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第六步 教育一个人说了算（第3页）

这是个莫名其妙的很流行的说法，合群相对于什么教育目标那么重要吗？如果连把孩子培养成什么样您都没想过，那合群的重要性从哪儿起呢？好的性格有很多，不能瞅见哪一个就认为哪一个最重要，轻重缓急根据目标来确定才有意义。

我为什么不送孩子去幼儿园？

★为了给孩子更大的探索范围、更多的生活经验、更有效的指导。

孩子长到3岁，心灵世界刚刚开始建设，从全盘吸收环境信息发展到能够有选择地吸收特有的信息，个性特征正在形成。这时候孩子有两个重要的需求：

多见：

这个阶段需要的是接触真实的生活、真实的世界，吸收更多的原始资料，为以后开展学习和智力活动准备资料库。知识来源于生活现实，这就是最好的了解生活现实的阶段，丰富的全面的生活实践有助于上学之后更快更准确地理解各种知识。比如孩子将来学习认字、写字，学习“瓦、韭菜、猪、瀑布……”，那么这就是让他见到这些事物的时候。知识跟记忆里的事物相关联，学习才有效果、有意义。

多做：

在这个阶段，伴随着心灵世界的迅速发展，孩子的主动探索本能处在关键的敏感期。一个敞开的、安全的、有吸引力的环境，能让孩子自发地活动，探索自己感兴趣的事物。在与环境的接触中，才能全面发展潜在的特质，逐渐形成自己独特的个性。亲自做事情才是孩子心灵成长的惟一途径，坐在那里光听和看，没有实践经验做底子，是引不起心灵的感悟的。

我相信，不去幼儿园，我和孩子正常生活的范围也已经超过幼儿园的院子，何况我还能带孩子去公园、去商场、去银行，甚至去外地。

幼儿园的一天生活是固定的，孩子从教室到食堂到院子到厕所，按着钟点走在这几点一线上，有些幼儿园甚至连喝水都是定点的，生活经验如此单调又刻板，怎么能指望长出一颗充满热情和梦想的灵动的心？

在幼儿园里，两位带班老师面对十几、几十个孩子，会允许孩子自由地提问吗？他们能注意到孩子的真正兴趣和需求吗？他们有时间和精力来关注每一个孩子吗？他们比我更愿意陪孩子海阔天空地聊天吗？

★避免孩子被迫与母亲分离的心理创伤。

在开心也“应该”上幼儿园的那段日子，我带他几乎去参观过和平里所有的幼儿园。我的思想准备是：如果孩子喜欢，不妨先上上看；什么时候呆够了，随时接回家。可是没有任何一家幼儿园通过这第一关，孩子不喜欢。

一家私立的幼儿园，位置绝佳，就在地坛公园的东门，没几步就到。可是院子很小，估计摆不下几辆车。按照我的联想，他们应该是把地坛当成自己的活动场地了。可是我观察了几个月，从没有见到那里的孩子们在地坛活动（除却那一次装修提前放假外）。那么，这些孩子平时怎么活动呢？

化工部幼儿园在我们那一片口碑很好，仔细问下来居然是饭菜好。我带开心报了名，也想沾沾光。可巧那天报名出来路过一个小班的教室，正好看见老师在喂一个孩子吃饭，那孩子一脸是泪，双手背在身后，坐得笔直，只有嘴随着老师的口令一张一合。那位老师显然着急了，大声地呵斥：“张嘴，咽下去！”开心吓得静悄悄地躲在我身后，大气也不敢出。这怎么行呢？

另一家公立幼儿园场地开阔，而且铺了塑胶，很安全。开心很喜欢在他们的院子里玩，我想让他在这里上。报名之后高高兴兴地出来，开心一路小跑，走在我前面。眼看就要出大门了，突然不知道哪里冒出来一位老师，会功夫似的一把就抓住开心的双臂，硬把他扯到幼儿园里面来。我正好赶过来看见，觉得很奇怪。开心吓一跳，已经涨红了脸在挣脱，开始哭了，看见我就大声哭起来。我忙问怎么回事，那位老师问清楚了我是家长，才知道弄了个误会，他以为开心是新入园的孩子偷着往家跑呢！

我问：“孩子刚来都会逃跑吗？”

他说：“胆子大的才敢逃跑，大部分都只是在教室里哭而已。”

“是吗？那怎么办呢？”

“有什么好办的？哭呗，过一阵就好了。谁也不可能哭个没完啊！”

天哪，为什么要这样对孩子呢？这种经历难道不会伤害孩子幼小的心灵吗？有什么理由非得给他这种痛苦无助甚至绝望到丧失反抗的经历呢？这种伤害又怎么才能抹平，让他恢复对母亲、对老师、对陌生环境的信任呢？处在不安和被动服从的状态下，孩子又怎么能有一颗自由、自信的心呢？

