路人书

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第63章（第2页）

可他现在又算什么？

他笑了笑，手指划过我的脸，&ldo;对，我就是欺负你。我对你说过，如果我爱上你，你不从，我会把你关起来。&rdo;

我拉住他的手，红着眼睛说：&ldo;你在跟我开玩笑，是不是？&rdo;

他慢慢扯开我，手指和声音一样冰冷，&ldo;我没跟你开玩笑，过去没有，现在更没有。&rdo;

我一口气喘不过来，像一个溺水的人抓救命稻糙似的又一次抓住他，&ldo;那就当我求你……你知道我没有办法。你说得没错，我死不了，我也不愿意死。就当你可怜我，你同情我，我求你……求你放过我，好不好？好不好？&rdo;

他又一次挥开我的手，似笑非笑地说：&ldo;小夏，你真可爱，可事到如今再跟我说这些，还有意义吗？&rdo;

我抱住头，告诉自己冷静一点，可是我冷静不了。我看着他，眼角cháo湿，对他说：&ldo;凌靖，你会有报应。&rdo;

&ldo;报应？&rdo;他侧脸笑了一声，&ldo;没错，你就是我的报应。&rdo;

在那天之后，我没再跟凌靖说过一句话。不是我不想说，而是事已至此，已经无话可说，说什么都没有意义。

眼前的情境正如他说的那样，我要么去死，要么活着。死很容易，不吃药，不配合治疗，我熬不了多久；活着也不难，只要我有足够勇气和理由说服自己接受即将发生的一切。

然而答案不是a，就是b，没有第三条路可选。因为可以走的路都被他封住了，我上天无路、入地无门，我不知道自己还可以向谁求助，甚至不知道还能做什么。

他给我下了一个套，在我毫无反抗能力的时候，套子的口已经收紧了。

我不知道他下套的最终用心是什么，但是我很清楚自己目前的状况，别说房间里没有武器，就算有把刀，我握着它，可它又能发挥什么作用？

用它来保护自己？连我自己都觉得这个可能性就像中头奖一样，不是没有，但接近于零。

用来捅死他？别说未必成功，就算成功了，他侵犯我，我不能拿他怎么样，但换作我弄死他，必然有人制裁我。

为了这样一个男人进监狱，去过暗无天日的生活，还要赔上一辈子的自由，这样的代价值不值得？他的命是高贵的，可我的命又比他低贱多少？

用来了结自己？死人又能做什么？不懂得爱与恨，也见不到自己想见的人。我没有死在车祸里，没有死在那场大火中，没有死在手术台上，没有死在病床上，却要死在自己的绝望里？

用来做做样子，关键的时刻以死相逼？这个男人早就看穿了我，一个女人如果被撞得七零八落都能&ldo;将就&rdo;着活下去，其他事情她就都可以&ldo;将就&rdo;。假装自杀这招对他起不到任何作用，就算是真的，他当初能看着我吐血，现在就能看着我去死。

不想死，那就只有一个答案可以选，一条路可以走。

以前看电视看小说，看到那些像我一样失去了自由苟且偷生的女人，或是以泪洗面，或是一蹶不振，或是疯疯癫癫，寻死觅活的也不少。

我没有那些壮烈的举动，我只是睡不着。

有时候一个人枯坐到天亮，看着窗外晨曦微露，从暗淡灰白到天光大亮，金色的阳光照得我周身绚烂。

我总是想起跟文昭在疗养院的那段日子；想起我们说过的向日葵；想起我们永远不能实现的澳洲之梦；想起他像一只濒死的小动物握着我的手；想起自己对他说过的话；想起他那么富有却跟我一样身不由己；想起自己泪流满面的时候，他那句无声的&ldo;不要哭&rdo;。

想起他过去曾经问过我‐‐这么多人。死，你为什么不去死？

这段时间我也一直在问自己‐‐这么多人死，你为什么不去死？

我死了，就看不到你了……

我总是在天将明未明的时候，在心里对自己说。

凌靖那天说，会等到我伤好的那一天，如果他当真不是在跟我开一个恶劣的玩笑，这就如同一个&ldo;缓刑期&rdo;，给我一个弹性时间去接受那个事实。

但我的伤总会好的。

我记得那天是四月九日，距离那场事故发生三个多月之后，我已经失踪了九十多天，没有人来找过我。

那时我的身体虚弱无力，可意识还算清醒，还能记得自己如何被人带回那家远离市区的私立医院，如何在医生的指示下做了全身检查，我的主治医生又是如何向凌靖交代，说我的身体状况恢复得不错，可以慢慢恢复正常的生活，做比较轻微的运动，但彻底恢复元气起码要小半年。

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