的慢慢痊愈并不能解决任何实质的生活问题，所有人都对我敬而远之，工作找不到，我只好摆摊赚钱养活自己。我没想到魏佳会这样赶尽杀绝，那些拳打脚踢对我来说极其震撼，我从小到大从未和人吵过架，更不可能动手。还是换个地方生活吧，昏迷前我这样想着。醒来的时候有人在帮我清理伤口，一个冷冷淡淡的，年龄介于少年和青年之间的人。他给我提供了一份工作。若是往常，我是不会接受这样一个孩子的提议的，他的年龄不过和我教的那些学生差不多大。可是他有不同于常人的气势，怎么说呢，那种&ldo;人上人&rdo;的感觉。好像蓄势待发的幼豹，一待时机成熟，就能成为王者的感觉。正是这种感觉让我相信了他的认真，并且接受了他的提议。我时常在观察他，作为一个高考生，学业对他来说好像不成问题。没有普通学生面临压力时的那些焦躁，也没有从早到晚的做习题。他花了更多的时间在看英文小说，还有写字，打拳，弹吉他。他冷峻，沉默，没有必要的时候，一整天也不说一句话。只有在小毛来玩的时候，他才会像普通少年那样喝酒，聊天，愉快地微笑。我不懂他，不过是少年的年纪，为什么会这么深沉，把所有的想法和话语都埋在了心里。即使是我这个日日与他相处的人也不能看出一星半点。我长时间的观察着他，因为他本来就是那种人群中的焦点人物，什么都不做也能吸引别人的关注。可是，我还不至于生出什么别样的心思，因为他的年纪小，更因为这条路太难走，我不会把任何性向普通的人往这个方向引导。这只是一种倾慕，就像一般人面对特别优秀出众的异性时不由自主地产生的那种倾慕。与切实的生活和感情其实关系不大。只是一种幻想。我很喜欢他对待我的那种态度，没有因为我的性取向而变得不同，其实我本来就是个普通人罢了。他高考结束的那一晚，我们喝了点酒，然后他到我房间里，吻了我……第二天早上，醒来的时候，我从一夜的迷醉中清醒了。因为明白彼此之间的差距，因为知道他可能只是留恋这种舒适的如普通家庭般的生活方式，所以我不能不拒绝他。可是连我自己也不能忽视心底的那种，因为可能被他喜欢而产生的兴奋和雀跃。他虽然出色，却不曾动情，所以不太了解感情，又因为他渴望普通的家庭生活，所以把对我的感觉错当成了爱情。这是我的想法。可是，当他问我是不是喜欢他的时候，我却没法否认。是啊，不喜欢，怎么会任他为所欲为的……过去的感激和倾慕，再糅合昨晚那么激烈又热情的亲密，我看着他几乎移不开视线。不管今后怎么样，我想我再也忘不了他，也忘不了这一晚发生的一切。可他没有给我拒绝的机会。是啊，这样一个未来的王者，想要得到的，怎么会轻易的放走。整整三天，我经历了过去从没有过的激情，睁眼闭眼都是他俊美的脸，刀刻般有力的肌肉，深邃的眼眸，还有冷峻的表情。我拒绝不了，不是因为被逼迫，而是因为我沉迷其中，无法自拔。我不想离开他。明明知道他的态度太过冷静自持了，这不是对待恋人的方式，我仍然在赌他爱上我的可能性。至少，这个人，无论做什么，都会明明白白的说出来。他不屑于撒谎，更不屑于利用。有这一点，我就能放心去尝试，尝试陪在他身边，尝试让他爱上我。

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