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第154章（第1页）

有效沟通的前提是理解，尝试站在对方角度去看待问题。她说委屈有可能是气话，也有可能是对你的“强势”表达不满（我猜的）。如果你女朋友最后倾向于用这种方式，凭什么带着情绪的沟通就不是有效沟通呢？发泄情绪难道不也是解决问题的方法之一？（替女同胞说句话：适合你女朋友的就是最好的）

ia」

seth：「仔细通读了两遍你的邮件，我赞成你说的“有效沟通的前提是理解”。那你在发泄情绪时，会希望男朋友做什么？」

时愿暗笑：

「我这个人比较随性，具体情况具体分析。但有一点，当时当下我不想听大道理，也不希望他逼着我用理智解决问题。

现在大家都在努力活得体面，无时无刻不在压抑自己的情绪。难道和爱的人在一起不能放松一会？哪怕“无理取闹”几分钟？

他每次不断强调“冷静”时，都会让我有种挫败感，仿佛我是一个没有能力自行消化情绪的人。而他从来没有认真思考过，为什么他能看到我那么多情绪？

乱七八糟说了一些，不知道能不能帮到你。」

seth：「谢谢回复，很有用。刚认真反省了一下，其实我也是在下意识选择惯用方式解决问题，以后会多注意。

另外还有件事，我女朋友非常抗拒婚姻。我大概能猜到原因，比如心理上的恐婚、对未来不确定因素的恐惧，但不懂她为什么会如临大敌。

在我看来，一段恋爱关系的最终呈现结果无非是分开或结婚，难道要采用第三种：谈一辈子恋爱？这种逆大流的选择需要很多勇气，也得面对来自家人和朋友的质问和不理解。

而且她误会我是在逼婚。我不知道怎么和她解释，两个人在一起总得奔着一个目标前进吧？你觉得呢？」

又是因为结婚，时愿蹙起秀眉，现代人是不是都谈婚色变？她不自觉代入自身的心理状态，噼里啪啦打下了一长串的文字。

「婚姻这个词对女性来说早不知不觉成了一个枷锁。我时常刷到网上的段子，说男人结婚一举三得，找到了包办家务的老妈子，干净健康的床伴，以及为他生儿育女的工具。而女人能在婚姻中得到什么呢？

这种说法当然有些极端和有失偏颇，可在社会舆论导向下，我潜意识里也时常冒出这些念头，加上从小见到父母相处时的种种摩擦，对我而言，需要极大勇气才能下定决心步入婚姻。

我和前男友在一起的时间不算很长，但感情很深，深到我慢慢可以预见到和他的未来。我们分手原因是他有天突然跟我提结婚（不是求，是提），是在一个非常糟糕的场合，糟糕到我怀疑他是不是疯了，为什么非挑这个时候？

而且我完全没办法接受他谈及婚姻的态度，总附加很多现实条件，感觉是为了结婚而结婚，完成一项任务。

你有找你女朋友认真聊过么？对婚姻如临大敌很多时候不是因为你，而是骨子里恐婚作祟，很难解释。你们不妨开诚布公地谈一谈。」

seth：「我不大赞同你的一个观点。成年人世界总是掺杂了很多现实因素，无法规避。听起来你不愿意代入成年人思维，从现实角度衡量婚姻。

的确，十几岁时的恋爱只需要聊聊遥不可及的高考和大学生活，但到了奔三的年头，我们不可能再一味追求感情不被世俗所染。远的不谈，双方父母总得找时间聊聊房子和彩礼、婚宴酒席、宾客名单。每一条都牵扯着你在上文提到的“附加条件”。

我相信你现在肯定是皱着眉头在看这段话，但一个成熟的决定离不开它们作为基点。

还有一点，我身边恐婚的朋友多是男人，原因相当浅显：不愿意被束缚在单一的两性关系之中，简而言之不想负责任。

这时候不得不替你男朋友说句公道话，我相信没有一个正常男人会带着做任务的心态，浪费脑细胞去衡量和一个人共度余生的方案。他肯定是出于情感，想和你一直走下去，只是表达方式有些僵硬？

我其实正面或侧面了解过她的恐婚原因，只是那一刹那她的反应让我大失所望。你提到男朋友选择的场合太糟糕，难道是我求婚的方式不够郑重浪漫？」

ia：「你说的也有道理。可凡事都得有个平衡点，完全现实和极致浪漫难道不能取一个中间值？为什么他不能在求婚时只提爱情，之后再和我合计现实问题？

我前男友当时准备了一堆文件（不是婚前协议，财产公证，而是一些莫名其妙的，在我看来和婚姻完全不搭噶的东西），然后坐在那板着脸，老干部似的通知我结婚，没有丁点气氛渲染。你觉得正常人能接受么？

我不怀疑他的真诚和用心，只是接受不了他的表达方式。我们性格差异很大，一直互相迁就也很累，或许分手是一个好决定？

至于求婚方式，我个人有浪漫尴尬症（不喜欢煽情桥段）。每个人不一样，你不妨多花点心思打探你女朋友的心仪选项？

祝你们早日和好。」

seth：「坦白说，我第一反应意识不到你男朋友的做法有什么问题（或许我们都是直线思维？）。至于性格差异，我们和任何人相处时，都会有不同程度上的忍让。我从没觉得累，你男朋友或许没能很好地让你随心所欲做自己。分手听起来很可惜，如果他主动找你求和，你还愿意给他一个挽回的机会么？」

ia：「我不知道。结婚是逃不掉的话题，我和他不能就着同一件事反复争吵，很伤感情，再看看吧。不过你比我前男友幸运一点。我猜他应该找不到像我这么得力的“狗头军师”。」

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