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致我那位唯一一个收藏了这本书的读者（第1页）

这位朋友：

你好！

能够收藏这本书，十分感谢。

这本书有些特殊，是写的我和之前的主人的事情，目前来讲虚构的较多，但是毕竟是以我们俩为原型。

在写这本时，总会想起来之前的事，由于我个人的原因，导致我总是感到十分反感和恶心，甚至在影响我对于两x关系的看法，也在影响我个人的心情和生活。嗯，书中nv主的心理基本就是我自己的心理，矛盾冲突。

目前是更到了，今天晚上八点半就会更新。但是由于上述原因，我在思考要不要先把这本停掉，不然我怕会对我最近的生活造成更不好的影响。

但是这样做事半途而废又觉得很没有道理，很过分，重新拾起的话不知道要等到什么时候。再加上还有一位你，虽然知道可能你已经并不记得这本书了，但是觉得还是应该尊重你的意见，我的第一位收藏的读者。

所以，我想把这个决定权交到你的手上。

如果你还想要继续看下去，对这本书还留有一定兴趣，那么我会继续更下去。

如果你并没有什么看下去的yuwang，那么我就先暂停一段时间，不过再更不知道是什么时候了。

如果你能看到这些话的话，请在评论区里留言。

期待你的回复。

平安顺遂！

常言欢

好困。

她坐在候机区的椅子上，头偏向一边，借由肩膀支撑着脖子，双手交叉在x前，两眼眯缝着，昏昏yu睡。

真的是永远改不掉拖拉这个坏毛病，永远把事情放在最后做，永远不到最后一刻不着急，永远要把自己b到悬崖边上。

从早上到下午，从下午到晚上，从晚上到凌晨，y是生生拖到最后的凌晨收拾行李，然后留给两三个小时的睡眠，定的闹钟没听见，最后连火车都差点赶不上。

头一点一点的，像在敲鼓。

她昏昏沉沉地想，没关系，反正到了飞机上还能再睡四个小时。

齐云，齐云，真是远啊。当时到底是怎么想的?要到西山上学。

第一次自己回家的时候，真真切切地是感受到了什么叫“近乡情更怯”，什么叫“故园东望路漫漫，双袖龙钟泪不g”。

机场落地后，从宁北坐高铁回家，离家还有几百里就开始哭哭戚戚的，越离家近哭的越凶，到最后一百里止不住地拿纸擦眼泪，惹得旁边的人都侧目。

上大学前，高三的每日都在想“我要远离这个地方”，在本子上写下“走吧，走的越远越好"，然而当远隔千里，真正在异乡独自一人看圆月，忽然又会明白“露从今夜白，月是故乡明”。

现在还记得第一次自己回来时那天的傍晚，云霞灿烂，看着窗外飞驰而过的山川树木都觉得和别处不同，觉得家乡的田埂是那么的独特，好像长那么大，头一次发现一样新奇。

想念家乡的饭菜，觉得别处地方哪怕是同一道菜也是怎么吃都不可口。会想起高中路口的那家甏r0ug饭，米饭软糯，r0u块油亮；会想起家里路口的猪头r0u，卤的咸淡适中，买上一点大肠炖个豆腐，堪称一绝；会想起妈妈做的柿子j蛋面和咸米汤，爸爸做的糖醋排骨和青椒炒j。

第二次没再这样，但是见到妈妈却是忍不住要哭起来，忍了半天没忍住，只能偷偷侧过头打哈欠，装作自己困。会有个念头“妈妈的白头发怎么这么多了?脸上的皱纹怎么也多了”，会猛然惊觉“妈妈原来也会老的”，而自己是在不断长大。她会问自己手机的这个功能怎么调，眯缝着眼睛依旧看不清字只能询问自己，电视剧总是找不到。慢慢地，她成了小时候老是需要帮助的自己，自己反倒成了这个家里需要扛起责任的大人。

家里总是有很多东西落了灰，要么就是等着修理，碗柜的碗是g的，不知放了多久没用，好像自己走了，家也没了，好久都没再住人。

小时候总是想成为大人，觉得大人有钱可以买好多自己想要的东西，能去好多自己想去的地方，可以做很多自己想做的事。长大后，却发现，自己怀抱着曾经想要的钱和自由向前走去，而背上行囊中的天真早已不知在什么时候换成了责任，重量也在路途中一点点加重，压弯自己的脊梁。

孩子呀，终于是要长大啦。

“各位旅客，您好，由齐云飞往……”

机场广播的声音打断了她的思绪，也将她困顿的jg神稍稍醒了醒。

齐云。

她想起来，他说过，他家在齐云。

她忽然打了个激灵，勉强睁开眼，神经质般地向四处望了望。

不能吧?哪还会有这么巧的事。

他们没再碰面，从那天晚上她逃出了那个尴尬的社si场面后就再没见过。除去他最后走的时候给她拍了张火车站的图，说了一声，她祝他平安到家，之后就再没联系。

她忽然有一种很怪的想法。

说不定，以前的什么时候，在这座机场里，在齐云的某个地方，他们也许早就见过面，隔着繁杂的人群，远远相望，只是都并不记得了，也并不知道。

疯了，她摇了摇头，想将这个荒谬的想法甩出去。

她拿出手机，想要看一看时间，距离登机还有多久。

“头点得跟小j吃米一样”，这条消息后面紧跟着的是她的一张背影图。

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