路人书

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第7章（第1页）

没几天放暖气，你高兴极了，早起终于不再痛苦。这对我却不太友好，冷时可以几天不洗澡，暖气一放，我必须要冲澡。

我往胳膊上包塑料袋，你热心地接过来，“我给你冲。”

陈景同，为什么跟我赤身相对你一点不害羞？反而是我要躲。我对你无邪淫念，身体反应却不由心。

你那样泰然自若拿着花洒冲，甚至打趣，“管管你的小弟。”

我觉得不公平，想看到你慌乱，想满足自己的口欲，也怀有一点点隐秘的希望。在你帮我打香皂时我亲了上去，嘴唇是湿的，我碰了一下就分开，然后看你。

香皂掉在地上，你后背碰开水龙头，任由花洒对着我的胳膊冲。

水汽氤氲，片刻后你手忙脚乱地拿开花洒，低头查看我的胳膊。塑料袋进水，纱布湿了一片。

你不发一言，匆忙冲好，到客厅帮我换上干纱布，然后拿毛巾盖我头上，“自己擦。”

我用一只手默默擦头发，问你，“刚才，你生气了吗？”

人的欲望会增长，我更是。我十岁时爱你，朦胧无助；十六岁时爱你，欣喜固执；十八岁时爱你，贪心狭隘。

我中学读仓央嘉措。你爱或不爱，爱就在那里，不增不减。

爱不会增，欲望会。只是我那时弄不清爱与欲望是两码事，我向往相爱与喜欢，默然也好，寂静也罢，我开始渴望有你一点回应。

你本来很红的嘴唇因为客厅温度低而颜色变淡，抿了又抿，神态伪装轻松，“你是不是把我当哪个姑娘了？”

体面与懦弱有时无从区分。我听到你的回应，笑了一下，你也笑了一下，这件事好像就这么过去了。

我们心照不宣，你那么聪明，稍稍想一想就应该能猜出我的心思。

你在我面前开始约束言行，那些不拘小节的习惯慢慢不见了。看书到再晚也不会往我床上躺，不再直接拉开我的帘子。

我看着你帘子上你的手影伸出来又收回去，觉得好笑又心酸。

我晚上睡不着，时间都用到后悔上，不该贸然亲你，不该暴露自己。我想到深夜便感到恐惧，害怕你把我辞退。这样我想接近你就只能成为你的学生，于是便哆嗦着起来看书。

看几眼就要瞅瞅你的房间，想你出来看到我这么用功，会心软，不轻易辞退我。

我从小读就很认真，不糊弄。那时却因为你，半夜起来做样子，现在想起来实在可笑。

我在学习上动脑筋，不停地找你问问题，一举两得，既显得我用功，又能靠近你。你讲题，我看书，然后看你，你下颌有白色的小绒毛，像霜结成的柔软的尖刺。

“看书！看我做什么。”你拍我肩膀。

我被你突然这样一拍，身上打激灵，心脏都要被吓出来，脱口而出，“我，我忍不住。”

我的反应确实滑稽，你趴在桌子上笑，然后托着腮帮子看我，“褚长亭，我是个大老爷们儿，你应该看姑娘。”

你似乎开始直面问题。

我惶然。想到你在学校一本正经给学生做思想工作，学生不承认错误便出不了办公室。

我也要承认错误吗，可承认什么错误才能让你回到不在我面前做大人的样子呢？

亲错人的错误？还是爱你的错误？

那个周末我破天荒在家待了两天，周日下午骑车回学校。厂里金元宵的姑娘在附中读高三，金元宵在牌桌上下不来，图省事让我捎她一程。

我跟她年龄虽然相仿，但并不熟悉，路上聊了一会儿学习就没什么话好说。经过大学时她问我借复习用的英文教材，我不好拒绝，让她在家属楼下等着，跑上去给她拿教材。

你裹着件毛毛睡衣坐在书堆里，扒着饭看着书，口齿不清，“怎么才回来就出去？”

“给金元宵的女儿拿书，等下送她去附中。”我顺手把垃圾桶提下去。

我本来没记住那姑娘叫什么名字，回来老听你说就记住了。你那天一定趴窗户上往下看来着，说不定还笑了，在你眼里，少男少女在一起才是爱情。

你旁敲侧击，“周五放学金玲怎么回厂里？

“你俩在一起能促进学习，互相鼓励，增进友谊。

“金玲这姑娘一看就有趣，话多的姑娘都有意思。”

我逐行翻译你划出的段落，分不出一点心思去想你的话。她周五怎么回家关我什么事？我又为什么需要跟她增进友谊？她话再多能有你多么。

到周末，你给我两张电影票，“连号的，上面有时间，门口有窗口卖瓜子和汽水，别舍不得，让人家姑娘说你小气。”

我总算知道你那周整天问些莫名其妙的问题是为何了。

我把那两张电影票揣进兜里，周六下午自己去了一场《少林寺》。

我的眼睛里容不了沙子，我的爱情也不能有他人染指，我害怕你结婚，希望你耽于哲学一辈子。

你却希望我谈恋爱。

我跟姑娘在一起，我对你的爱就不会困扰你，你就能轻松面对我了是吗？

出电影院时天色阴沉，我骑着自行车，路过肉厂，门前红砖垒出的菜园子里开着一簇八月菊。那时已经快要入冬，那菊花仍然开的粉粉嫩嫩，我看了一会儿，想起十岁时你给我的那束。

我兜里装着电影票，一张剪了，一张没剪。痛苦在那一刻密不透风，我无处遁形。一车猪哀嚎着被拉进去。

我回去时你不在家。我把瓜子和板栗、还有一朵粉色八月菊放在圆桌上。

你晚上才回来，西装革履，但不怎么高兴。进屋换了衣服看到桌子上的东西，问我，“怎么都带回来了，没看成吗？”

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