路人书

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第86章（第1页）

王烁：

你好!

见字如面，上次更新的时候，我的自我厌恶上来了，隐隐不想在写下去，可是情绪的问题反反复复，交流又让我惶恐不安，觉得自己话又多又会出错，渐渐的不爱和别人聊天了，最近晚起晚睡，在城市里摆烂，我意识到，我从来没有在城市中好好的生活，与这个世界的链接非常薄弱，所以在面对人际关系时，总是会出现这样那样的问题，无法与人好好亲近，大概是我某些苦痛的源头，也许，是因为我被杜撰的那些乱七八糟的言情小说给毒害了，我需要做的，可能是跳出头脑，在现实生活中生活，想法太多，是因为实践太少，因为我是个空想家，喜欢幻想，逃避窘迫的现实生活，是我过得不好的原罪，没有安全感，是这个病的表现形式，不断变化的情绪则是酒精和我造成的最终结果，至于依赖别人，是我关于性的问题的外在映射，而这个原因，则要追忆到童年和青年时代，没有养成正确的习惯和引起足够额重视，导致出现了更为严重的强迫性行为。现在长大了，面对经年累月的顽习，则是尽量的压抑控制，反反复复的在自我斗争中慢慢的学会自我管理。对此，那些鼓励、打击、怂恿、保证的话语，都是无力的，既然无法反抗，那就随他去吧，只是记录一下，注意频率也就是了，没关系，过去的所有事情都已经过去，没有记录下来的那些，只要不记得，权当没发生过，不想指责或是恐惧过去，更不想反复的揭开伤疤，就随他去吧，做好以后。

我梦到了两个人，一个是我拼命逃离的，一个是我努力靠近的，一个真是想起来都觉得晦气和讨厌，另一个则是小心翼翼的盘算他的心思，认真考虑对他的喜欢，这样截然不同的态度是出现在我这一个人身上的，真是奇怪。

我现在成了一个即便不联系，不在一起，也可以默默喜欢别人的人，我想念他，想见他，真的见到了，反而觉得拘束和不自在，很在意他的想法，但是又无力承担这样的喜欢，不知道有什么合理的办法去争取，也不是特别的想要去争取，就是想什么也不做，就让别人喜欢。像你一样，轻松的让我喜欢，我需要的是陪伴型的恋人。

本来是想要细细的去写关于我的梦又如何，又不想写了，如果梦是平行世界的碎片，那么说明我两都在被同一个男人折磨，噢，你所受的伤害都是你允许的，那是我喜欢受虐？应该不是，我喜欢这种性格的男人，并且妄图成为他的特殊的那个，那很简单，我不是，不是我不好，也不是他的问题，只能说我们不是彼此正确的那一个。这没什么，以前我会难过，现在我遇到好很多人，我们很亲密，但是我们确实不是对的人，无关一切，只是爱情。所以我不停的宽慰自己说没关系，后来想想，我很多下意识的行为，，其实都有很多道理，比如我喜欢他，就不让他走，等我想不起他了，他爱去哪去哪，这种爱，本来就是自私的，是以自己为原点出发的，那我凭什么要求人家为我的爱买单，所以我们只能自己为自己的爱买单，就好像现在，你不理我，我也只能在网上发10万字的牢骚，甚至你都没听到，我真是个傻子，是个可爱的傻子，你说，会有人来爱我这个傻子吗？

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