路人书

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第9章（第1页）

我坐卧不安，绝望透顶。在家只住了一天，周六一早我就跑了回去。

钥匙插进门里，闯过一关；拧动，又闯过一关；看到我的东西原样未动，我松了一大口气，靠在门上，险些落泪。

你从沙发上抬起头，睡眼惺忪，“周日了吗？我睡了两天？”

“周六，我在家看不成书，想在这里复习。”我说。

“那你复习吧，中午叫我。”你把头埋进被子里说。

你继续留我，留一个觊觎你的人在身边。我以为是哲学的形而上让你无暇顾及我这样一个渺小的个体，以为我的爱没有到那种让你讨厌的地步。

然而，我觊觎你，你要通过我的觊觎救赎我。

你开始花很多时间跟我聊天，让我讲我以前的生活。你那篇论文正写到紧要关头，却突然停下，整天关心我的琐事。

我谨慎地幻想你也喜歡我。

我放纵我的臆想，压制我的情欲，把我的成长展示给你。

这样的聊天让我也更加了解你。你父母被打成右派时哥哥姐姐已经成年，怕被牵连，在国外的回不来，在国内的只敢偷偷接济，你一个人睡，夜夜失眠。

陈景同，那时怕孤独，长大也怕孤独吧，不然为什么留我在身边呢。

进入十二月，下了第一场雪。你晚上值班，打电话让我給你送大衣。我在你房間看见你床头的书，叔本华换成了弗洛伊德，还有几本国内精神分析类书籍。

我踩着雪给你送大衣，小雪花飘到积雪上，如芥子浮于汪洋，微不足道，如人执于阎浮提，碌碌尘劳。

办公室里暖气不足，你烤着一个不带罩的取暖器，钨丝光像炽热的夕阳。

你接过大衣，“冷吗？过来烤烤。”

我跟你坐一起，“不冷，你不把床搬进来？”

“不用，我晚上写东西，反正明天能调休，这床太硬，白天回去睡。”

你说完剥橘子，那橘子被你用绳子吊在加热器前，烤的直冒烟，吃起来又热又酸。

你问我香港的圣诞节怎么过，我猜你是想知道我在大伯家时节日怎么过。我在学校图书馆借过弗洛伊德和荣格的书，对精神分析也知道的，通过找到患者的创伤解决精神问题。

我以为你有一点喜欢我才想了解我，但你只是想找到我的病因。

你在哲学里望洋兴叹，在其他事情上盲目乐天。你又不是专业的精神分析师，就算我配合你展示我的创伤，你怎么引导我去修复呢？

况且，爱你为什么就一定是病？

你不能被爱吗？还是不能被男人爱。

而我，没有爱人的权利吗？还是因为爱的是男人要被剥夺？

你既然认定这是病，为什么还要留我在身边，又为什么大费周章要找到我的病因？

我的病因，就是你呀！

加热器接触不良，光忽明忽暗。我问你是要用精神分析那一套给我治病吗？

我说你不如把这件事跟我父母说，这样直接把我送到精神病院，效果会更好，那里有专业的医生，专治这种病。

你把橘子皮放在加热器后盖上，屋里都是橘子皮油室里炸出来的苦涩味。

你双手搭在膝盖上，一副跟学生倾心交谈时的模样，“别胡说，我不会跟你父母说。你年纪还小，在这种事情上犯迷糊或者认知错误都是正常的。我跟我同学打听了，成长中的某些遭遇会导致对异性的排斥，我们找到原因，问题不就解决了吗。而且，就算没找到，过两年你再长大点，可能观念自己就转过来了呢。”

我心中悲愤，胸膛里雷雨交加，你为了不让我爱你，否认我的爱，把它说成认知错误，说成犯糊涂。

你自顾说下去，“…精神病院的治疗手段很疼的，你在别人面前千万不要露出马脚…”

再疼能有多疼？肉体的疼痛如何能与心灵的疼痛相比。

当埃比克泰德在修道院里叫出“疼痛，你这卑鄙无耻的小人，只能折磨我的肉体”时，陈景同，你的每一句话都是在折磨我的灵魂。

可是，你膝盖上的双手又是那么真诚，好像就算我罪孽深重你也不会放弃。

我再怎么证明我的爱，争辩、乞求、哭泣、怒吼，都只是对你的亵渎。

我冲出门外，看到韩新站在走廊里。我一下子冷静下来，他可能偷听了很久，我瞥了他一眼，没打招呼便走出办公楼。

我在雪地里走了一夜，鞋子浸透雪水，黎明时放在窗户上，天亮结成冻块。

你值完班快中午才回来，给我一包双色梅花造型的巧克力，“跑到百货大楼才买到，进口的，我小时候吃过一次，很甜，尝尝？”

我拿出一块儿掰了一半放嘴里，带点苦，有渣子。

我在香港上学时吃公爵夫人和金沙，放在水晶盘里，入口即化。味道没有这个好。出家后偶尔也吃过一些私人订制的，味道也没有这个好。

“好吃。”我说。

你用这种方法又取得了我们之间的和平。

我强迫自己与你平静相处，你要查资料研究学术，我给你当助手；你要备课，有自己的社交，我就复习功课；你累了对着卫生间拉小提琴，我就静静听着。

我孤立无援，惊慌失措，没有能力拿到主动权，一腔爱像羽毛，全凭你风吹来的方向，无常，悬浮。

圣诞节，你大哥从国外回来，你去参加家庭聚会。

我打电话转接到香港。大伯那边总是很热闹，家人朋友满堂。大伯说：“你的圣诞礼物被阿星偷偷拆啦…”

表哥抢过电话，“不要听爸爸讲，有给你放房间，你何时回来？”

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