路人书

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第85章（第1页）

王烁：

你好！见字如面，已经说不清楚多少天了，但是绝对没有超过1400天，去年的五一开始，今天是10.31，大概有545天的样子吧，其实，这段时间，我身边出现过很多次形形色色的人，有的温和，有的冷漠，有的可爱，有的有趣，有的坦率，有的真诚，当然这只是好的一面，坏的一面是不尽相同的，他们都有一个共同点，就是，我们都没能走到一起，我想在很多个我们贴近的时刻里，也许我也有被认真的考虑吧，可是犹犹豫豫的我和琢磨不定的我，让人无法看清，更无法信任，当然这其中有你的原因，我有爱人，我爱上你，没有纠缠，更不准备停下。

其实最近，我很少想起你，那个结了婚的男孩子，时不时的会找我，他很会撒娇，他也十足的坦诚，不知道为什么，我们很合拍，大概是彼此都渣的明明白白，又很有礼貌的接触，这个真的好难得，可惜他结婚了，可惜就算他没结婚，与我也不相干。他对我很亲昵，这种突然的亲昵让我开心，这一点，他足够像你，你也是很突然的，生硬的，要开始暧昧，让我摸不着头脑，觉得你神经病，在我心里，这种生硬，代表一定程度的纯真，是美好的意思。

其实，我本来想说，我好像要忘记你了，可是一提笔，就回到回忆里，就陷入脑海里，我还是喜欢怀念我们的一切，怀念我的爱，有一段时间，我不那么坚定了，开始怀疑事情是不是我想的样子，持续的美化让它不真实，但是我又在想，也许我需要的就是一个完美的恋人。

从上周六到现在，我都没去过酒吧，感觉过了一个月，实际上，才一个周而已，我尽力的想换一种方式生活，最近支出太多了，收入又迟迟进不来，接不到活动，挺着急的，又在想，是不是可以换一种方式，只是一味的放纵自己，想在黎明前不死不休，无所事事了两天，脑袋昏昏沉沉，腰疼的要死，自暴自弃的指数升高了，终于丧失了与人亲近的欲望，想拥有一段稳定的感情生活，如果不能，一来是宁缺毋滥，二来是要严以律己，我太是一个需要指引和管教的顽劣之徒了。可爱没用，漂亮没用，完美也没有用，我想脚踏大地生活，生活在凡间，不纠结的活着，快步从那些无病呻吟的痛苦中走过去，就像我拉着大行李箱穿过地铁站的时候一样，瞬息万变的想法大概是我苦痛与不稳定的来源，我想安静一段时间，有一个人说：一段时间不和任何人亲密接触，会有一种很洁净的感觉，最近，我总能闻到身上隐隐有一种臭味，大概，是我的灵魂。一个玩笑，不成敬意。我更频繁的洗澡，频繁的点香，频繁的使用香氛产品，也许，我需要做的，是运动，是规律饮食，是充足睡眠，是好好照顾自己。

说一千道一万，现在连到底想不想见你，都想不清楚了，大概还是想见，或者，见了又怎么样，还不是要分开，悲观的想着，开始就意味着结束，这样的话，谁也不用见了。

人生中要有那么多的离别，是不是一开始，就不值得交往，或者，要很辛苦的维护关系，最后也只是竹篮打水一场空，我是成瘾型人格，对于万事万物都有一种极强又迅速的依赖感，所以，我更要管理自己，管理情绪，管理欲望，感受平静，感受松弛。

对那个人的执念随着欲望的纾解也放下了了一些，当然，频繁联系的新欢是功不可没的，感谢所有带给我新鲜感的男孩们，让我这种情感病态的人不至于莫名的陷入另一个深渊，当我凝望深渊的时候，深渊也在凝望我，545天，我意识到了，我在孙承钊的身上完完全全的意识到了，我是这样喜欢冷漠无情又专注的人，这是我想成为的人，这是我们的感情现在的样子，在疏离中温存，这不对，大概就像用热水去解冻寒冰，适得其反，只能用冷水。那我，一定很难过吧，比我以为的，要难过的多。

我只这个世界上最关注自己精神状态的人，我喜欢那些隐秘心事，也极尽宽容的允许自己做很多事情，对于那些伤害我的，我选择忘记，不值得重复制造恐慌，允许你去拥抱所有有温度的怀抱，不论是自我安慰还是汲取别人的能量，我都接受，我只是想，索取了这么久，是不是我也长成了能自己发光发热的时刻，自洽，是与内心的和解，还是与世界的和解，我们究竟是要不染尘埃，遗世独立，还是要与人方便，与己方便，离群索居者，不是神明，就是野兽，怎么界定呢？

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