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8月5日,卡伦到诊所来,我们讨论她从7月24日到8月3日间写的短信。她在信里描述太多往事,千头万绪,害我一时不知从哪儿开始。话说回来,既然卡伦的治疗计划是靠我俩的互信关系建立起来的,我想就从这一点开始吧。
&ldo;我没拥抱你……会让你觉得我不关心你吗?&rdo;她点头。她确实如此认为。我说我能理解她何以如此感受,还说,若处于她的状况,多数人都会有相同的感受。这么说或许稍有降贵纡尊之嫌,但借由这番说词,我试图让她了解:虽然我已察觉她以为我不愿意拥抱她,但事实也许是我想拥抱她,但基于某些原因,目前我还没办法做到。我找不到合理解释&ldo;不拥抱不代表关系不好&rdo;,&ldo;拥抱不具治疗意义&rdo;,&ldo;拥抱可能破坏别人和我之间的界限&rdo;的方法,我怕她会以为我只是找借口不拥抱她。
有时我问我自己,卡伦遭遇如此严重的人伦悲剧,给她一个拥抱,一点点最基本的人道关怀又何妨?但不幸的是,尽管卡伦表明她渴望得到孩童式的拥抱,我却无法确定我的认知是否与她的感受相符?某部分的她很可能将其判定为恶意接触,所以我决定不冒这个险。
&ldo;我很好奇你祖母发现内裤上有血的反应,&rdo;我继续逼她,&ldo;我很惊讶你祖母竟然没继续追问下去。这部分她也有错,而且是很明显、很离谱的错误。&rdo;我之所以这么说,理由是我想让她分辨我和那些共同掩盖她受虐事实的人并不一样。
我们也谈到男人从水面下托住她的梦。尽管我怀疑那只戴着结婚戒指的手是我的,但我仍很好奇她怎么看这则梦。
&ldo;你觉得,水里那只托住你头的手是谁的?&rdo;我问。她看看我的左手,身子不自在地扭动。
&ldo;我不知道,&rdo;她说,扭过头去。
&ldo;在水里是什么感觉?&rdo;
&ldo;窒息。绝望。&rdo;
※※※※
每一位精神科医生都需要具备受虐狂和自大狂这两种性情。他们一方面必须被动承受,持续保持无私、充满同情心的态度,另一方面又得引导病人进入治疗程序,坚持成为病人的情绪中心。在我的职业生涯中,我能将受虐狂扮演得有声有色,却羞于充当自大狂。我可以陪病人坐上一整天,天天如此,设法理解并掌握他们最细微的情绪波动。好啦,也许没这么了不起,但我确实相当着迷于去了解人类心理层次是如何运作的,也很努力钻研。
第一部苟且偷生父亲被捕(2)
时间是1991年,我执业将近十年了。我发现我的专业能力越来越退步,几乎整天坐在办公室就诊。尽管每个病人的故事都是独一无二的,但故事发生的过程几乎全部一模一样,并非每个人都像卡伦这般特别。正如那天我望着川流不息的第95街时的感触:我害怕被困在办公椅上、无止境地聆听病人陈述,直到自己虚弱得再也无法站起来。
※※※※
1991年11月4日,卡伦告诉我她祖父过世了。她去守灵,却什么也不记得;她大约遗失了6个小时的时间。她说她对祖父的感觉很混乱,因为他偶尔也对她很好。守灵后,她自残的念头增强了,她用某种恐怖的方式伤害自己,极度自我厌恶。
听完她自残的具体说明后,我问她,&ldo;你认为这些都是祖父过世带来的感觉吗?&rdo;
&ldo;我不确定,&rdo;她说,&ldo;说不定是这样。&rdo;卡伦意兴阑珊,对我的意见似乎没什么反应。
&ldo;你能想到其他可能原因吗?&rdo;卡伦望向窗外,我不确定她是否听见我的问题。
&ldo;贝尔医生,对于我曾要求你拥抱我那件事……我想向你道歉。&rdo;她并未看着我,反倒像在自言自语。&ldo;我无权要求你这么做。我觉得我需要被拥抱,但我也想过你为什么不愿意拥抱我。好像我心里只在意这件事。渴望碰触令我感觉自己有问题,但我觉得我像孩子一样需要拥抱‐‐安慰而非伤害的接触,只是无关性别的抚慰性的碰触。你是唯一让我有安全感的人。这是我此生头一次打从心底想与人碰触,却没有可能会受伤的念头。也许,我只是需要确认你会一直在这里。&rdo;
※※※※
1992年1月底,某个接近傍晚的午后,大雪覆盖整座公园,街灯照得积雪闪闪发亮。我在等卡伦。这几个礼拜我出门度假,好一阵子没见到她。我有些担心,不晓得她今天会给我带来什么难题。
&ldo;我弟妹向警方报案,指控我父亲猥亵我的侄女妮娜,还有我女儿莎拉。&rdo;卡伦匆匆进门,连外套都扬了起来。她看起来颇为焦虑,完全不在乎我的想法‐‐因为我也许会很高兴:她父亲终于必须为自己的兽行受到惩罚了。
&ldo;你在担心什么?&rdo;我问。
&ldo;他很快就要出庭受审,然后我妈一直打电话来。她一直问我,我爸以前有没有猥亵我。&rdo;卡伦似乎非常害怕。&ldo;万一我把真相说出来,我觉得有人一定会割断我的喉咙。&rdo;
&ldo;割断你的喉咙?&rdo;
&ldo;我爸总是这样跟我说。他说,假如我敢告诉别人,他就要割断我的喉咙。他会拿刀贴在我的脖子上,表示他会这样对付我。&rdo;她瞪大双眼。
&ldo;你认为他真的会这么做?&rdo;
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