路人书

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第153章（第1页）

“知道了。”

他在母亲这上了堂课，想明白一些事，模模糊糊地意识到问题出在哪。然而“床搭子”三个字宛如一个死结，牢牢哽在他喉咙口，阻止他低头说出任何软话。

他心事重重地回到家，随手翻阅起《围城》，当看到「许多人谈婚姻，语气仿佛是同性恋爱，不是看中女孩子本人，是羡慕她的老子或她的哥哥」时，兀自琢磨了许久。

分针缓慢指向午夜。

手机屏幕亮了一瞬，“叮”，提示一封新邮件，发件人ia。

你比我前男友幸运一点

多亏有褪黑素，时愿难得睡了个好觉。

她头脑清醒了些，在黑暗中摸到床头柜上的手机，眯眼翻查着未读消息。商家大促、垃圾电话、诈骗短信，她挨个左滑删除，目光终落到邮件app红色的“1”标识上。

「hiia，

展信悦。

首先恭喜你如愿辞职。

这段时间我作为旁观者，先看你一再为找项目发愁，之后又为了不靠谱的经理和组员费神，很早就想多嘴劝你不妨跳出这个怪圈，寻找别的机会。

一份工作而已，没必要闹到整个人身心俱疲。

你在邮件中问我们算不算朋友，当然算，也非常感谢你这些年的信任。

刚工作头两年，我其实陆陆续续指导了十几个本校或外校的学弟学妹们。然而几乎每段联系都顶多维系两三个月，短暂热络一阵后便戛然而止。

大家对人际交往看得洒脱又无谓，更不会将这种仅靠文字维系的关系放在心上，所以我很珍惜和你的友谊。

我决定辞职回国的契机很简单。我和女朋友都不喜欢伦敦的天气和食物，自然而然将它摒除出了考虑范围。不过现在很多事并未如我期盼正常推进，反而导致我和她的关系产生了裂痕。

至于当播客嘉宾，我没有录制节目的经验，不确定能否达到你的标准。我们可以找时间见面商讨一下。

开篇你问我最近怎么样。哪怕是一个标准的开场白，我也想诚实地答复你：过得异常糟糕。

最后有个不情之请，我有几个关于感情的困惑，不知道你能不能从女性角度帮忙答疑？

盼复。

seth」

时愿逐字默读出声，心生一丝怪异。习惯了seth往常公事公办的调调，她莫名有种从字里行间偷窥到对方私人生活的尴尬。再转念一想，也挺顺理成章。

男人大多不爱找身边朋友探讨情感问题。石砚初也曾对她和吴欢互相分享感情生活表示极度不理解，给出的理由是：旁人哪能搞明白两个人感情的起承转合？时愿当时和他辩论，满口嚷嚷着“兼听则明，当局者迷旁观者清”。

她暗笑，原来seth也有走投无路的时候啊。病急乱投医，居然求助起了未曾谋面的网友。

「hiseth，

看到你凌晨三点回复的邮件，你现在还在伦敦？

录制播客没那么复杂。我一般和嘉宾选择线上对话，有时也会约着去安静的咖啡店或公园。我会全权负责前期准备工作，包括敲定话题、列出文案提纲，之后再和嘉宾讨论话题切入点。在互动过程中，我会适当抛出引子、当好捧哏，把控对话的方向。

如果你真感兴趣的话，可以听几期节目，大致了解一下我的对话和提问风格（放心，会给你准备好cheatsheet的）。

不夸张的说，我不敢相信你也会有感情问题，哈哈（只是惊讶，没有幸灾乐祸的意思，或许是你在我印象中一直都比较清冷？有距离感？）。我尽量提供一些见解吧，希望能帮到你。

ia」

半小时后，“叮”。

「hiia，

之前将话题局限在职场，鲜少深入提及我的个人生活。一方面因为当初贵校就业中心负责人再三强调的「专业度」和「职场形象」，另一方面是我不太习惯倾诉，无论是在现实生活还是网上。

我和女朋友感情很好，相处时偶尔会有小摩擦，但都属于正常的磨合期范畴。最近我才意识到两个人交流方式出现了很大偏差，以至于她说得不断迁就我，一直都在委曲求全。

实际上我们从一开始就认真商讨过理想化的解决方案：先抹平情绪，再从根源消除问题，避免重蹈覆辙。在一起这段时间，我们的确是朝着更好的方向在进步，只是没想到最后她会觉得委屈。

大家在相处过程中难免要稍微改变处事方法，谈不上谁无条件迁就谁。我不太明白为什么她不能及时给我反馈，进行有效沟通，非要忍到一刻突然爆发说她委屈？

你对此有什么见解？

seth」

时愿读到结尾，皱了皱鼻子。为什么每对情侣都会有类似问题，男女思维差异？她鼓起面颊，斟词酌句后缓慢敲打起键盘：

「hiseth，

不瞒你说，通篇内容都很眼熟（我和前男友也经历过），结果一目了然，他成前男友了。希望你和你女朋友不至于走到这一步。

我同意你的理想化解决方案，可“理想化”意味着大多时候做不到。

行为处事真的很难改，你不能预设人在不同情境下都能统一行径（尤其当牵涉到感情问题）。

举个例子，我情绪上头时还是会下意识选择惯用的处理方式（冷处理或争吵，具体视情况而定），可前男友总希望我能冷静地和他坐下来面谈。我承认这是理智的做法，但不代表我能发自内心地接受。一旦违背了我的风格，心里总有些别扭。久而久之，别扭会变成委屈，合力爆发。这是人之常情吧？

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