路人书

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我呆呆地坐着，全身的血都是冰冷的，仿佛停止了流动。我知道我们之间完了。我的冲动，断送了我和他的关系。我的心沉到了谷底，像坠落在了深渊。那天之后，杨东辉开始避开我。他再也没有来喊过我打球，也没有在集合训练的时候再看我一眼。我站在他的队列里，听着他的训话，看着他军容严整地发布着训练口令。这是我梦寐以求的一刻，我费了那么大的功夫调动来站到这里，就为了靠他近一点，再近一点。可是现在，我跟他之间只隔着不到三米的距离，却远隔重洋，天南海北。什么叫作咫尺天涯，我现在明白了，如果这个时候让我去写这个词汇的词语释义，我可以写出深刻的体会。我的目光一直跟随着他，但是他却一次都不看我。我知道他的余光可以看到我的眼神，但是他巡视队列的目光一到我这里就绕开了，像跨越着障碍，那么露骨地跳过去，这种生硬而又刻意的闪避，像一把尖锐的钢刀扎进我的心里。我故意去班排长的宿舍转悠，想和以前一样通过散烟、唠嗑来化解那天那件事，但是我去的时候，杨东辉要么借着什么事情出去，要么就是沉默，而看到他因为我的出现而这么为难，我再也没有去过。我们几乎没有了私下里的接触。在营房里碰到时，我对他敬礼，喊&ldo;排长&rdo;。他公事公办地点头，并不看我，和别人走了过去。在食堂吃饭，我和他端着盘子在过道里碰上了，在狭窄的过道上，不可避免地抬头对视，他终于看了我一眼，但是他的眼睛和我一碰，就移开了，他似乎根本不想看到我，根本不想跟我碰面。我们擦肩而过，谁也没有说话，像两个陌生人，好像我们从来就没认识过。晚上，我在寒风里站哨，站在冰冷的岗亭上，我手握钢枪，刺骨的冷风钻进脖子里，吹得后背一片冰凉，整个人都是冰冷的，连脚底都是冻僵般的僵硬。但是比起身体的寒冷，心比身体要更冷一百倍，一千倍。就在不久之前，就在这个岗亭，我们还温暖地依靠在一起。就在下哨的路上，我们一起躲起来抽着烟，在烟雾里对着对方的脸笑，那时候他看我的眼神是那么亲近，他拉着我的手宽厚，温暖，我们的手在他的衣袋里紧紧握在一起。这一切，都成了黄粱一梦。这怪谁呢？我在心里苦笑。只能怪我自己。他现在是怎么看我的，我心里很清楚。他一定认为我是个变态，恐怕连看我一眼都嫌恶心吧。我们这种人总是容易自作多情，把别人单纯的善意一厢情愿地理解为他对我也许也有那么点意思，明知道不可能，却还是忍不住抱有幻想。幻想总是被现实无情地击破，而我也尝到了苦果。想到他在心里对我的嫌恶、反感甚至唾骂，就跟被人拿着刀往心上砍一样。但是我不怪他，正常人都会和他一样的反应，不正常的人是我。而且，他没有把这件事说出去，没有当面痛斥唾骂我，已经对我够客气的了。也许事情没有这么严重，也许我可以向他解释那就是个开过火的玩笑，嘻嘻哈哈地把那件事带过去，但是我不打算这么做。我不后悔那天晚上的举动。虽然那是冲动、莽撞的后果。如果迟早有一天他都会躲避我如洪水猛兽，我宁愿让他知道。憋在心里忍一辈子也不告诉对方不是我性格，就算因为这样我们彻底连朋友也做不成，至少不会再有遗憾，否则我会抱憾一辈子。而且我相信，他在我那一晚的眼神里已经看得很清楚了，那不是一个玩笑。嘴里可以说着谎言，但是眼睛只会出卖真心。下了哨我没有回班，在墙根下的树林里猫着，抽烟。一根接一根地抽，感觉不到寒冷。烟很差，味道很呛，把我呛出了眼泪。这个冷风嗖嗖的树林，在风里发出一阵阵呜呜的叫声，浓重的黑暗里仿佛随时会扑出什么，把人咬得遍体鳞伤。但是这个树林现在就是我的避风港，它阴森，冷冽，可怖，对此刻的我而言，却是我唯一想待的地方。我抹过爬过脸颊的冰冷的东西，嘲笑自己，妈的，没出息。然后告诉自己，过了今晚，不再掉一滴眼泪。夜间巡逻纠察逮住了我。第二天，我被整个连队通报批评。连长严厉地训斥我，在一个连的人面前把我骂得狗血喷头，我麻木地听他发火，脑子里很空，他骂了什么我都没进耳朵。&ldo;一排长！&rdo;连长嗓门很大，&ldo;把这熊兵带回去！你们排开会检讨！&rdo;

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