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第252章 三尸（第4页）

我想起了那个雨夜里，我看见自己的皮肤下面有什么东西在蠕动。那是中尸彭踬。它住在我的心脏旁边，离心脏最近，也最贪婪。它最喜欢吃的是“情”这个字——爱情、亲情、友情，凡是与“情”有关的，都是它的美餐。它让我对柳烟执迷不悟，让我对父母牵肠挂肚，让我对所有的人与事都割舍不下。它把“情”变成了一张网，把我牢牢地捆在网中央，动弹不得。

可我现在知道了——那些“情”，不全是假的，但也不全是真的。它们是被三尸咀嚼过、消化过、反刍过的东西，已经被污染了，像一碗被虫子爬过的粥，你分不清哪些是米，哪些是虫卵。

我握着剪刀，剪刀的尖端抵在左边第三根肋骨下方的皮肤上。我不疼，因为三尸不在，没有人替我感到疼了。

我没有犹豫。

剪刀刺进去的时候，我听到了一声极其细微的“噗”，像踩破了一个水泡。没有血流出来，或者说，流出来的不是血——是一种灰白色的、黏稠的液体，像脓，又像痰，带着一股腐烂的甜腥味。我把剪刀拔出来，用两根手指探进伤口里，指甲触到了一个滑腻腻的东西。

我把它夹了出来。

那是一团灰白色的肉块，大约有拇指大小，形状像一只蜷缩的蚕，表面布满了细密的绒毛。它在我的手指间微微蠕动着，绒毛像水草一样在水里飘摇。我把它放在月光下仔细地看，看到它的腹部有一张极小的脸——没有眼睛，没有鼻子，只有一张嘴，嘴是圆的，像一根吸管，正在一张一合地吸着空气。

这是中尸彭踬。

我没有把它扔掉。我把它放在床头柜上，然后重新把手指探进伤口里。这一次更深，指尖触到了肋骨，肋骨的内侧附着另一个东西，更小一些，更硬一些，像一颗没长熟的果子。我把它抠了出来——是下尸彭矫。它的形状像一颗核桃，表面布满了沟回，每一个沟回里都在渗出黑色的液体。它在我的掌心里滚了一下，沟回里忽然睁开了一只只细小的眼睛，密密麻麻的，每一只都在看着我。

我把下尸彭矫也放在床头柜上，和中尸彭踬并排。

最后一个在最上面。我把手指探到头顶的百会穴——不，不需要。上尸彭踞还没有回来，它还在天上。我只需要等。

等了大约半炷香的工夫，我感觉到头顶有一阵凉意，像有人在我的天灵盖上放了一块冰。上尸彭踞回来了。它从百会穴钻进来，却发现中尸和下尸都不在了，它慌了。它在我的头颅里乱窜，像一只被困在瓶子里的苍蝇，撞得我的太阳穴突突地跳。我闭上眼睛，用意识去“抓”它——这很容易，因为没有中尸和下尸的干扰，我的意识前所未有的清明。我用意识把它逼到了鼻腔的位置，然后猛地一擤——

一团灰白色的黏液从鼻孔里喷了出来，落在手心里，缓缓地摊开。上尸彭踞的形状最像人，它有模糊的四肢和躯干，还有一张脸——那张脸是不断变化的，一会儿是柳烟，一会儿是母亲，一会儿是我自己。它在我手心里挣扎着，那张脸不断地扭曲变形，像是在做最后的垂死挣扎。

我把三个东西并排放在床头柜上，用那只粗瓷碗扣住。

然后我躺下来，闭上眼睛。

伤口很疼，但那种疼是干净的，是属于我自己的疼，不是三尸制造出来的疼。我感觉到血液从伤口里流出来，温热的，鲜红的，带着铁锈的气味。我用手掌按住伤口，掌心里传来心脏的跳动——一下，两下，三下，均匀的，稳定的，像一个人的心跳。

那天晚上，我睡了一个十个月以来最好的觉。没有梦，没有三尸的蠕动，没有任何不属于我的东西在我体内呼吸。只有我自己，安安静静地，像一块被擦拭干净的铜镜，终于能清晰地映出月亮的倒影。

第二天早上，母亲来送药的时候，看到我床头的血迹和那只倒扣的碗，尖叫着把碗掀开了。碗下面躺着三团灰白色的东西，已经干枯了，像三片枯叶，轻轻一碰就碎成了粉末，被穿堂风吹散了，一点痕迹都没有留下。

母亲问我：“你对自己做了什么？”

我说：“我把客人请走了。”

我的病从那以后就好了。身体恢复得很快，像一棵被移栽的树，虽然伤了些根须，但土是好的，水是好的，阳光也是好的，用不了多久就抽了新芽。

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至于柳烟——我退了婚。

不是因为不爱她，而是因为我终于分清楚了。我爱的是她本人，还是三尸让我爱的她？这个问题我永远没有答案。但我知道一件事——如果这份爱里掺了杂质，那我宁愿不要。我要等，等我心里的那片土壤彻底干净了，等我能用自己的心去爱一个人的时候，再说。

退婚那天，柳烟没有哭，也没有闹。她只是静静地看着我，看了很久，然后说了一句话：

“昭哥，你瘦了。”

我点了点头，转身走了。

走到巷口的时候，我忽然回头看了一眼。她站在柳府的大门口，穿着一件月白色的裙子，晨光照在她身上，给她镀了一层金边。她朝我微微笑了一下，那个笑容很美，美得让我心口一疼。

但这一次，疼过之后，就散了。像风吹过水面，涟漪荡了几下，就平了。

我摸了摸左边第三根肋骨下方的伤疤，已经结痂了，摸上去微微凸起，像一个小小的封印，提醒我曾经有三位客人在我体内住过，吃过我的念头，喝过我的情绪，睡在我的骨血里，做了一场很长很长的梦。

后来我常常想，三尸真的被除掉了吗？还是说，它们只是换了一种方式存在？它们不在我的身体里了，可它们会不会在别人的身体里？在我父亲的沉默里，在我母亲的眼泪里，在柳烟的那个微笑里？在这个世界上每一个人的贪嗔痴里？

我不知道。

我只知道，从那以后，每当我在庚申日的夜里醒来，听到窗外有什么东西在轻轻地呼吸，我就会把被子裹紧一些，闭上眼睛，对自己说：

“没有客人。这间屋子里，只有我自己。”

可那个呼吸声，始终没有停过。

本章节完

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