路人书

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第8章（第1页）

我装作学习很投入的样子，没抬头，“看了，买的多，没吃完。”

你挺高兴，剥了两颗板栗，“看了什么？”

我过了一会儿才回答，“少林寺。”

我不想跟你谈这些，你再说什么我都不应声，你每提一句金玲，我心里就刺痛一下。

我在那个年纪，对爱情忠诚到绝望。

周二，学校贴公告，韩新职称审核通过。我诧异，隐隐听其他老师说你最后没有递交资料。

我回家问你，你表现的无所谓，“明年再评也一样，我对这个又不在乎的。”

“那你为什么最后连资料都不交？”

你闪烁其词，说你资料不齐，又说你资历不够，我打断你，“不是因为我吗？”

办公室里都传开了，韩新家里也是有关系的，我一没被关，二没赔钱，和解的条件就是你不跟他竞争职称名额。

你嘿了一声，这回看上去是真无所谓，“你都知道了？她们瞎传呢，也不全是因为你，我确实觉得自己教课水平不高。”

我只听你前半句，感动的嗓子眼发紧，“我就算关一个月也没关系，你没必要让步，而且错又不在我。”

“哪有你说那么简单，你现在还是香港籍，万一有案底，别说考大学，留都不一定能留下。”

我看电影时碎成片的心，那一刻又被你拼起来，严丝合缝。

晚上韩新请吃饭，专门叫我们去，明知他在炫耀，你还是带着我出席。席间大家让我跟韩新碰杯，说我们是不打不相识。

打架那件事全校皆知，最后不了了之，我这样一个临时工都没受到处分，可想你背后一定求了你家人。

我第一次喝白酒，被辣的直咳，你在一旁幸灾乐祸，也起哄跟我碰杯。

你喝完酒眼睛像玛瑙。我坐着，听女老师笑，看男老师推杯换盏，俗世的快乐在酒精中糊涂到真实，让人无从分辨。

回去时，我骑车载你，街灯摇摇晃晃，月亮飘飘忽忽，你的胳膊贴着我的后背，天地间仿佛只有我们两人，苍穹浩瀚，华光凝珠。

我的心变得无限大，充满感动和喜悦，直到听见你说：“周末看电影时金玲高兴吗？你俩聊的怎么样？”

北街公园里飞出一群乌鸦，我胃里也飞出一群蝴蝶。

你怎么会这么残忍，翻来覆去煎熬我的心？因为我没有把心思藏好，便连短暂的幻想你都不愿给。

自行车把冰凉，我的血液更凉，冻在血管壁上，骨头缝里，冷风一吹咔咔作响。

路过北街公园，你还在说金玲，说我们可以一起考大学，将来都成为你的学生；说我们知根知底，好好谈恋爱，家长反对的话你可以去做工作；你说的热火朝天，甚至在打算做我和金玲婚礼的主持人。

我把自行车停在公园门口，拉着你进公园，你酒劲正上头，都没有反抗，只问我来这里干什么。

我把你拉到木桥，那里有几棵大槐树，隔着石板小路，对面是白桦树林，里面有几个人影晃动，有人靠着树贴在一起。

我让你仔细看，然后把你推靠在一颗槐树上，“陈景同，我喜欢男人，就是这种喜欢，你看明白了吗？我不喜欢女人，别再给我牵线了。”

我想直接说出来我爱你的，但是实在太恶心，食色性也，没错，但真看到黑暗里的色，生上的厌恶不受控。

我拉着你离开，你踉踉跄跄，酒醒了大半，说话直打颤，“你经常来这里？”

我开不了口，你不是同性恋，关注不到电线杆上小广告下多出来的手写地址或者电话号码，不知道这个群体有自己的社交途径。我不需要来，稍微多看看便大概知道什么情形。

走到自行车旁时看到韩新，他讪讪，“我说看着车这么熟悉，你俩还没回去呢？”

“尿急，进去上了个厕所。”你说。

他在我们身上打量，我知道那是什么眼神。寒暄几句，他才走开。

我骑上车，我们一路上没有说话，自行车轮毂里钢珠嗒嗒响，世界小到要把我挤成一团，后背弯成一张弓。

晚上家里静的像下雪的山谷，我想你那天晚上也没睡好，我们各怀心事。

第二天，你去上课，我去办公室，遇到韩新，他嘴脸丑陋，问我，“北街公园的白桦林挺好看的哈？”

我说我没去过，不知道。

时至今日，若要真计较，我给自己贴上同性恋的标签其实并不准确，我只是爱你，只是你恰好是男人，我才符合同性恋的定义。

然而，这些无所谓，一直无所谓。

你那几天都不怎么在家，周五下午回来，突然跟我说很多话，讲你上学时的事。我听着，听你把话题引到同性恋上，说你问了一些熟人，这是一种心疾病，有办法治好的。

我记得我听到最后闭上了眼睛。那一年，在香港，同性恋属于刑事案件，可依然有同性情侣公开，爱与自由选一；在内地，同性恋会被送进医院，社会上很多人都不知道这个词，爱与健康选一；但与此同时，在大西洋北的丹麦，同性情侣可以注册婚姻。

我问你，“怎么治？电击还是吃药？怎么算治好？不再爱你，就算治好吗？”

你看着我不说话，我背后，圆桌上摆着那朵八月菊，插在牛奶瓶里，花瓣上有黑点。

事情到这个地步是我完全没有料到的，我以为我可以默不作声在你身边很久，十年八年，翻译几本名著，陪你功成名就。

然而短短几个月，我们就为我该不该爱你对峙。

那天我们不欢而散，以我见过的那些人对待同性恋的态度，我以为你这次是一定会辞退我。

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