★信不过幼儿园的老师能比我更懂我的孩子、更有耐心地对待我的孩子。

在幼儿园学知识一说，我更不能赞同。我认识很多幼儿园的老师，他们是我刚工作时教过的师范学校的学生，有些没能到小学，就分到好一点的幼儿园去了，很长时间我们都有联系。这些正式的幼儿园老师所学的东西，我很清楚。虽然有一些带孩子活动的技巧以及规范化方面比我所知更详细、更具体，但在了解孩子的身心发展规律以及个性、能力培养，尤其是设定特异化教育目标方面，他们不如我。

面对一帮的孩子，他们比我更能控制局面，更有手段和威严；但是面对任何一个单独的孩子、单独的问题，他们不如我更有“魅力”、更有办法；尤其是面对我自己的孩子，我更不相信他们比我更了解他、更有耐心教导他。

★我有能力解决生活来源，不必要非得离开孩子去上班。

在我熟知的那些家长中，也有几个愿意像我一样做全职妈妈的，可最后还是投降了。因为家里一个人挣钱不够花。我了解这其中的苦衷，因此很注意准备基金，在家庭关系濒临解散的时候我也不懈地寻求机会，抽空做些写写画画的工作，积累资源。最后到了一个人支撑全家的时候，我才能找到生活来源。当然，光有机会是不够的，要养活这两个孩子，我得真的能完成些像样的工作才行，为此我做了100％的努力，好在做到了。

这是我的幸运，也是孩子们的幸运。不管其中有多少辛苦，总是为着自己的目标，心底里还是快乐的。

为了弥补不去幼儿园造成的不足，我做了什么？

★饮食照顾。

幼儿园的饮食可能真的比我做得好，我很早就意识到这一点了，在开办托管中心的时候，我就特意让人去抄录各个幼儿园的食谱，注意比对研究，了解所谓的“好”究竟是怎么回事，也托认识的幼儿园老师买饭出来给孩子们吃，看他们的反映。最后，总算也学到些技术，在关键时候能做些拿手的饭菜。但我不肯把时间都用在这方面，我要做的事情很多，所以就宁愿花钱雇保姆按照食谱做饭，省下我的时间多写点东西也就有了。

我尽力弥补这个不足，但不能不承认，饮食照顾到现在依然是我的弱项。

★参加集体活动。

不去幼儿园确实没有太多的和孩子们共处的机会，因为本来孩子就少，像我们这样“放养”的就更少。为了让孩子有伴，学会交往，我在网上认识了一些志同道合的全职妈妈，这才有了地坛的“全职妈妈俱乐部”，这才有了后来的托管中心。

★知识积累和技能培训。

我看重孩子的心理发展，并不排斥知识的学习。在恰当的时机教给孩子相应的知识，能够加深孩子对事物的印象，并且记得深刻，不容易忘。

我尝试过教给他们各科知识，比较成功的几个方面是：

认字：我不主张过早教孩子识字，但他们到了四五岁，会自发地要求认字。路边的指示牌、商铺的字号、玩具上的标识，他们都想知道。我不主动说，每次都是他们问到我，我才告诉他们。这两个孩子还有一个共同点，就是特别喜欢认阱盖上的字，两个人最早记住的字都是“污”、“雨”、“水”。

看地图：男孩子可能对方位本来就敏感。当我画地坛全貌给他们看的时候，他们就能掌握比例的概念了；然后我简化景物，做成符号或者轮廓，他们也一样能看懂；最后我告诉他们上北下南的规律，他们就学会自己看地图了。

其他的写字、画画、做手工，我都是跟他们一起玩，有我的带动，他们都学得很快、很快乐！

经验之谈

孩子最需要的是爱

如果我们已经知道孩子的成长需要爱，孩子因爱而生，也因为有爱才能健康成长。那到了3岁，该上幼儿园了，他就不再需要爱了吗？知识、能力、纪律、自理真的那么重要乃至于可以舍弃爱吗？

也许有人会反驳，幼儿园就没有爱吗？

蒙台梭利说过：受到物质利益的驱动而工作，永远都不会成为一名真正的大师，这个世界也永远不会因为他的工作而前进一步。

在幼儿园里，我们能为孩子找到那位宁愿不要工资也愿意来教育他的老师吗？

要做给别人看吗？

如果我们有幸正怀有和街坊邻居一样的教育理念，采用一样的教育方法，那就没什么问题，大众的教育就是造就大众的人才，这个不必怀疑。孩子将来会遇到的问题，就是社会的主流问题，会由国家统一处理（就像知青回城计划、“4050”援助计划以及正在磋商中的独生子女家庭援助计划），作为家长反而轻松了。

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