路人书

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近来我很少想起要复仇了。于渊继承了理想，经常还来和我报告进展，什么探查结果，什么修炼情况，我不关心，也不想听，她来我还见，后来那些小辈，也不知道从蛋里孵出来才多久，看起来不比狄刑向克它们好看多少，我直接不见，总是以自己还在清修为由，全部拒之门外。

于渊不疑，只是离去。忠诚可靠，只对我而言。她把我当作我所说所坚持的理论的活着的神像。只有我自己知道，不，我也不信仰。我没有在清修，我只是在发呆。

有时候是在炎魔地望着荒原发呆，有时候是在青山绿水间望着风景发呆，有时候望着紫色的狐岭，有时候望着悠悠的青牛江，瞬息之间去了很多地方又回来，又去，又回来，其实哪里都没有去。我只是呆在自己心的牢笼里，想，敖幸死了多久了？

凡人说哀莫大于心死，月照一定懂得这个道理，她的心也死了，至少已经行尸走肉，而她明白我的一颗心死了、另一颗心从那颗死了的心里生出来，她要那颗心也死掉。

其实在海边的那一刻，即便霎时疯狂，对仙界军队、我曾经属于的那个团体挥剑相向，即便那样愤怒那样失控地大开杀戒，那一刻我也知道，敖幸死了，魂飞魄散，那些使得她是她的东西顷刻间逸散天地三界，我根本不用去找，因为根本不可能找到了。

那一刻我就知道，敖幸死了，我的爱人死了，比一个凡人死掉还要彻底，这困住我的宇宙洪荒，亿万斯年，再也不会有她了。

然而这几年，我偶尔会想，还有没有这种可能，敖幸的某一部分附在一条鱼、一条蛟、甚至一个蚌、一块巨石上？

我会不会能找到？

然而我究竟没有去找，只是这样在不同的地方穿梭，看风景，发呆。

到这几天，在月光下看着自己的身体也散发着苍白的光，我明白了，这是我之将死，最后的念头。等到这个念头也丧失，我就可以湮灭了。

不需要问任何人，我的消失是否和其他的上仙一样是不可回头的湮灭，我清楚我早已超越了上仙，因此只有彻底消失这一条路走。我也愿意如此。

生命的尽头我所想的还是我死去的爱人。

我相信我是我，她相信她是她，我相信我的实力，她相信她应该得到美好、得到幸福，并且无罪，那是在哪里错了呢？

有罪吗？

有的认为有罪，有的认为无罪，现在想想都不重要了。重要的是，这就是我在世上占有的时间，做出的事，一番功业，屹立于此，于一些人心中，未来也许发挥影响也会化为尘土，但在此刻我竟然已经不在乎了，我的执念有所成就的此刻已经化为乌有，我不知道怎样形容自己的这一生，沉默中有无数个念头，没有一个抓得住，混混沌沌，竟然失去了一切颜色。

不是有光或者无光，是没有颜色。

我不知道我做了这么一番事业之后敖幸会怎样想。凡人总说泉下有知，现在竟是两不知，甚至百年之后，想必世上已经没有人会知道我们曾经存在过了。

这样也好，在我遗忘之后，最后留下的是纯粹的遗忘，崭新的开始。

我还带着那只笛子。在海边的海潮中用泥沙所做的。它只能吹一首曲子，也许明天，我就可以去海边，再吹一次，最后一次。

不给任何人，不给我，不给她，不给回忆，只在时间中发生，在发生的顷刻，就成为虚无。

在亿万斯年中你我亦同，生命不过是一番经历，可惜只是我自己，只有这一生，却说不出，到底是快乐，还是悲伤。我想我最终湮灭的那一天，那一刻，那最后存在的光明中，我会回想的，不是和敖幸曾有的一切，无论是在水边的邂逅还是在山巅的许诺、甚至残酷的别离；也不是为了报复为了一舒恶气而做那么多事所历经的艰难，而是那个海边的夜晚，双脚站在冰凉的海水中，想起我一切的获得与失去，想起我永远不可能弥补的损失，哀伤落泪，身躯蜷缩，似乎想要把悲伤卷成包裹收藏。后来太疼了，太难受了，放在海水里已经感觉不到温度的双手抓起一把泥沙，所有的悲伤汇于指尖，笛子就出现了，上面是有卷曲的海浪，而我流着泪，把所有话语所有倾诉都吹成了一首曲子。随着海风，渐渐地就飘散在天地间了。

我知道它有强大的力量，但那又如何？于我而言，它只是一支思念敖幸的笛子。我自己，也一样。

随着海风，渐渐地就飘散在天地间。

外编·柏汜

月照，我的爱人。你现在在做什么？

我现在在这里，紧紧抱着这西域邪魔——你输了，我得告诉你，它长得不像你想的那样，它甚至没有形象，但是奇丑无比，其恶无比——也被它紧紧抱着，我就要被它吞没了，很快，很快。

很快我就会被它吞噬，即便此刻我们一起产生的移动已经停下了。也许外面已经产生了新的地表，凭我的印象，我们肯定不在地下了。但有多高呢？我不知道，你告诉我吧。

如果你还能告诉我。如果，要不了多久之后，我还能听见你的声音的话。

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