路人书

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第9章 沉沦与麻木（第1页）

我不知道自己在小镇的街上走了多久。

夜风很凉，吹不散我心里的那团火，也吹不干我脸上已经风干的泪痕。

豹哥得意的笑脸，和阿玲空洞绝望的眼神，像两把烧红的烙铁，在我脑海里反复灼烧。

那一晚，我在镇上的小旅馆里住下。

我用身上仅剩的一点钱，买了好几瓶劣质的白酒，一个人把自己灌得酩酊大醉。

我在醉梦中，一会儿看到阿玲哭着向我求救，一会儿又看到豹哥骑在她身上，对我狞笑。

我挥舞着拳头，却怎么也打不到他。

我嘶吼着，却不出任何声音。

第二天醒来，头痛欲裂。

阳光从肮脏的窗户照进来，刺得我眼睛生疼。

旅馆房间里弥漫着呕吐物和酒精混合的酸臭味。

我看着镜子里那个双眼赤红、胡子拉碴、如同丧家之犬的自己，突然放声大笑，笑着笑着，眼泪又流了出来。

我离开了那个小镇。

我没有再去找阿玲。

不是不想，是不敢，也是不能。

我该用什么面目去见她？

去安慰她，说一切都会好起来？

还是去质问她，为什么不反抗？

不，我没有资格。

我是个懦夫，是个连自己心爱的女人都保护不了的废物。

我的离开，更像是一种仓皇的逃跑。逃离那个让我蒙受巨大耻辱的地方，逃离那个我无法面对的、破碎的现实。

接下来的几年，我成了一个真正的流浪者。

我在不同的城市之间辗转，在各种各样的底层工作中苟延残喘。

建筑工地的小工、餐厅的洗碗工、黑网吧的网管……我不再对未来有任何幻想，也不再对任何人付出真心。

阿玲和豹哥那件事，像一把锁，将我的心彻底封死了。

而性，成了我唯一的泄渠道。

它不再与爱情有关，甚至不再与单纯的欲望有关。

它变成了一种自我惩罚和自我麻醉的手段。

我开始更加频繁地出入那些灯红酒绿的场所，从几十块钱的站街女，到几百块钱的会所小姐，只要能用钱买到的，我都会去尝试。

我变得越来越粗暴，越来越冷漠。

我不再有任何前戏，不再顾及对方的感受。

我只是把她们当做一个洞，一个可以让我泄愤怒、屈辱和痛苦的工具。

我会在她们身上疯狂地冲撞，幻想着身下压着的是豹哥，或者干脆就是这个操蛋的、不公平的世界。

我会在高潮射精的那一刻，体验到一种短暂的、虚假的征服感和报复的快感。

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