路人书

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我也喜欢最后结尾时月照的部分。当然很惨，使作者我在写和修改二稿的时候都潸然泪下。但是，苦难因此美丽啊。甚至有的时候，饱经苦难，也只有这样的结局。今天修改到她的这一部分时，她的结局一下子让我想起那些在二战中失散的犹太人。长叹。

在上一篇小说《假面》的跋里许愿，说想写一个有点克苏鲁的修仙小说，现在基本实现了，希望你喜欢，并且没有太吓着你——彻底没有吓着也不好玩。

对，好玩。创作本身是一件严肃痛苦艰苦但也好玩享受、并且最终指向伟大的事。这个故事最终似乎关于拯救世界，但我想，更多的是自我拯救与自我解放。唐棣在决战时能够战胜柏汜的邪化状态是因为她的天资、之前的修为与吸收的魔气，一言以蔽之，一个人长大路上的一切好坏。但她促成三界的美好变化，是基于初心。我以为一个人最重要的是初心与历经苦难、初心不改。初心是因，不改是果。

让大火吞噬树木吧，让你我等栋梁之才都成为新世界的薪柴。这多么伟大又悲壮，动人得无以复加。

我喜欢《上穷碧落下黄泉》，希望你也喜欢。让我休息休息，再去想，又写个什么呢？来许愿吧，写个现代的！写身边的故事！

下次见。

第七十一章外编

外编·灭明

就是这里了。就到这里。再不往前，没有向前的路。

这里是我的终点，是月照留给我的终点。

那天离开月宫，我并没有有意骗她。假如能够去，救出敖幸之后我自然会和仙军一道去救出柏汜，然后再来领罚。和敖幸一道被禁制在一起也好，两人逃到什么地方去也罢，只要能和敖幸在一起，我都能接受。

但一切都来不及了。假如真有什么天数，也许这就是我的数。有时候我会这样想。敖幸死了，灰飞烟灭，而我幸存，带着她的遗憾活了下来，握着那柄剑站在山洞前，握着那柄剑战胜不可战胜的敌人，握着那柄剑四处争斗、学习、修炼，握着那柄剑直到握不住的那一天。

有的时候我也会不相信这种说法。我不相信有天数。如果说我相信了、认同了这宿命论，那我不就成了敖幸之死的合法、然后从根本上否定了我自己？我做不到。

我不可能否定我自己。也不可能否定这一路来经历、建立、发展的这一切。我不能。我既不能否定我这一路来已经获得的强大，也不能否定这一切强大都是基于我的个人意志——天数难道不是一直想要毁灭我吗？它成就了我，希望我按照既定的顺序，从一个传奇的凡人走向一个平凡的上仙、最后顺从地成为它的招牌，仅此而已；直到我做出相反的选择，手握着月照给我的剑转身相向的时候，就变了，它开始想要毁灭我，而我反抗。

不是它成就我，如果天道有数，数就是毁灭，而我对它的反抗才是成就了此时我自己的路。就是这样。

哪怕月照因为事实上的欺骗和抢夺而诅咒我，让我走到这一刻，我也丝毫不后悔。我听仙界的“朋友”说，她诅咒我的“报复心将会一日衰于一日”，最后彻底失去使用那把剑的能力。真实丝毫不爽，不愧是月神。

哪怕她一直否认自己是神，事实上也不是神，却的确具有近乎于神的能力。她们两个都是这样。

如果她知道敖幸死了，她应该知道的啊，她怎么会不理解我的选择呢？还是她已经因为失去所以变得狭隘了？我骗走她珍贵的宝物？难道她不明白我们的所爱留给我的最珍贵的东西就是回忆、不是什么物什吗？

还听说她“诅咒”那把剑本身会选择那个把它带回主人身边的人。那也行。横竖那把剑现在藏在洞里，在那里作为能量来源，支撑那个阵法。

我把阵法留给了于渊，她用得上。别人大概不会用。至于为什么，我也不太明白自己。也许我终究觉得让月照伤诅咒我不是我的本意，久借不归也不是我的本意——哪怕在那一刻面对苍茫大军我没有别的选择，无论是事实上自保还是心理上发泄，我都不可能做出挥剑相向之外的选择，做了这个选择我也就没有了退路——但我还是多少觉得道德上理亏。不是我本意、不是我情愿要造成的伤害，我愿意为此接受惩罚，促成这把剑回到它的主人手中。在魔界的这些日子，日日夜夜我看着柏汜也许在的地方，有时我也会想，柏汜还活着吗？还有意识吗？她还是她自己吗？她还会见到月照吗？

