路人书

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我厚脸皮地点头，花了不少时间哄她高兴，直到她把我推进房里，硬逼我赶紧洗澡睡觉，这才结束了母子之间的对话。

这个家里唯一多年不变的就是我的房间，一样的墙壁地板，一样的家居摆设，只有电视机和电脑换成了最新款式，可见母亲的用心。房间被打扫得一尘不染，被子枕头都换了新的，凑近一点还能闻到阳光的味道。床头柜上有我们一家的合照，书桌上是和林瑞家一样的相框，照片上的我们笑得青涩而充满朝气。躺在柔软的大床上，窗外的星空一如多年前，只有在这个房间里，时间仿佛停止不前，已然回到什麽都没发生的当年。

可惜，这个房间在当年没有成为我的牢笼，而如今亦不能成为我的蜗壳。黑暗中，我看著眼前的房门，不由得想起当年的情景。我的冲动和执著，母亲的失望和眼泪，还有父亲狠狠抽在我身上的皮带。他把我反锁在房间，连母亲都找不到钥匙，他一遍遍地骂我，然後对我说，要麽就分手，要麽就滚。在我被他关的第三个夜晚，我爱的人被我母亲偷偷放进院子，他从仓库找来一个梯子，把我从牢笼里救了出去。对那个向来温顺内敛的人来说，和我一起逃离家庭恐怕是一生中最疯狂的选择。後来，我们拿了偷出来的证件和现金，在我母亲的帮助下逃回国内暂避风头，只是当时的她没有想到，我们竟然大胆地一去不回，因为这一时冲动而改变了两个人的命运。

不，被改变了命运的人只有我，而他付出的是生命。当初顾岚说的话一点都没错，每个人都有不愿放手，失去理智，执著地想要抓住的东西，只不过十年前的我已经冲动过一次，而当时曾经被我牢牢抓住不放的东西，早已因为命运的安排而离我远去。

这就是我不愿意留在美国的原因，只要站在这片土地上，只要留在这个家里，我就无法忘记当年的过往。因为我的一时冲动而葬送的不仅仅是爱人的生命，还有在我三十年的人生中最美好的爱恋。

翌日是除夕，在美国是没有春节假的，我的父母照常上班工作。母亲照例把家里的钥匙及车钥匙放在玄关的柜子，而我睡到日上三竿，吃过早午餐後，便开车出门四处逛逛。

也许因为母亲昨夜的话，我忍不住把车开到当年的大学门口，汽车在路边停了半个小时有余，要不是怕警察给我开一张违规停车单，我倒愿意在这里待上一下午，看著人来人往的年轻学生就仿佛看到了曾经的我。

如果不是那年的“私奔”，许多事情都会变得不一样。现在的我早就学业有成，在父亲的指导下成为一名建筑师。在父母庇护之下的我不会吃到苦头，不愁吃穿、不愁生活，大可以谈谈理想，追求梦想，而非现在这样俗不可耐地一心向钱看，终日在客户和政商之间当块夹心面包。

我的母亲从未问过我回到国内起初几年的事情，父亲更不会提上一句。那几年的经历成了我们闭口不谈的话题，刻意把它隐藏在记忆最深处的地方。然而，他们可以佯作不知，我却不能忘记，那是我履历中最初的一笔，也是我职业生涯的开始。

我到现在仍然记得，在齐宇没有带我入行以前，我拿了一张国外的高中文凭，在国内四处碰壁的情形。几番挫折之後，我不得不承认一个现实，那就是中途缀学的我根本没有学历可谈，我找不到一份体面的工作，一切都必须重新开始。

虽然林瑞帮我解决租房的困难，我却不得不为生活费发愁。我在数码城卖过手机，也在大卖场当过收银员。我在便利店值过夜班，也在酒吧当过服务生。我每天要为钱发愁，啃过馒头，喝过关东煮的汤，甚至连一碗泡面都吃不起。直到齐宇带我开始做房地产，我才渐渐有了稳定的工作，後来幸运地认识了现在的老板，一路跟著他打拼，总算被我闯出了一点名堂。

一个人只有吃过苦头才会懂得生活的不易，才会明白自己最想要的是什麽，如今的我既然不能改变过去，对现在的生活亦没有遗憾。我想要的都已经得到，剩下的一切都是附加品而已。比如更多的财富，比如稳定的伴侣……所以，我虽然喜欢顾岚，却对他没有执念。

我刚把车开走，手机就响了。母亲提早下班，买了不少材料回家，准备晚上做一顿除夕大餐。她让我回家帮忙，我便不再逗留，迅速开车回家。

进门後，母亲把我好好打量一番，淡笑著问我：“找朋友吃饭去了？”

我摇头，不避讳地回答：“去看了看以前的大学。”

母亲的眼眸黯然，轻声叹气，又问我：“没有去那孩子以前住的地方看看吗？”

我不由得笑了，心中却是苦涩：“没有，他父母搬走这麽多年，何必打扰新屋主呢？”

母亲不禁感伤，说道：“开春後就是那孩子的忌日，今年……”

我自嘲地笑了笑，打断了她的话：“他爸妈始终不肯告诉我墓地在哪里，这麽多年了，我也只能到庙里上柱香而已。”

母亲上前一步，握住了我的手，劝道：“明远，这不是任何人的错，这是命……”

我朝她点点头，安抚地反握住她的手。

也许，当我们无力承受失去的痛苦时，把一切归咎於命运是最好的办法。

晚上，母亲特地做了几道点心，像八宝饭、酒酿圆子之类的，一如从前在国内一样，为身处异国的我们平添几分春节的气氛。因为和国内的时差，所谓的年夜饭只是一种心理安慰，餐桌上互相说几句拜年的话，其余的时间仍像昨天一样冷情。

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