路人书

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第二十四章（第5页）

艰难险阻，我毫不畏惧；

种种凶兆，我熟视无睹。

一切骚扰、警告和威胁，

我都漠然对待。

我的彩虹如闪电般急速，

我在梦中飞翔。

因为我的眼前已有光芒升起，

这是雨过天晴的曙光。

温柔庄重的愉悦依旧灿烂辉煌，

仍照耀着灰暗苦难的云雾。

尽管阴森险恶的灾难已经逼近，

但此时，我已毫不在乎。

一切艰难险阻我已冲破，

在这甜蜜的时刻我已无所顾忌。

哪怕苦难再次展翅猛烈袭击，

宣称要进行无情的报复。

尽管高傲的憎恨会把我击倒，

公理不容我再作辩驳。

残暴的强权怒火中烧，

发誓永与我势不两立。

我的心上人，怀揣着崇高的信任，把她的小手放在我的手里。

宣誓要让婚姻那神圣的纽带

将我们两人紧紧缠绕。

我的心上人用永恒不变的亲吻，

发誓与我生死同受。

我终于得到了难以形容的幸福，

我所爱的人——她也爱我。

他起身走向我。我看到他满脸都燃烧着炙热的火焰，瞪大的鹰眼闪闪发光，脸上洋溢着温柔与激情，一瞬间让我感觉到畏缩，随后便振作起来。温柔情感的表达或者表示，都不是我期待发生的。然而眼前的情形让我感觉到我面临着两难的境地。我必须准备好武器——我磨利了我的口齿——待他走近，我便粗声大气地说：“现在，他究竟要和谁结婚？”

“我亲爱的简，提出了一个多么古怪的问题。”

“没有古怪！我的问题很自然，也很必要。他说起他要和他的未婚妻一起死去，他这个异教徒念头是什么意思？我可不想和他一起死掉——这一点不用怀疑。”

“哦，他所向往、他所祈祷的就是能和你一起活着！死亡可不属于像你这样的人。”

“它当然也属于我。同他一样，时候一到，我也是有权利死去的。但我要等到寿终正寝，而不是自焚殉夫，匆匆结束此生。”

“那么你能宽恕他这个自私的想法，给他一个吻，表示对他的原谅与和解吗？”

“不，我看还是免了吧。”

这时我听见他说我是一个“铁石心肠的小东西”，并且又加了一句：“如果换做其他女人，听到我唱这样的赞歌，心早就融化了。”

我明确告诉他，我生来就有一副硬心肠——坚硬如铁——他以后会经常看到的。何况我计划在这之后的四个星期里让他看到我性格中最倔犟的一面。他应当完全了解，他所订立的是怎样的婚约，还来得及把它取消。

“你愿意心平气和、通情达理地说话吗？”

“如果你需要，我会平心静气的；但是如果说到通情达理，那我可不敢谦虚，现在我正是这样做的。”

他很恼火，嘴巴里不是呸就是啐。“很好，”我心想，“你想发火也好，想烦躁也罢，我相信，这是我对付你最好的方式。尽管我是那么喜欢你，已经无法用言语表达，但是我不能让自己堕落到多愁善感的俗流中，我要用我善辩的口才让你免于陷入其中，还要依靠这微微的刺痛让你我之间保持一种有利的距离。”

我的得寸进尺让他很恼火，趁他怒气冲冲地走到屋子另一头的时候，我站起身，和往常一样自然而又恭敬地说了声“祝你晚安，先生”，便溜出边门了。

用这个方式开了头，接下来在整个的试探期，我都用这个办法，而且大获成功。当然，他肯定还是有些恼火的，但总体来说，心情还是不错的。绵羊般的顺从、斑鸠似的多情，反倒会助长他的专横，并且也不能像现在这样取悦他的理智，合乎他的认识，甚至投合他的趣味。

有其他人在场的时候，我还是对他一样恭敬、举止文雅，其他举动都是没有必要的。只有在晚上交谈的时候，我才会那么顶撞他、折磨他。每天他都会在晚上七点钟把我叫过去，不过他不会再用“亲爱的”“宝贝儿”这样的甜蜜称呼叫我了，用在我身上的最好的词汇不过是“令人恼火的木偶”“恶毒的小妖精”之类的。而且，我从他那里得到的不是安抚，而是一个鬼脸；不是紧紧地握手，而是掐一下胳膊；不是亲吻脸颊，而是被用力地拉一下耳朵。不过这种感觉还不错。现在我的确更加喜欢这种粗野的宠爱，而不大喜欢温柔的告白。而且，我发觉费尔法克斯太太也对这种方式很赞成，所以她已经不再为我担忧了，我相信自己是正确的。可是此时，罗切斯特先生却说我在折磨他，并威胁我说，等某个时间到了，他会对我现在的行为加倍报复。他的威胁在我听来只觉得好笑。“现在我可以让你受到合乎情理的约束，”我暗自想到，“我并不怀疑以后我还可以这样做，如果一种办法失败了，那就再去找另外一种。”

然而，我的担子并不轻松，我毕竟是想讨得他的欢心，而不是要去捉弄他。我的未婚夫正成为我的整个世界，或者说他不仅是我的整个世界，已经成为我要进入的天堂、我的希望。他把我和一切宗教的观念分隔开，就像日食将人类与太阳隔开一样。在一些日子里，我将上帝所创造出来的人当成了偶像，已经看不到上帝了。

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