有时候我想着想着会觉得平静，也会哀伤，还会嫉妒，甚至庆幸。毕竟与此相比，敖幸死了，是好事，也是坏事。

没有对比我就得不到这样两可又皆非的结论。

没有对比我也不会去想，假如死的不是敖幸，而是我，敖幸会怎么样？可惜我永远不会知道了。一件事可以有无数个也许，但只会有一个现在的样子。

因为她死了，所以有如今。所以我成为宇宙洪荒以来第一个由人界至仙界再到魔界的人。曾有仙人对我说，如果我继续在仙界修行，总有一天可以获得像月照那样的地位，除非自己选择湮灭，否则绝不会死亡、也绝不入轮回的地位。假如敖幸还在，我去追求这样永恒的长生才有意义。但她不在了。

于是我的如今是相反的，是另一面的。我想我的事业比仙人的长生更有价值。我反对那样的体系，我反对成仙，我反对仙界的存在，所有掌握在他们手里的好处、修为都不应该被他们控制起来，那是属于所有人的。我能走到这个体系的巅峰，但我不要，我反过来要打破它，让大家都不用向唯一的目标去，不用争夺有限的东西并在这种极限的狭隘争夺中失去一切。

父母失去女儿，爱人失去伴侣。葬送给无药可救的野心与莫名其妙的名利。

有人说我狂妄，难道这种单一对名利和长生的追求不是狂妄的？

他们说他们的，我说我的。我拿着那把剑，为了自保躲进了炎魔地，在里面流浪，一开始几乎疯狂，后来反而能呼吸硫磺了，反而和那烈焰老头成了朋友了，原来作为仙人都做不到的事，因为邪魔的帮助竟然可以轻易做到了，强大得无法想象，于是我杀回去，还是拿着那把剑。我已经知道龙族为何要那样做了——为了成仙，他们什么都可以做！——我开始想要知道，仙界当时为什么要那样做。那些禁制，说起来必须强大到我拿着剑才能突破，何以敖幸区区一条小龙就能因为发狂而逃出来，逃出来铸成他们求之不得的大罪、正好取了她的龙筋？！如果是那样，那就不是敖幸的错，她不应该得到那样的下场！

结果我遇见那位朋友。那位朋友说，我终有一日会不再想要报复。那位朋友说，月照诅咒你。那位朋友说，知道这件事的仙人，基本上都不在了，只剩下一两个以及月照了。

那位朋友说，你想去报复吗？现在就可以去。月照大人会等着你。

我知道我不能。那一刻我就知道我无法使用那把剑了。月照的诅咒在我知道的那一刻就起了效。

于是我回来了，再也不想知道这些细节了。是也好，不是也罢，敖幸死了，我还活着。吃掉我们的这个三界秩序，所谓天道，还在这里。

后来我修炼雷击之法，创造了雷击、咒语、阵法结合的法术，让那些有能力的大妖可以藉此突破身份障碍变得更强；也带着追随们去五镇之山收集玉石，制成了五支长矛，等到天劫来的那一天，收集天劫的力量进攻仙界。

对，我算出来，我生活在住劫之中，不久之后就会有坏劫到来，三界就有重塑的机会。

我也算出来，当着于渊目光炯炯的脸，我说，大业当有一劫。能不能成，在此一举。其实很不确定，比天劫还要充满变数。

但她听完依然是目光灼灼。啊，我最忠诚的追随者。

我看着她，想起她在那汪湖水里出生时还只是一条鱼，一路拼杀，才有今天。她从不是因为有所憎恨才追随我的，毋宁说在遇见我之前她都没有憎恨，她只是向往前走，往上走。为此见到了不少大妖，以及一些仙界中人，最后就是我。我很清楚，她灵台里那些乱七八糟的想法是在听我说完一番话之后才成型的，她只等这一番话了。说者无心，至少我没有故意要替她整合码放，但结果一样，结果就是听者有意，结果就是只有她能做我的继承人。

她勇敢，她执着，她资质不算最好，却能最大化地利用它。

就像我，我遇见的她就像遇见她之前的我。听起来像个悖论，更像个错乱的笑话。

我自己的“学说”、我自己身为“开山祖师”的“门派”，我自己都日渐失去兴趣，只有她还坚持。未来也只有她能做到我希望看见的那个结果，替我完成久远时间里几乎湮灭的信念。

一个念头，也需要坚持与继承，才会活着。否则只能消亡，就像瘟疫。它甚至会离开创造它的人的身体，就像我得到了治愈一般。而“治好”我的，可能就是月照的诅咒。

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